Docrates dell'Idra Maschio (Saintini, figli di un'Atena minore - 3)

Terzo appuntamento per Saintini, figli di un'Atena minore, la rubrica dedicata ai Cavalieri dello Zodiaco più scappati di casa. Dopo Damian del Corvo ed Eris della Lucertola, questa volta si parla di un cavaliere talmente importante che, nonostante si ciucci la bellezza di tre episodi (puntate 15-17 della serie), si son perfino scordati di dargli ufficialmente una costellazione. Ché si è dovuto poi trovargliene una postuma, dishonoris causa [...]

Pegasiello, Andromeda, Crystal e Sirio stanno tenendo una riunione di condominio con Phoenix, rinsavito dalla sua villanzoneria e quindi ora disposto a pagare per la pulizia delle scale, nonostante la sofferenza indottagli da quell'orrendo casco capaabomba.

Ma il terreno si spacca, dei tizi vestiti di nero si impadroniscono dell'armatura sacra e, parapiglia, scatta il gioco della bottigliacalcinculo. Volano mazzate uattà ovunque, sembra un film di Bud Spencer e Terence Hill, ma con delle tutine dai colori molto più aggressivi. "Chi sono questi tizi?", chiede Pegasus. "Dei... mimi?", la butta lì Andromeda, rimediando un'altra salva di sputi.

Si spalancano altri burroni e Phoenix sorprende Pegasus, anticipandolo con un tuffo carpiato. Il cavaliere della Fenice resta appeso al dirupo e il fratello cerca di soccorrerlo, ma quei venti millimetri tra mano e catena sono troppi, quello non si attacca. Cioè, si attacca, ma nell'altro senso. Segue un lungo flashback sulla vacanza-studio di Andromeda, spedito quand'era bambino dal sempre umanissimo Mylock sull'isola chiamata INFERNO.


CHE CULO, ci avevano detto gli altri rEgazzini, i Muppet Saint Babies, tra cui l'alieno deforme che si spacciava per Ichi.

E mentre la scazzottata con quei tizi, sgherri vestiti meglio di molti cavalieri con costellazione e tutto, va avanti,

 Phoenix guarda la neve e ricorda Esmeralda


Quella santa di Esmeralda, di quando andavano alle feste dei 18 anni e mettevano quella canzone e loro credevano di essere originali battendo i tacchi e le mani come ballerini di flamenco fintissimi, e tutti ci dicevano minchia che tamarri non ci veniamo più in questo locale.

Ma arriva Docrates, dice ai suoi sgherri "Uè, ancora alle prese con 'sti rEgazzini? Siete delle minchie, col pazzo che vi pago la tredicesima a dicembre". E lui, Docrates, con l'accento sulla O, sembrerebbe di primo acchito un figo. Cavaliere creato ex novo per l'anime, e si vede. Cioè, si vede che non è una creatura di Kurumada. Come per i cavalieri di Asgard, ha un'armatura interessante perché non c'ha messo mano quel tizio.

Docrates di...? Non si sa. O meglio, non viene spiegato di quale costellazione sia cavaliere, ma si ritiene sia legato all'Idra Maschio, o Serpente di Mare (la costellazione dell'Idra Femmina è di Ichi l'impedito), perché a) ha il costume pieno di capocce, b) il suo colpo speciale chiama in causa Ercole, e l'Idra di Lerna era la seconda fatica dello sfastidio di Eracle/Ercole. Idra Maschio, tipo Il merlo maschio con Buzzanca. Ma comunque, ecco il colpo: i due Ercole sputano fortissimo a vortice, per distrarre il bersaglio,

 mentre Docrates esplode DUE ROCKET PUNCH. Va' che figata!

L'effetto dei due pugni è devastante. Sembra che su quella pianura desertica si sia stesa a pancia in giù Samantha Fox.

Incazzato come una biscia perché Phoenix ha consegnato l'elmo della sacra armatura a Pegasiello, Docrates schiuma rabbia da tutte e cinque o sei le bocche gonagaie che si trova addosso. 
Per zittirlo, Phoenix sfonda la montagna su cui si trova Docrates, generando una paurosa slavina.

Chi caz*o t'aveva chiesto nienteeeee, gli gridano gli altri cavalieri, grati, mentre cercano di mettersi in salvo.

La valanga travolge SIA Phoenix, che per questa mossa geniale per poco non diventa il Cavaliere della Volpe, sia Docrates, che dopo la sboronata iniziale ha rimediato subito una figura dimmerda mica da ridere.

"E manco c'ha pagato il TFR, chilemmù!", dicono i suoi sgherri, prima di andarsi a trovare un nuovo lavoro sulle pagine degli annunci di Porta Saintese.

I cavalieri di Atena piangono il sacrificio del loro nemicoamico, in un momento molto composto, di grande dolore. "EVVAI, QUEL FIGLIO DI POOTTANA CE L'HA FATTA!!! Ah, dimenticavo, condoglianze, Andrò", dice Pegasus, ispirando gli sceneggiatori di Independence Day.  Sì, ma Docrates? Davvero è morto così da pirla? No.

L'episodio 16 si intitola infatti "L'attacco di Docrates" e si apre con degli aerei che bombardano il Vaticano, così, perché contrari a quella storia dell'otto per mille. Fiamme, devastazione, tipo quando si gioca il derby di Roma.

Tutti i presenti alla conferenza della pace sono stati uccisi, e c'hanno disegnato pure un quadretto rosso personalizzato a testa. Gli sgherri del Gran Sacerdote seminano distruzione ovunque, facendo esplodere petroliere, uccidendo, saccheggiando, gettando le carte nei secchi dell'umido e viceversa.

Intanto in Grecia tutto va a gonfie vele, si accumulano debiti ché tanto chi vuoi mai se ne accorga, sciacquaroseevivagnese,

Il Gran Sacerdote fa costruire templi, frustare e aggidere i nemici, e nel tempo libero organizza dei tornei aziendali di Burronismo, scapoli contro fustigati.

Un ambientino allegro, rilassato, dinamico, con ampie prospettive di carriera,

 se fai il boia o il beccamorto.

Per far contento il popolino, intanto, si organizzano incontri di bresslinz tipo Castalia VS Tisifone, e tutti che urlano NUDE! NUDE! NUDE! Ma non c'è la pozza di fango in cui farle rotolare, non si può.

Il tizio a sinistra è in imbarazzo perché il gonnellino è troppo corto e si vede che è felice.

Le due litigano perché Castalia è invidiosa dello smalto per unghie di quell'altra, assecondata da un esercito di cloni viola.

Alla fine, grazie al colpo Loris Batacchi Incantatore, Tisifone stende Castalia, che giace a terra in una pozza di conserva pomì.

Arles, in tutto questo, s'è fatto un harem di tipe vestite come 2500 anni prima e, uh, sempre a bocca aperta. È bello fare il re.

 E mentre Ioria salva Castalia, ché magari ce n'è,

Mylock cazzìa di brutto i cavalieri per esser tornati a casa solo con l'elmo,

finché non interviene Lady Isabel e gli dice "Scusa, ma non ricordo esattamente quando tu sei diventato il capo, abbassa la cresta pure se sei calvo o ti butto in mezzo a una strada, pezzente". Mylock, uomo tutto d'un pezzo, non si piega:

"SCUSISSIME, CAPO, GIURONONLOFACCIOPIÙ!". I cavalieri, scossi comunque dalla lavata di capo, non intendono starsene lì a grattarsi le balle.

Tutti tranne Pegasus, ché quello sta facendo.

Arriva Kiki e percula Mylock, il sadico pezzo di melma, con i suoi poteri telecinetici. A volte pensi che avessero dato un'armatura direttamente a Kiki subito, senza aspettare Saint Seiya Ciofecomega, avrebbe fatto molto meglio di tanti altri minchioni.

Finita la stupidera, Pegasus saluta tutti, prende lo zaino da un metro cubo e si congeda dagli altri.

Poco dopo, Lady Isabel e i suoi venti camerieri istantanei cacciati fuori dallo sgabuzzino cercano sulla banca dati della compagnia e sul COMPUTER di suo nonno qualche info sul Grande Tempio, ma trovano solo un vecchio strip poker con le foto tutte pixelate che non ci si capisce una fava greca.

Docrates e i suoi sgherri, intanto, emergono dalla valanga, e lui è alto qui tipo QUATTRO metri.

Ma dov'è andato Pegasus? Anche stavolta a trovare Lania, in un pomeriggio di sole ovale rosa qualsiasi,

all'orfanotrofio “A noi l’Uomo Tigre ancora un caz*o, stiamo aspettando”, portando in dono un cestino di stimanza con due sopressate, le crocette di fichi secchi e una bottiglia d'olio.

 Dalla felicità, gli orfani provano a strangolarlo,

mentre questa dolce bambina urla "E ORA PRENDI QUESTO" (sic), brandendo UN CUCCHIAIO. Dietro le sue spalle.

 Sirio, intanto, dorme abbracciato a Kiki... e...

 ehr...

 Crystal risente della fagiolada della sera prima al messicano

e Andromeda si fa una doccia, così la regia ci mostra il suo culo. La scena della doccia, da che mondo e mondo, tocca alla ragazza della squadra. E infatti. Ma ad interrompere il quadretto di amicizia e serenità e robe per cui Sirio il Dragone rischia la galera,

arriva l'attacco di Docrates e dei suoi sgherri non proprio convinti e capaci, i Docretini. "Datemi l'armatura o qui faccio un macello, porca di quella Atena!", dice Docrates, e i suoi annuiscono, docrateyes men.

 "COME AVETE FATTO A TROVARCI?", chiede Andromeda

 "Elenco telefonico. I di Lady Isabel, scienzià"

Arriva di corsa Dragone e dice "Ladycosa, dobbiamo nascondere l'elmo della sacra armatura", ma la donna gli risponde "Non ti preoccupare, è nell'Osservatorio, AL SICURO, là nessuno può trovarlo".

E Sirio la guarda fisso, trattenendo un Mavafancù così forte che gli esce il sangue dal naso per lo sforzo.

Mentre Kiki, dopo essersi rivestito, va a chiamare Pegasus, che accorre, dopo essersi rivestito pure lui, all'esterno della villa scoppia la nuova rissona con musiche degli Oliver Onions in sottofondo,

ma arriva Docrates, che è così grosso e imponente che sradica alberi enormi. Dai, ché stavolta sembra motivato!

E infatti para la catena di Andromeda e la polvere di diamanti di Crystal! È un fenomeno! Imbat...

Due secondi dopo, Sirio lo prende a calci in culo e lo spedisce sulla neve a faccia in giù. Fortissimo, proprio. Motivatissimo. Uh, non ti dico

Rimediate due figure dimmerda in tipo venti secondi di gioco effettivo spalmati su due puntate, Docrates si decide a fare qualche diavolo di cosa. Si gasa tutto, copre di fucsia lo sfondo e scaglia Il pugno di Ercole.

 Un colpo potentissimo! Il cielo viene squarciato dai fulmini!

 Lady Isabel smette di essere frigida!

Stesi in qualche modo gli avversari, dopo aver generato un altro cratere, ma stavolta monominna, Docrates urla che se non gli verrà dato l'elmo - e un elicottero con il pieno e il numero di telefono di Jenna Jameson prima che diventi famosa - distruggerà il palazzo.

"Chitemmù! Cinquanta milioni di miliardi di dracme di danni!", gli dice Lady Isabel, sempre attenta alla gestione delle provatissime finanze familiari

Il mostro si avvicina alla damigella dal capello lilla e la sua altezza è cambiata di nuovo. "Dammi l'elmo!", dice Docrates. "No", risponde Lady Isabel. "Allora dammi il cu..."

Ma la richiesta di uno scambio in natura viene interrotta dalla proposta di Lady Isabel: "Datemi le altre otto parti dell'armatura e io ti do l'elmo". Docrates, non capendo se lo stia prendendo per i fondelli, si consulta con i suoi sgherri per dodici minuti. Poi mentre Docrates, raggiunti gli otto metri, sta per afferrare la ragazza, arriva il precisino della fungia supremo, Pegasus della Raccomandazione Alata,

che per far scena si è arrampicato su una torre. Così, lui se non si trova su un'altura da cui sia possibile precipitare non si sente a suo agio, dice. Ora, attenzione: Docrates si prepara a scagliare il suo pugno, e Pegasus dice "NON PUOI USARE DUE VOLTE LO STESSO COLPO CON UN CAVALIERE". Ha parlato lo spammatore di fulmini di Pegasus. Mavafangule, va'.

LA TENSIONE SALE. Docrates si ricarica d'energia,

i cavalieri si preparano allo scontro,

 Lady Isabel è tornata nella sua dimensione di pheega di legno

e due mondi stanno per collidere. Energie inimmaginabili scatenate dai due combattenti, il loro cosmo che brucia fino a...

"NINO-NINO-NINO-NINO"

No, niente, arrivano i Caramba e devono smettere. Scontro interrotto dalle forze dell'ordine. Tipo che in una battaglia tra Ken e Raoul si devono tutti fermare perché arrivano i vigili e ci fanno il verbale a Raoul per ferratura non regolamentare di Re Nero. Va' che anticlimax!

Ma comunque. Citando Fantozzi, Docrates urla "Prendo la vecchia!", e fugge con Lady Isabel in pugno. Letteralmente.

I quattro cavalieri, che per difendersi meglio si sono infilati da soli nella fossa, alle lezioni di Strategia erano tutti a casa col morbillo, non sanno cosa fare.

Fine dell'episodio, perché se Docrates cresceva un altro po' non ci stava più nell'inquadratura.

Si scivola così all'episodio 18, intitolato con grande fantasia di walt disney "Lady Isabel è in pericolo". Dici? La puntata non è neanche iniziata che Docrates ha già fatto un altro prigioniero, il sadico Mylock. E se ne va, indisturbato, ché quelli devono fare i conti con i caramba che arrivano e ci tirano giù i nomi.

Poco dopo, il piano di Pegasus lo scienziato, "Attacchiamoli frontalmente", viene respinto a schiaffi e coppini dagli altri. Ancora una volta è Kiki a mettere tutti sulla giusta via, spiegando che le altre otto parti dell'armatura sono state lasciate molto diligentemente alla Roccia del Leone. Tutto quel bordello per prenderle e poi gli sgherri del Grande Sacerdote le hanno lasciate lì. Geni.

Andromeda e Pegasus vanno a sfidare Docrates sul ring del Tempio degli Scontri, portandosi dietro l'elmo, fingendo di stare ai patti mentre, di nascosto...

"DOVE SONO CRYSTAL E DRAGONE? PERCHÉ NON SONO QUI?!?", urla quella minchia di mare di Mylock, bruciando il loro piano in tempo zero. Genio al quadrato.

Vanno avanti a pistolotti finché Pegasus non ingrassa di venticinque chili a causa dell’abbuffamento di uallera

e Docrates non dice Vabbè, m'avete sfranvicato la mazzarella, combattiamo.

Docrates rivela di essere il fratello di Cassios, l'energumeno battuto da Pegasus nella sfida truccata con in palio l'armatura di Pegasus taglia XXS, nel primo episodio del cartone.

Essendo un tipo molto coerente e convinto delle proprie affermazioni, prima Pegasus si fa parare un fulmine di Pegasus, poi viene TRAVOLTO DALL'ENNESIMO PUGNO DI ERCOLE DI QUELL'ALTRO. Com'era? Non funziona due volte? Pistola.

Lo scontro va avanti e Pegasus viene usato come schiacciamosche, zerbino, pupazzetto antistress, cartadaculo.

Il Precisino sta per subire il colpo di grazia, perché Docrates si è ricordato di avere pure degli artigli, ma all'ultimo nanosecondo viene salvato da Andromeda,

che gli fa crollare sulla testa i riflettori del ring. Manco l'Uomo Tigre. Bravo. Anzi, BravOH.

Ma quello emerge da lì sotto e per l'incazzatura è ancora più enorme e incazzato

e mentre Andromeda viene suonato come una zampogna, e risponde a ogni provocatorio "Ti rompo il coolo!" di quell'altro con un "Sì, dai", Pegasus raggiunge Lady Isabel e i due fanno conversazione. Un dialogo tipo Centovetrine, perché l'hai fatto per me, ma no, ma sì, ma allora si tromba, ma no. Arriva anche Crystal, che ha recuperato l'elmo dagli sgherri di Docrates, e dice che il punto debole di quel mostro devono essere le gambe.

Il cavaliere ricorda infatti gli insegnamenti del Maestro dei Ghiacci e delle denunce che si erano presi dal WWF per aver menato quei poveri orsi polari.

Poi dice che arrivava Mamma Orsa e lo prendeva a cinquine. Grazie.

Ma comunque: quegli insegnamenti e quelle cinquine ursine gli avevano permesso di apprendere questa tecnica paralizzagambe, perciò dice ad Andromeda e Pegasus "Levatevi di mezzo, capocchie", e immobilizza gli arti inferiori di Docrates. La controindicazione di questo colpo? Il Maestro dei Ghiacci non gli aveva detto nulla sugli arti superiori,

e infatti Docrates prende a tempestarlo di cazzotti sulla schiena, rifilandogliene in dieci secondi tipo cinquanta. "Grazie, maèèèèèè", pensa Crystal, sputando sangue e bestemmiando in russo il suo insegnante. Dice: ok, ma Andromeda e Pegasus? Niente, stanno a guardare. Non vogliono intromettersi. Quando uno deve soffrire e farsi venire i flashback, deve farlo da solo, c'è scritto nelle istruzioni delle armature, altrimenti viene squalificato.

Questo finché Crystal non dimostra di essere superiore a quei due coglioni e SOLLEVA il gigante, dicendo, testuale: "PEGASUS, è tutto tuo". Si è fatto il culo quadrato e ora il colpo finale lo lascia al raccomandatissimo protagonista. Ti pareva.

Fatto sta che Coerenzasus tira fuori il suo solito fulminello pegasiello, e, con un contributo di catenate vigliacche da parte di Andromeda, praticamente due hooligan, a Docrates si scassa l'armatura e ci vengono gli occhi gonagaiani della morte. E infatti muore. "Chissà dove sono Dragone e Kiki...", si chiede Crystal.

Altrove, Sirio e il rEgazzino corrono su una montagna innevata. "Corri, Kiki", gli dice il Dragone. "Corri, ché stasera ci facciamo un po' di coccole".

E arrivano i carabinieri in elicottero ad arrestarlo.

Docrates fa tanta scena, ma alla fine è un minchione che colleziona figurine di palta praticamente da subito, non riuscendo praticamente mai a impensierire i bronzini di Atena. L'armatura, pur spuntando al tamarro e al gonagaio e avendo poco a che fare con quelle derivanti dal manga, aveva però qualcosa di piacevole. Forse i colori. Forse le 'recchie tipo Zuril di Goldrake, boh. Un Orion su cinque, via.

SAINTINI 1: DAMIAN DEL CORVO
SAINTINI 2: ERIS DELLA LUCERTOLA
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