Una giornata all’Expo (senza vedere quasi nulla)

Quando la metro vi sbarca davanti all’ingresso di Expo, è un assolato sabato mattina di fine settembre come tanti. Però troppo sabato mattina e troppo assolato perché non ci sia lì ad aspettarvi un’orda di millemilamilioni di poveri cristi come voi provenienti da tulemònd. Siete te e l’antrista Drakkan, e siete fregati. Quella che segue è la cronaca di quel poco che siete riusciti a vedere (e soprattutto di quel tanto che ciao) in un giorno, in crawl in mezzo alla follefolla, e di come poi sei finito in coma per 12 ore. No shit […]

I cancelli hanno appena aperto e l’arteria principale di Expo, il Decumano, sembra già piena fino a scoppiare. Immaginate un’autostrada a sei corsie gremita di gente. Come in un film di zombie con un budget decente, ma con zombie molto più affamati e incarogniti. Ché oh, sono 39 carte d’ingresso, uno vuole vedere, uno vuole mangiare. Da zombie metodici, te e Drakkan vi dite che sarebbe meglio partire dal Giappone, ché quello è sempre il padiglione con le file più monster, e oh, hanno appena aperto, quanta gente vuoi mai che ci sia già in fila?

Dice: abbastanza per trasformarla già in una coda da SEI ore. No, davvero, SEI ore. Posti sui social questa foto del cartello della paura, in tanti ti fanno presente che con dodici ore uno in Giappone ci arriva. Funziona così: se hai con te un invalido, un anziano, un passeggino con un criaturo all’interno, puoi saltare la coda, in caso contrario puoi saltare direttamente il padiglione, perché sei ore sotto il sole anche #CIAONE. Purtroppo il passeggino con criatura l’hai lasciato a casa e non riuscite a trovare un anziano da affittare, zero, che vergogna, poi dice che c’è la crisi e la disoccupazione senile. Perciò goodbye baby & amen, come cantavano i Pizzicato Five.

La situazione si ripete grossomodo identica per tutti i padiglioni più interessanti, quelli al cui interno c’è effettivamente un percorso tematico non fuffaldino, qualcosa da vedere, e non solo quattro touchscreen della cippa. Le code non sono le sei ore dell’uomo del Giappone, ma tre, quattro, due e mezza. Sempre troppo. Ripiegate così mestamente sui capannoni in cui si passa in gruppi dopo un’attesa di pochi minuti, veloci come il tientelo, ché dentro ci son due robe. 

Non solo quelli senza architettura sparaflashante, i magazzinoni dei paesi del terzo mondo, uno in fila all’altro, ma anche tanti altri belli a vedersi all’esterno, ma con un bel vuoto pneumatico dentro. È il caso del padiglione dell’Estonia, che ti spiega il concetto un po’ troppo astratto di “altalena” (non hai capito bene come funziona questa incredibile invenzione, ma magari sei te) e ti offre delle panchine di legno con cinguettio di uccellino incorporato.

Siediti e ascolta, ti dice la panchina, e te vorresti ascoltare e farti pure una pennica, ché siete solo all’inizio ma già la schiena ti urla come una scimmia urlatrice appena tornata da una riunione di condominio con i gibboni. Tutte quelle scale, quei saliscendi, quei rEgazzini che brandiscono dello zucchero filato come fosse un’ascia bipenne in mano a Conan, da schivare con riflessi fulminei, tutta la vecchiettitudine e l’invaliditate che ti senti dentro, e quei bastardi ingrati dei giapponesi manco t’hanno fatto passare, eghe.

Sempre rubricabile nella categorie stingrancattsee, il padiglione degli USA: una scalinata larghissima, su cui si procede a colonne separate in gruppi di cinquanta, sessanta persone. Arrivi su in un attimo, e come ci arrivi te ne vai, perché a parte le erbe aromatiche sulla facciata esterna (che dall’interno non vedi) e un paio di flipperoni touchscreen, non c’è nient’altro. Un’emblema perfetto dell’alimentazione made in USA: arrivi, stai lì tre secondi, te ne vai. Fast foottitene.

Alle 11,30 apre il ristorante giapponese, che ha un accesso separato rispetto al padiglione vero e proprio e a cui si accede quindi senza far la fila. Vi tirate prima una ciotola di sushi, poi un ciotolone di sashimi di tonno su letto di riso, il tutto annaffia… vedi? Una giornata in un posto del genere, e pure te scrivi come una di quelle ridicole guide enogastronomiche. Dicevi: scofanata di sushi e sashimi di tonno, birretta Kirin, Drakkan ci butta pure un assaggio di sake ché quello è gratis. Avevi sentito robe apocalittiche sui prezzi del ristorante giapponese di Expo, ma i piatti a base di pesce e il tonkatsu costano tra i 15 e i 22 euro. Che possono sembrare una grossa cifra solo a chi non sia mai entrato in un vero ristorante giapponese italiano, no all-you-can-mangi cinesi e altre robe fusion-tarocche con quelle ridicole barchette di legno. Qualcuno dirà a questo punto che in molti ristoranti di Tokyo si spende meno per un piatto di sushi. Rivolgiamo tutti insieme un sentito Grazie a Ciccio, sempre nei nostri cuori.

La scimmia narcotizzata dalla kirin, riprendete il giro, facendo due passi nel vialone italico (Cardo), dove la Sicilia vende granite e cannoli e la Calabria ha solo una facciata, all’interno dell’edificio non c’è niente. Cetto Laqualunque ne direbbe orgoglioso: “Volete sapere cosa c’è nella struttura Calabria? ‘Na bella minchia!”. La folla, intanto, è quasi raddoppiata, sfidando ogni legge della fisica. Le ore di attesa per il padiglione Italia sono pari a LOL, si deprime pure l’Albero della Vita. 

Fate un giro in Iran, in un palazzone aperto su un lato e pieno di esotiche erbe aromatiche come il rosmarino e il timo, mentre su un maxischermo donne inespressive percuotono dei tamburi. Pensi che, tamburi a parte, se ai tempi piazzavi un biglietto d’ingresso nel giardino di tua nonna, a Sorrento, facevi vedere il triplo di erbe aromatiche e sceglievi pure una colonna sonora meno invadente. Cinquemila lire a biglietto, anziani, donne con bambini e blogger calabresi semiquarantenni gratis.

Alle tre riuscite ad entrare nel padiglione del Cile grazie a una raccomandazione antristica che sfiora gli abbonamenti a famiglia cristiana multipli di Fantozzi. Per farla breve, il padiglione cileno è stato la cosa più bella di quel poco che avete visto. Si parte su una scala mobile che sale in un corridoio buio, sormontato da delle rocce. I suoni, che provengono da ogni lato, sono quelli del sale che si spacca nelle saline di Atacama. Si passa poi per una sala in cui vari video in alta definizione mostrano dei momenti di vita in diversi luoghi del paese, complimentoni alla tipa in costume dell’Isola di Pasqua. Seguono poi un filmato molto bello su uno schermo curvo largo una ventina di metri (pensiero comune di metà dei presenti: pensa a collegarci una console…) e infine un enorme cubo touch screen su cui poter giocare con i prodotti tipici cileni, spedendoli verso i paesi che li importano. 

Grazie all’isola della stupidera nel vostro cervello, dopo due secondi e mezzo trasformate il tutto in un gioco di bocce e biliardo acrobatico, spedendo nocciole e papaie a destinazione con millimetrici giochi di sponda. Oh, uno mica ha giocato a Puzzle Bobble per una vita per niente.

Salutato l’antrista Dorian G, ripercorrete tutto il Decumano verso l’ingresso. Provate ad entrare in Corea del Sud, ma una hostess che balla fuori tempo sulle note tamarre del vicino padiglione gonfiabile del McPanino vi dice che sono due ore e mezza di coda, signò. Che faccio, lascio? E lasciate. Finite in Belgio, dove per la prima volta da quando siete entrati qualcuno vi dà qualcosa da mangiare senza chiedervi almeno cinque euro: è un biscottino allo zenzero. Fate un giro tra le scarpette di cioccolato e scendete nel dungeon belga, 

dove in vasconi piccoli e illuminati male si agitano dei poveri pescioni. Tutt’intorno, cilindri idroponici con piantine di natura imprecisata. Più che la risposta ai problemi alimentari del mondo, il set di un B-movie fantascienzo degli anni 90. Fortuna che al termine del giro c’è almeno la birreria: prendete una blanche a testa, vi spiaggiate sul prato lì fuori, sperimentando l’efficacia della tua teoria “Meglio di Kate Mara”. Te sostieni che su 50 ragazze qualsiasi, almeno 20 siano meglio di quella tizia e sarebbero state una Sue Storm più adatta. Ma non c’è bisogno di aspettare che ne passino 50, dopo le prime 25-30 la tua teoria ha già vinto.

Si son fatte quasi le sei, non ti reggi più in piedi. Vi trascinate fino alla metro, saluti Drakkan alla tua fermata, arrivi in albergo. Ti fai una doccia, ti imbottisci di antidolorifico per narcotizzare la scimmia urlatrice, crolli sul letto. Ti risvegli dodici ore esatte dopo, alle 7 di domenica mattina. Non ti facevi dodici ore di sonno da quella volta che negli USA ti era capitato un crollo simile, ma sonno non è probabilmente il termine più adatto. Diciamo che sei svenuto per dodici ore. Non puoi dire cosa pensi di Expo, perché ne hai visto troppo poco. Se qualcuno di voi volesse andarci, scegliete un giorno infrasettimanale. Se piove e fa freddo, è meglio. E se volete vedere quel cacchio di padiglione del Giappone, portatevi un seggiolino pieghevole, un libro, un termos di caffè, un sacco a pelo e una piccola tenda. O fatevi affittare da qualcuno un anziano, santo cielo. In caso contrario: