Star Wars: Il risveglio della Forza, la recensione senza spoiler

C’hanno provato. C’hanno provato ad ammazzarti la scimmia, sparando a reti unificate la marcia imperiale di John Williams pure nelle pubblicità delle macchinette del caffè, delle stufe a pellet, dei pannoloni per anziani nella casa di cura sith. C’hanno provato, ma non le hanno fatto una mazza: la scimmia è cresciuta, nutrita da curiosità e ansia, e negli ultimi giorni aveva raggiunto dimensioni in grado di ridicolizzare King Kong, tirandolo giù dall’Empire State Coso a coppini dietro le orecchie. Sei arrivato al giorno dell’uscita nelle sale carico come un mulo da soma. Sperando... beh, sperando di non prenderla nel mulo. (Nessuno spoiler su nulla, tranquilli) [...]

Perché sì, l’ansia stava tutta lì: non solo nell’ancora non ben chiara funzione nell’universo di J.J. Jonah Jemma Jameson Abrams, nei dubbi sul fatto che quest’uomo con gli occhiali da farmacista e il cognome da carrarmato fosse in grado di portare a termine la missione impossibile di dare al mondo qualcosa all’altezza della prima della trilogia di Star Wars, ma nel senso stesso di questo Episodio VII: Il risveglio della forza. Per chi è questo nuovo film?, ti chiedevi fino a ieri. Sarà in grado di far felici noi vecchi fan, imbrutiti e brutalizzati da quella fumante, triplice cagata tutta effetti al computer, brutta senz'anima, con cui Lucas ha cercato di farsi voler male perfino dal suo pusher di camicie da boscaiolo? O si sarà puntato direttamente ai giovini, a quei rEgazzini bombardati dagli spot sui canali tematici e sommersi da tonnellate di nuovi giocattoli dei vecchi eroi e nemici (piccoli, ingrati bastardi. Ad avercelo il Millennium Falcon volante radiocomandato trent’anni fa). Chi è il target, cosa diavolo vuole la Disney, ora, in questo preciso istante, da tutti voi? Ok, e a parte i soldi e l’anima?

Era più o meno questo che ti domandavi ieri, mentre conducevi la solita pattuglia di colleghidebosciati al vostro appuntamento con la storia del mondo nerd. Ché oggi son tutti buoni a dire nerd di qua, nerd di là, a mettersi le magliette con gli Stormtrooper, ma poi dici Sarlacc e ti becchi lo sguardo vuoto, da studente che ha trascorso tutto il pomeriggio precedente a far le penne col ciao anziché studiare la terza declinazione. Avete prenotato il vostro posto con un anticipo misurabile in lustri, sostanzialmente prima ancora che quel cinema venisse costruito. La fila centrale era già vostra, bella comoda, con il bracciolo largo per poggiarci la scimmia e l’ansia. “Siamo a casa”, diceva Han Solo a Chewbe in quel trailer che hai visto giusto trentanove volte. Ma a chi lo diceva? Erano tornati per voi? E soprattutto, si erano ricordati di portare la magia? Poi la scimmia ti ha detto ‘Mo buono e non rompere i coglioni, minacciandoti con una spada laser color melvino, e hai obbedito, spalancando gli occhi più che potevi davanti a quello che ha iniziato a scorrere sullo schermo, subito dopo l’applausone della sala sul logo di Star Wars.

Della trama, ovviamente, non diremo nulla. Abrams sapeva di giocarsi con questo film la vita, che si può anche scherzare sui santi ma non sui fanti imperiali, e la partita di sabacc con la sua testa in palio ha voluto perciò affrontarla nel modo più semplice. Un approccio rispettoso dei primi film, diranno alcuni. Pedissequo, diranno altri. La costruzione delle gag, i dogfight tra X-Wing e TIE-Fighter, il taglio di molte inquadrature, le strizzate d’occhio continue a beneficio dei fan: c’è così tanto della vecchia trilogia (e non solo del primo film) che - leggevi poco fa - in tanti hanno parlato di un semplice remake sotto mentite spoglie. Non sei d’accordo. Un approccio del genere è, a tuo modo di vedere, perfettamente funzionale per quello che questo film rappresenta e vuole/deve fare. Permette infatti ai vecchi fan di tornare in quel mondo trasformato nel corso di quasi quattro decenni in mito personale e religione. Anche letteralmente. Allo stesso tempo, consente a una nuova generazione di spettatori, a milioni di persone che magari ai tempi de Il Ritorno dello Jedi non erano ancora nate e nel frattempo non avevano colpevomente recuperato, di calarsi in quell’universo, di rimettersi in pari con gli altri, quanto meno in termini di coordinate wow (per le bruschette oculari era ormai tardi). Così, tutti insieme e appassionatamente, si può ora far finta che quella roba di dieci/quindici anni fa non sia mai esistita e i Midichlorian siano solo un gusto di mentine dell’autogrill non più commercializzato da una vita perché nocivo per la salute di chi le ha inventate.

Sempre più realistiche queste Hot Toys

Qualcuno insomma storcerà il naso, nel rivivere certe situazioni sullo schermo, te invece ti sei ritrovato con la pelle d’oca quelle tre, quattro, dieci volte. Qualche woo-hoo!, nei momenti di picco da primate, dev’esserti pure sfuggito, ma nessuno c’ha fatto caso, perché la sala - tutti trentaquarantenni - stava vivendo il rito collettivo dell’era ora, ‘azzarola. E tornare a vedere Han* e Chewbecca che si scambiavano battute durante una fuga rocambolesca o uno scontro a fuoco con gli Stormtrooper in un corridoio, beh, non è stato semplicemente “bello”: è stato come rimetter su la banda, tornare a frequentare due vecchi amici, tutto il tempo trascorso nient’altro che una semplice parentesi, un vado a comprare le sigarette lungo trentadue anni. Non sono gli anni, sono i chilometri, diceva Han Solo in un’altra sua incarnazione munita di frusta e cappellaccio. E chi se ne fotte, qui c’abbiamo i motori con l’hyperdrive.

* Sì, Han, Leia, Vader... I nomi sono finalmente tutti quelli originali, dopo il fallo da confusione fischiato a Episodio I-II-III madamadoré, che avevano ripristinato solo quelli dei droidi. Ah, ora è IL/I/UN Jedi, son cambiati gli articoli. Ci riuscite a dire Il ritorno DEL Jedi? No? Manco io.

Ma ti è piaciuto molto anche come questo Episodio VII quarto film gioca con il mito su cui poggia. Quella scena all’inizio, con il posto in cui Rey consuma il suo camogli spaziale, per esempio: impatto enorme appena lo zoom out ti fa capire dove si trova. Facile facile, piazzando la cosa giusta al posto giusto, per scimmiare gli adoratori di questa mitologia pagana fatta di plastica e metallo. C'è chi vi dirà che se gli togli i personaggi famosi e le astronavi e le ambientazioni e le musiche di Williams, questo film non è granché. Bella Forza. Dice che pure il primo Star Wars, se gli togli i personaggi e le astronavi e le ambientazioni e le musiche, è una recita scolastica di uno che finisce per limonarsi la sorella. Più in generale, quella fisicità analogica promessa da Abrams, quella concretezza degli scenari, si sente tutta. Dalle armature in plasticona bianca degli assaltatori agli X-Wing dalla fusoliera sporca, Il risveglio della forza è un film del suo tempo ma che paga il giusto tributo all’artigianalità dei primi capitoli. E fancuore ai pupazzetti in CGI del Lucas innamoratosi del suo computer, freddi come il culo di una strega.

Ora guardate un attimo il poster del film, tornate con lo sguardo alla prima foto di questo post: le dimensioni dei vari personaggi non sono state scelte a caso. Rey è, per farla breve, un’eroina con i controcoglioni. Un personaggio tosto e ben tratteggiato, di cui è facile innamorarsi. Cioè, anche non considerando che Daisy Ridley è una che ti ammazza con lo sguardo. Il Finn di John Boyega - finito dritto da Attack the Block al film più importante degli ultimi dieci anni per una di quelle botte di culo che la vita sai, alle volte - funziona, è un personaggio semplice ma molto umano, il punto di vista classico "di quello nuovo" cui spiegano le cose per riempire la ciotola al pubblico che non sa. BB8, il nuovo droide rotolante, è fantastico. Manca qualcuno all’appello? Ah, già, Kylo Ren. Ci sono diverse cose del villanzone col nome da pillola dimagrante che non ti sono piaciute, e no, nessuna fra queste è la famigerata spada laser con l’elsa laser (anche sticazzi, alla fine?).

La prima è la voce italiana, per un problema di impostazione incredibilmente simile a quella di un ragioniere che ti risponde al citofono se sbagli tasto alle 2 di notte. La seconda è la faccia quando si sfila il casco. Ma alla fine pure lui fa il suo, laddove il suo è dare un’accelerata brusca agli eventi verso la fine delle due ore e un quarto di viaggio. Kylo Ren è, esattamente come Finn e Rey, un protagonista in divenire, iscritto a un corso di formazione professionale per diventare un personaggio importante per la saga. Intendi che non è un villanzone già pronto e imbattibile, ma tutt'altro: un tizio con le sue debolezze e frustrazioni, cui proverà a porre rimedio abbonandosi a RuttoSporc e facendo altre cose malvagie di questo tipo. Non è Darth Vader, manco per niente, ma aspira a diventarlo. Resistendo al lato per lui sbagliato della Forza e cercando ispirazione proprio nel nonno.

Ma torniamo al brusco colpo di acceleratore. Perché dopo averti divertito e fatto ridere e nonnapaperizzato la pelle con delle scene da paura, dopo averti fatto saltellare sulla poltroncina per l’emozione e trattenere a stento le ghignate per questa o quella (ri)comparsa, Il risveglio della forza ti rifila un ceffone in faccia. A mano aperta. Di quelli che te, come chiunque altro nella sala, ci sei rimasto male. Nella struttura da favoletta, da fantasy spaziale de La nuova speranza, c’è finito un po’ di buio de L’impero colpisce ancora. Succede un qualcosa che, per quanto arrivi più telefonato di una escort, resta una secchiata d’acqua gelida tale da scucire il sorriso dalle labbra di tutti, spargendo un po’ di mestizia sui volti. Il che, pensavi riappropriandoti dei tuoi pensieri all’uscita, ti ha rattristato un po’ la scimmia, sì… però serve. Serve pure questo, perché non si tratta di un film a sé, di una storia compiuta, è solo il primo atto, il primo capitolo di questo gigantesco secondo tempo della saga. 

Bisognava pompare l’epicità, caricare di tensione il finale - con un duello che sembra un duello vero, pur richiedendo per una certa cosa una sospensione dell'incredulità grossa così, e non un flipper di lucette laser - e sì, far restare di sale il pubblico. Far capire che le gag e quello che vuoi, ma c’è anche da fare sul serio, c’è anche da lavorare. Fino a quella scena, a quel cappuccio, e chissà, alla promessa di nuove frontiere e sviluppi differenti, ora che la natura classica di questo nuovo capitolo ha riportato tutti sulla (retta) strada. Siamo a casa, sì, ma sarà un lungo viaggio. C’è anche un altro messaggio fin troppo esplicito che il finale si porta dietro, ma non vuoi pensarci. Non ora. Ne parliamo magari nei commenti, sotto tag [SPOILER].

Ne Il risveglio della forza c’è tutto quello che speravi di trovarci, e anche dell’altro. Ripeti, molti lo troveranno tautologico, ma te ne vuoi ancora. Ne hai apprezzato l’approccio, ne hai compreso (quasi tutte) le scelte e ti ha lasciato addosso, per come finisce, una voglia di vedere Episodio VIII che, porca miseria, mo’ come dannazione si fa fino al 2017? Film per vecchi fan, dunque, o per giovini padawan della Forza? Beh, alle volte succede che una pellicola riesca a scimmiare i primi e galvanizzare i secondi, sia pure per ragioni diverse. Presente quando vi brillavano gli occhi, da vecchi Marvel fan, nel vedere i Vendicatori sul grande schermo, e il ragazzino qualche poltrona più in là semplicemente si divertiva davanti a quello spettacolo di super-legnate? Ecco. Alle volte, il miracolo erga omnes è possibile. C’è speranza nella galassia, una nuova, nuova speranza: Star Wars, quello vero, non la sua controfigura pezzente, è tornato. Che la Forza sia con voi, e con il tuo spritz.

Discussione libera, ma NIENTE spoiler di alcun tipo. Se volete scendere nel dettaglio, usate il tag [SPOILER] a inizio commento. 

Niente droidi e incivili in questo bar (C-3PO col braccio - sinistro - rosso perché in questi anni è scivolato verso l'ala trotskista droidiana). 

 

Star Wars: Il risveglio della Forza
Recensito da: DocManhattan Data: Dec 17 2015
Voto: 4,5