Saintini, figli di un'Atena minore - 1: Damian del Corvo

Settimana scorsa, nel riesumare finalmente i riassunti della Saga di Asgard, accennavi a questa nuova rubrica sui Cavalieri dello Zodiaco che avevi in mente. E beh, eccola. L'idea di base, quando sei partito con Asgard, era finire quella saga, passare a quelle di Nettuno e Hades e chiudere ripartendo dall'inizio, Guerra Galattica, Cavalieri Neri, Cavalieri d'Argento, Dodici Case. Il problema è che di questo passo potrebbero volerci tipo 60 anni. Che fare? Siccome la cosa ti piaceva soprattutto perché ti avrebbe dato la possibilità di parlare di alcuni Cavalieri super-minori, di serie V e fors'anche Z, ecco allora Saintini, figli di un'Atena minore: in ordine assolutamente arbitrario, Saint di quart'ultimo ordine con un minimo di riassunto dell'episodio in cui fanno la loro comparsa. L'esordio tocca a Damian del Corvo, Cavaliere d'Argento talmente scarso e ridicolo che probabilmente l'armatura non era manco d'argento ma di silver. Episodi 29 e 30, "Un attacco deciso" e "L'ira di Tisifone", praticamente un crossover tra i Cavalieri dello Zodiaco e Fracchia la Belva Umana [...]

Sirio è stato privato della vista per le troppe pugnet... per lo scontro con Argo, su cui ha avuto la meglio solo grazie all’intervento di Atena, dei Cavalieri d’Acciaio (di loro parliamo presto in Saintini. Ovvio), di due vigili della municipale e del giornalaio manesco dietro l’angolo, il Gianni.

Il Cavaliere si sta riprendendo in clinica, dove c’è Fiore di Luna, affetta da cippite frontale acuta, ad ammorbarlo di “Telavevodettodistareattento”

 “Fiore di Luna, stai piangendo? Sono così grave?”

 “Ma no, sto guardando Cuore Ribelle su Rete 4”.

 “Ok, ma levatemi ‘sto rompicoglioni di torno”.

Ma arrivano pure gli altri, tutti vestiti da ballerini del corpo di ballo della Cuccarini, tranne i tre minchietti d’Acciaio, in tuta, c'avevano ginnastica. A Sirio ci hanno portato un mazzo di fiori, una bottiglia grande di succo di frutta alla pera e un pacco di caffè da un chilo, per stimanza. “Ti ho preso anche qualcosa da leggere!”, dice Andromeda, prima di esser zittito a coppini da Crystal.

"Mmmnghhh!"

Poi Lady Isabel prende le mani di Sirio e ci dice qualcosa sottovoce, ché quello diventa tutto rosso in faccia e gli si gonfiano i pantaloni. Fiore di Luna, con grande rispetto, prende la dea per i capelli, le grida "Uè-uè, bucchì!", e la butta fuori, prima di riportarsi il guaglione in Cina. 

Il carnevalesco Arles, intanto, si rende conto che Peton non è poi così affidabile. Cioè, bastava vedere il nome.

Per sfogare l’umiliazione da ripiglio, Peton mette Tisifone a pulire i pavimenti, dopo aver ordinato a Damian del Corvo di rapire Lady Isabel.

Per sfogare a sua volta l’umiliazione da ripiglio, Tisifone esce fuori e spezza il ramo di un albero. E poi niente, per sfogare eccetera eccetera, all’albero tocca aspettare il prossimo cane di passaggio e prenderlo a cinquine con le fronde. 

Tisifone, lo ricordiamo, odiaama catullianamente Pegasus perché lui ha visto il suo volto e quel giorno non si era messa neanche il fondotinta, che vergogna. Le ragazze e le loro fisime.

Intanto, alla base della cumpa dello Zodiaco, regnano l’armonia e il buonumore. Pegasus abbaia ordini, facciamo questo, facciamo quello, così tocca al super bassista carismatico della serie accontentare milioni di giovani spettatori,

 zittendo il capetto precisino di ‘sta cippa con un cazzotto nei denti.

 OVAZIONE per Phoenix,

 che andandosene ci fa pure il saluto del Capitano. 

 Mito al quadrato.

Poco dopo, Lady Isabel viene circondata dai corvi di Damian, ma essendo una cretina, li piglia per passerotti e ci fa “Pio, pio, venite che vi do le mollichine di paneeeh!”

E quelli la legano come una salamella e se la portano via. "Che bello, pare E.T.", dice la svenevole cretina divina.

Mentre Andromeda e Crystal affrontano gli sgherri a libro paga di Damian, i Corvini, Pegasus segue i pennuti DI CORSA IN AUTOSTRADA, beccandosi almeno tre Chitemmù e un Ciccio ti levi dal caz*o?

Ed eccolo, Damian del Corvo (烏星座のジャミアン, Crow no Jamian), con la sua fiera espressione da scemo del villaggio zodiacale, quell’aria un po’ così di chi ha visto Genova e si è perso al primo caruggio. D'altronde, oh, per quanto noialtri si considerino i corvi uccelli dotati di un loro lugubre fascino, in Giappone, per ragioni onomatopeiche, son simbolo di stupidità. Che ti vuoi aspettare.

 Un paio di foto upskirt di Lady Isabel, da rivendere agli amici, e vualà, 

Damian è soddisfatto del lavoro dei suoi corvi. Che a vederli così, venticinque anni fa, sembravano troppo esagerati, ma poi arrivi a Tokyo, vedi delle bestie ANCORA più grandi e infernali e ti dici Vabbè, scusate. L’armatura di Damian non è bruttissima, ha dei colori sobri e delle linee piacevoli, casco capaabombico a parte. Il problema è la faccia da pirla.

Pegasus sta arrivando via burrone, anziché usare la strada come tutti. Sta prendendo le misure, dice. Giunge così sulla scena...

 ...appena un attimo prima che Damian ci tocchi a quella la divina minna. 

Parte lo scontro e Damian, dopo aver richiamato con un fischio tutti i corvi e le pecore e i centrocampisti di Trapattoni dei paraggi, con il suo colpo speciale ad effetto che si chiama Ala Nera di Damian cerca di centrare quel dannato rEgazzino, ma quello, col SOLITO fulmine di Pegasus, fa strage di corvi.

Bastardo nemico della natura e amico di Spielberg. Ma il sadico sterminacorvi non ha capito come al solito un’infiocchettatissima,

e viene coperto progressivamente dalle penne degli uccelli uccisi, che lo zavorrano di brutto. Pegasus, il campione di Atena, il minchione da Mai dire banzai.

“Che fine ridicola per un cavaliere. Quasi mi verrebbe da ridere, se solo riuscissi a respirare”, dice il precisino sconfitto, pucciato in penne e melassa. Sono le sue testuali parole, giuri.

I corvi portano via Lady Isabel, diretti al Grande Tempio, mentre Pegasus viene calpestato da Damian come una pompa per canotti, una costante nella sua storia da determinatissimo cavaliere raccomandato. 

 Ma poi, grazie al potere della pastetta, si libera

 e si lancia all'insegumento dei corvi. Fine acquerellata dell'episodio.

Naturalmente, all'inizio della puntata 30, la prima cosa che fa è lanciarsi sui corvi, afferrare Lady Isabel e PRECIPITARE CON LEI IN UN BURRONE. "Chi ti aveva chiesto nienteeeeeee", grida la donna, cadendo di faccia.

Pegasus riesce ad appendersi a una roccia con una mano sola, perché nella caduta si è rotto l'altro braccio. Si tira su in qualche modo proprio mentre Damian prova a sgambettarlo, e attenzione a questa scena:

 Il Corvo prima lo liscia, mentre Pegasus urla "Alla stazione!",

 poi si becca il controcalcetto a tradimento e finisce lui nel burrone. Siamo ancora agli inizi del cartone, ma il Burronismo è già uno sport sempre più praticato.

 Arriva Tisifone, incazzata come una biscia in quei giorni lì del mese,

e Damian riemerge in qualche modo dall'abisso. Pegasus si trova così circondato,

mentre Lady Isabel è stata sostituita di soppiatto da un mostro deforme.

“C’è la roccia dietro di te, e davanti UN BURRONE DI ALMENO DUECENTO METRI, non hai vie di scampo”, gli dice Tisifone, e qui Pegasus si spara una delle sue citazioni colte: un virgiliano "Vuolsi così colà dove si puote ciò che si vuole" che non c'entra grossomodo una fava fritta. Si diceva: un burrone di duecento metri davanti, nessuna via di scampo? Seee, #ciao.

 Pegasus si tuffa volontariamente nel dirupo, tirandosi dietro la povera Signorina Isabella e rischiando la prova TV per simulazione.

Ovviamente, anche se al momento dello stacco sono abbracciati, Lady Isabel finisce su un prato fiorito e bagnato dalla rugiada, un piccolo paradiso con l'Ape Maia e i suoi amici,

 mentre Pegasus si schianta sulle rocce appuntite. Di culo.

Arrivano Tisifone e Damian, che hanno preso comodamente le scale, e il Cavaliere del Corvo (che se ne esce con un “Non credo alle PALLINE dei miei occhi”, SIC, e i cui bracciali dell'armatura hanno perso il rosso che avevano nell'episodio precedente) prova ad avere la meglio sulla giovine,

che risponde con un PUPPA cosmico, aizzando i corvi di Damian contro il loro padrone.

Il Cavaliere d'Argento, in assoluto una delle figure più ridicole di tutta la saga, un Fracchia in armatura, viene prima massacrato dai suoi pennuti,

poi colpito di striscio dalla catena di Andromeda, appena arrivato sul posto insieme a Crystal.

Suonato come una campanella in una scuola in cui le lezioni durano trenta secondi, Damian perde l'equilibrio,

precipita in un altro burrone e muore. Ché oh, mica puoi improvvisarti burronista così. Pegasus ha studiato.

Nella scala di figosità dei Cavalieri dello Zodiaco, che va da mezzo a cinque Orion di Asgard, Damian del Corvo si becca il minimo. E non hai scelto il verbo beccare a caso. Ché cioè, senti, son stati capaci di tirar fuori un cavaliere del Corvo più figo persino in Saint Seiya Omega, ed è tutto dire.