I cavalieri pezzenti di Morgana (Saintini, figli di un'Atena minore - 5)

La sacra tecnica del Nascondismo

Nuovo appuntamento con Saintini, la rubrica sui Cavalieri dello Zodiaco campioni di figurimmè. Se pensavate che fossero pezzenti Docrates dell'Idra Maschio, Damian del Corvo o gli altri tizi delle puntate precedenti, beh, qui stiamo per esplorare tutto un altro universo di pezzenteria. Scendono in campo tre Cavalieri che non si sa manco bene di cosa siano Cavalieri. Se c'abbiano o meno una costellazione alle spalle. Se le loro armature siano in realtà delle tute da lavoro comprate al lidl coi saldi. La classe operaia di Saint Seiya, i turbominchioni che rispondono (in ritardo) al nome di Cavalieri di Morgana. Tenetevi. Tenetevi forte [...]

Episodio 18 della serie, "La regina degli inganni". Dopo il fallimento di Docrates, Gigas è a un passo dal venire inchiappettato dal Grande Sacerdote. Prospettiva tutt’altro che felice, visto che quest'ultimo non lo chiamano Grande per niente. L’uomo con l’occhio finto alla Di Marzio Senior chiede allora consiglio a Tisifone, la quale risponde: “Ci vorrebbe una donna”. “Non mi interessano i tuoi gusti LGBT”. “Coglione, ci vorrebbe una donna per rubare quel cacchio di elmo della sacra armatura”.

La donna in questione è “al confino nei Caraibi”, viene fuori, laddove per “Caraibi” si intende “il castello di Neuschwanstein trasferito a casa del draghetto Grisù e di suo padre”.

Il suo nome è Morgana (Geist), e mentre legge la raccomandata per la convocazione dell’assemblea condominiale, possiamo scorgere il tratto caratteristico della sua armatura viola villanzone, 

la maschera alla Suarez. Agli ordini di Morgana ci sono tre cavalieri che non si è mai capito bene a) se fossero davvero dei cavalieri e in tal caso b) a quale diavolo di costellazione facessero capo. Tre cuglie di un certo livello protagonisti assoluti di questa puntata di Saintini:

Serpente di Mare (Sea Serpent),

Delfino (Dolphin),

e Medusa (Kuragge). Uno più brutto e pezzente dell’altro. Manca il quarto cavaliere subbbbacquo di Morgana, Minchia di Mare, perché è il suo giorno libero.

Come riscaldamento, i tre tarzanelli marini attaccano una nave militare, terrorizzando l’equipaggio con i loro costumi dimmerda,

giocando a bocce coi missili

facendo esplodere tutto il fattappost. Questo e altri attacchi simili portati alle navi della zona sono un gigantesco amo calato per far abboccare Lady Isabel. La giovane donna tutta d’un pezzo sadico, nella sua villa in corso di ristrutturazione dopo la scorribanda di Docrates, sta guardando la TV. Le mostrano le immagini delle navi distrutte ai Caraibi e le dicono che magari c’è dietro Morgana, bisogna fare qualcosa.

“Sticazzi”, risponde Lady Isabel. “Ma come, sua frigidità, e la giustizia? L’equilibrio del mondo?” “Fregaunafava”.

Poi però le fanno notare che ANCHE UNA PETROLIERA DELLA SUA AZIENDA si trova là. (No, giuri, è davvero così)

“PRESTO, DOBBIAMO FARE QUALCOSA! Per la libertà, la giustizia, quelle robe lì!”.

Con la bieca scusa del disastro ecologico da scongiurare, Lady Isabella manda i suoi cavalieri a trattare con i tizi di Morgana, che vogliono in cambio l’elmo della sacra armatura.

“Nonno, aiutami, ti prego”, dice quindi la campionessa mondiale di scaricabarile, guardando il ritratto del nonno in cerca di assoluzione. “Chitemmù”, le risponde il nonno, “cioè io”.

Pegasus, Sirio, Crystal e Andromeda raggiungono i Caraibi in elicottero (praticissimo), che poi uno si chiede perché non l’abbiano usato pure nella saga del santuario o ad Asgard per evitarsi tutte quelle scale, ma vabbè, un elicottero consuma, qui giusto perché c’era da salvare la petroliera.

Arrivano sulla nave e parte la sfida con i Cavalieri di Morgana, che c’hanno questo look talmente da scappati di casa, che al posto delle armature gli hanno rifilato delle tutine con i colori buttati a ca*zo, da fermenti lattici vivi in una pubblicità dello yogurt che fa cagare. E infatti.

Pegasus si fa avanti e sceglie porta. Quegli altri palla.

Per l’incolumità dei passeggeri, minacciati da una bomba, Sirio, Andromeda e Crystal sono costretti a incatenarsi e mettersi in ginocchio, mentre Pegasus deve affrontare da solo Serpente di Mare e Delfino.

Il problema è che il primo si è furbescamente cosparso la tuta di sugna, e così i pugni scivolano via.

L’attacco sugnocombinato dei due sgherri di Morgana sembra avere effetto e Pegasus viene messo sotto. Tutti i passeggeri fanno il tifo per i rapitori, per la sindrome di stoccolma, mentre Sirio, Crystal e Andromeda pure, per la sindrome di mo’comandamiquestafavastronzo.

Dopo averlo fatto gonfiare come una zampogna, Andromeda stende con le catene il terzo minchione giù nella stiva con l’esplosivo. I tre possono quindi liberarsi e accerchiare Serpente di Mare e Delfino. Ci sparano addosso i loro colpi bigbanghi, stendendoli. Sembra tutto a posto,

ma un fulmine fucsia squarcia il cielo. Minchia Barbie!, dicono tutti, pensando alla malvagia divinità sumera bionda. Ma attenzione:

i cavalieri di Atena vedono apparire la bandiera di Capitan Harlock in negativo,

e poi la petroliera viene circondata da, uh, una quarantina di galeoni.

La nave viene cannoneggiata e decine e decine di pirati vestiti come casalinghe disperate a un corso di zoomba si lanciano all’arrembaggio. Ma son solo fantasmi e ombre, un banalissimo trucco giucascasello. I bronzini di Atena, esattamente come faranno per le frecce di Betelgeuse in seguito, se la bevono con tutto il bicchiere. Così i tre minchioni marini afferrano l’elmo e si danno. “Fermi!”, grida Pegasus.

E se ne vanno, su un velocissimo GALEONE VERO,

cazziati a sangue da Morgana. È stata lei a salvarli, grazie al suo potere di far apparire un galeone quando vuole

Pegasus e compagni si sono fatti fregare da un tizio con una scodella in testa e altri due con i costumi di carnevale comprati al lidl. Grandi. Disperato, Seiya il capoclasse chiede alla costellazione di Pegasus di indicargli la via per inseguire quei tizi. La costellazione, come sempre, viene in suo aiuto:

La puntata 19, "L'isola di Morgana", si apre con Lady Isabel e Mylock che partono anche loro per i Caraibi, però a bordo di un harrier, perché l’elicottero è da barboni.

La giovine e il suo sadico maggiordomo, nemico giurato del Telefono Azzurro, raggiungono la petroliera, dove Pegasus e gli altri, affranti per lo smacco subito e prontissimi a lanciarsi all’inseguimento del, uh, galeone, si sono messi comodi e cantano le canzoni di Battisti rollandosi le canne.

Mylock, comprensibilmente, prova a incularseli a sangue. A proposito della qual cosa, sul ponte ci sono solo Pegasus, Crystal e Sirio. Andromeda è sottocoperta, dice che, uh, "l’hanno ferito". Un mozzo con due baffoni da sparviero gli ha rubato il cuore.

Poi Lady Isabel butta in mare un anello, la collana e i bracciali, così, per fare la radical chic della minchia. La vecchia di Titanic, si scoprirà in seguito, era lei. Isabella si spara l’enorme posa del “le vostre vite sono più preziose di qualunque ricchezza”. Che detto dalla leader di un’organizzazione che ha fatto subire a un gruppo di ragazzini violenze di ogni tipo suona un po’ come Hitler fan di John Lennon.

Anche se, nel suo bassismo carismatico, non dice nulla, a Crystal viene in mente quel vecchio adagio russo sulle terga altrui donate con prodigalità.

E poi si guardano tutti le puntate di Colpo Grosso videoregistrate di nascosto.

Morgana e i suoi hanno un covo sull’isola dei pirati, per esigenze antispionaggio avente la forma di un enorme teschio. Pegasus e il resto della banda vengono portati fin lì in elicottero,

e Morgana li accoglie con il suo terribile colpo dell’evidenziatore fucsia da stronza leccaculo dei professori che non passa i compiti in classe. L’elicottero precipita in acqua e i cavalieri vengono attaccati da un enorme serpente marino. In realtà si tratta… di Serpente di Mare, che c’ha questo potere alla Manimal! Va’ che plot twist.

Serpente di Mare, parente di Franco di Mare quello di Uno Mattina, c’ha anche questo secondo potere, camminare sull’acqua. Già visto duemila anni fa, #OLD. Ovviamente, trattandosi del supplente di Minchia di Mare, viene steso in dieci secondi netti:

Crystal gli ghiaccia un pezzetto di mare, quello ci lascia gli incisivi, arriva Pegasus a fare il solito gallo sulla munnezza, fulmine di Pegasiello sul nemico già inerme. E ciaone. 

Mentre stanno dando la scalata alla rocca di Morgana, i cavalieri vengono raggiunti però da un pericolo letale: zanzare. Sirio, che non c’ha dietro uno zampirone cinese  semitossico come al solito, è sconvolto. In qualche modo, pieni di bozzi, arrivano in cima,

e lì trovano Delfino Curioso, della costellazione del Galak, che al PRIMO attacco di Sirio finisce giù per il burrone.

“DILETTANTE DIMMERDA!”, gli urla Pegasus, indispettito per la concorrenza.

Ma queste PROVE DURISSIME stanno avendo la meglio anche sui Cavalieri. Fiaccato dalla scalata (dove non ha fatto una mazza, li ha portati su la catena di Andromeda) e dalle zanzare, Crystal si accascia al suolo. Poco dopo è il turno di Sirio, sconfitto da dei temibili pipistrelli. Pegasus e Andromeda proseguono, temendo già di dover affrontare gufi, tupinari, minolli della notte, forbicine da armadio di legno o talpe assassine.

Ad aspettarli, però, c’è solo il terzo minchione, Medusa. “Attaccatevi a ‘sto tronco”, li irride il finto cavaliere col lampadario in testa. “Oh, sì!”, risponde Andromeda.

Brutto di un brutto che non si spiega, con un guanto da cucina gonfio sull’elmo, Medusa prova a strangolare Pegasus. Grazie al diversivo offerto da Andromeda, Pegasiello può però stenderlo con il suo fulmine,

che gli scassa tutta l’armatura e gli porta via pure un testicolo. Anche questo tizio è andato giù al primo colpo. Una manica di minchie di rara potenza. E il loro capo, Morgana?

Nello scontro finale, sfida Pegasus a “Dov’è?”. Ma quello purtroppo indovina e lei perde.

Sconfitta e privata della maschera (grazie a una capata dell’elmo della sacra armatura, scocciatosi di dover star lì ad aspettare quell’imbracchiato del protagonista),

Morgana può confessare, un istante prima di morire, cosa la lega a Tisifone e alla Grecia. “Siamo state… in vacanza… a Santorini nell’86. Abbiamo comprato un sacco di creme doposole e c'era uno di Sassari che c'aveva un coso en...”. E muore.

Naturalmente, uscito di lì e riunitosi ai suoi compagni, Pegasus SI BULLA di aver sconfitto la nemica tutto da solo,

e lì l’elmo della sacra armatura gli sputa.

E no, niente, qua nella scala Orion siamo ai numeri negativi. Le armature dei tre tizi di Morgana non sono manco armature e di questi poveri idioti non si salva nulla. Lo zero assoluto, anche se questi per fortuna non fanno canzoni dimmerda. 

SAINTINI 1: DAMIAN DEL CORVO

SAINTINI 2: ERIS DELLA LUCERTOLA

SAINTINI 3: DOCRATES DELL'IDRA MASCHIO

SAINTINI 4: BETELGEUSE DELLA FRECCIA