Balatack, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Qualche mese fa si era iniziato, in seno alla rubrica La prima puntata non si scord... eh?!? tutto un discorso sui robot più pezzenti arrivati con la prima ondata di anime sulle TV private italiane con rivestimento in finto legno, quel mare di seleco e mivar e telefunken, nei primi anni 80. Si è detto per esempio di Godam e dell'allucinato, allucinante, footballamericanizzato UFO Diapolon, in cui non rideva solo Dazaan, come sosteneva la sigla. Anzi. Inciso: stai forse abusando di un uso puramente retorico dell'avverbio "anzi" negli ultimi post? Non ti pare proprio. Anzi. Dicevi? I robottoni pezzenti. Bene, dopo Godam e UFO Diapolon, è la volta di Balatack (超人戦隊バラタック, Chōjin Sentai Baratakku, ossia "Balatack, il gruppo combattente dei superuomini"), cartone Toei del '77 arrivato in Italia, sulle frequenze più scusagne, una manciata di anni più tardi. Balatack che, soprattutto e prima di ogni altra cosa, era uno dei robot giapponesi più brutti di sempre su una scala da zero a ROTFL. Ma, dice, magari il robot faceva schifo ai cessi sporchi della stazione ma la serie era serissima, no? No. Anzi. [...]

Un ragazzo con due gonfiabili da piscina al posto delle gambe sta parlando del più e del meno con la madre, in un'amena casetta in coolo ai lupi giapponesi arredata dimmerda, quando i due sentono bussare a una finestra.

No, grazie, siamo buddisti, non bussate più qui, per cortesia, dice il ragazzo al tizio con quattro occhi temendo che siano testimoni di Geova,

ma quello e i suoi compari sono chiaramente degli alieni mezzi rettili. Minchia, ma', gli extraterrestri di scientòlogi! Gli amici di Tom Cruise!, prova a urlare il ragazzo,

prima di esser steso con del gas soporifero.

Il tizio che gliel'ha spruzzato gli cade addosso addormentato anche lui un secondo dopo, ché o è un pirla e ha esagerato col gas, o sta facendo solo finta pur di appoggiarsi a quel bel moretto. Anche questo è amore cosmico.

Il giorno dopo, ignaro del fatto che madre e fratello siano stati vittima di un caso di abduction e forse di abusi sessuali del terzo tipo che forse poi li invitano pure al costanzosciò, Yuji, giovane e insopportabile protagonista super-precisino della fungia, sta stracciando gli avversari su un campo di football americano (e daje),

uno di quei tipici impianti sportivi giapponesi lunghi due chilometri e con dodici milioni di spettatori a una partita di terza categoria. Ma comunque.

Mentre l'allenatore di Yuji, fratocugino del Rigel di Goldrake, s'incazza come una biscia e prova a bestemmiare tutti i santi scintoisti e quando gli fanno presente che non esistono se l'inventa pur di continuare,

nel pubblico si distinguono quattro ragazzi, gli altri componenti - manco a dirlo - di questa squadra di imbracchiati cui il titolo giapponese del cartone ha conferito il rango di "superuomini", allargandosi come neanche il più invadente e rompicaz*o dei vicini di casa. Il tipo schivo di bella presenza per la voglia di bishonen delle eventuali spettatrici, la ragazza bella in rosa come Molly Ringwald, il tizio mastodontico da Gig, il giovane minchietto (in questo caso, grazie a una dispensa ufficiale del sindacato piloti, giovane minchietto rockabilly col pettinino alla Fonzie).

Non disponendo di quella invenzione da hipster e fighetti di Tokyo chiamata "telefono", i quattro per contattare Yuji escono nel parcheggio e ci fanno un'urbana telepatica, assumendo delle pose da pistola perché se no fa interferenza:

Yuji capisce che la questione è seria perché gli si marmifica tutto il mondo attorno, assumendo l'aspetto di un pavimento da vecchio palazzo dell'INPS, di quelli con i cartelli Vietato sputare in terra e gli anziani morti negli angoli dei corridoi e abbandonati lì da decenni. Ma chi lo sta chiamando? E perché?

Per scoprirlo, Yuji abbandona il campo, mentre tutti i tifosi vogliono ucciderlo e intonano cori su sua madre e il suo rapporto con gli alieni, declinazione zozza della sindrome di Stoccolma,

e l'allenatore s'incazza invece così tanto, vuole così inchiappettarselo quello scellerato per questa sua fuga ingiustificata, che gli diventa barzotto a mezz'aria.

Yuji salta sulla sua moto, ché il casco ce l'aveva già per la partita, fa una penna davanti agli sbirri - e quelli muti! - e nel bel mezzo di una nuova chiamata telepatica/allucinazione visiva e acustica, si ritrova in un laboratorio

"Ma dove sono? Che posto è questo? Ma erano davvero-davvero integratori quelle pasticche che mi ha dato l'allenatore?", si chiede Yuji. Io non ne so niente!, risponde l'allenatore, rimettendosi i calzoni e fuggendo.

"Sono stato io a farti venire qui", gli dice il tipo dai capelli lunghi di prima, che ora insieme agli altri indossa un'uniforme con due bavaglini frisé attaccati alle spalle. Insomma, quelli l'hanno portato a casa loro: era una roba di presentazioni fatte con l'invito, tipo rappresentanti della Tupperware, pare. Le divise dei fantomatici quattro sembrerebbero avere i soliti codice colore: blu per il tizio schivo, rosa per la ragazza, verde per quello grosso, arancio per il piccolo minchietta. Ma non manca il rosso del capo? Vuoi mica vedere che...

Ma prima delle risposte, Yuji deve vedere una cosa, ci dice il tizio in blu, anche lui con una discreta capaabomba sproporzionata come gli altri e un non-taglio di capelli da cosplayer ante litteram di Sirio il Dragone. La somiglianza tra i due è impressionante.

"Sirio, ma come mai sei tornato così presto ai Cinque Picchi? E la battaglia del Santuario? Vabbè, chissene! Sì, amiamoci! Oh, sì! Oh, sì!".

Non era Sirio.

Yuji viene condotto davanti a uno schermo sui cui assiste agli highlight del rapimento dei suoi familiari. "Mamma! Fratello!", urla Yuji disperato. "Che minchia ti gridi, è uno schermo, non il videocitofono, oi minghiù" ci dicono quelli.

Il tizio in blu ci pianta uno spiegone di quelli pesi: quelle immagini lui le ha recepite telepaticamente e trasferite sullo schermo, grazie a uno spinotto RGB nel cul... ai suoi poteri da esper. I villanzoni sono Ypsiloniani, provenienti da una stella a un anno luce dalla Terra. Alieni invasori pigri, arrivati con le Ritmo stellari. Il piano degli invasori della domenica è tenere in ostaggio i familiari di Yuji per impedire che suo padre,

esimio professore con dei dipendenti piccolissimi che lavorano per lui su uno scaffale, completi la sua macchina del tempo,

perché quella macchina rivoluzionerebbe "i viaggi nel cosmo", ehr, e porterebbe a una diffusione di massa delle girandole di metallo in regalo col nesquik. Gli alieni non lo possono permettere!

Siccome Yuji è una testa calda, e "manca di rispetto al capo", quelli lo vogliono subito prendere a cazzotti e cavucincù, ma il tizio in blu ferma l'irruente Dicky e gli dice Aspe', lo picchiamo dopo, prima facciamolo accettare. "Io non voglio unirmi a voi quattro!", dice allora Yuji, sprezzante,

Poi la ragazza gli dice "Ciaoooo", con voce erotica, e lui risponde "Mitici! Sono dei vostri! Dove si firma?". Nel pistolotto salta fuori anche che tutti loro sono degli "espAr": il titolo dell'episodio in italiano è del resto proprio "I cinque soldati espar", ché chi ha tradotto il cartone ignorava evidentemente il concetto di esper. I cinque soldati despar, a questo punto, sarebbe stato anche meglio. I guerrieri dell'ipermercato col 3x2 sui pannolini e l'angolo ristoro con le pizze cotte al forno elettrico che sanno di cartone. Messo di fronte alle proprie responsabilità, con la famiglia nelle mani di pericolosi alieni, Yuji non può fare che una cosa:

 gridare Mavanguleeeee e fuggire.
Belle comunque le mattonelle del laboratorio tre metri per tre.

Ma la tragica visione di un mostro a forma di cippa di minchia che divora i parenti lo blocca.

Allora anche bellicapelli si sintonizza e tutti vedono il mostrominchia distruggere una città giapponese,

ma educatamente, senza strafare, con dei garbati raggi di distruzione verde spinacio, senza cafonate da mostri guerrieri, quei grezzi, signora mia. Il mostro non è infatti un mostro, ma una roccaforte degli alieni di Y, volgarmente noti come Shayzak.

Yuji non può fare a meno di diventare un commesso della despar pure lui! Le sorti di un'intera nazione dipendono da loro! Non c'è un solo istante da perdere! Cioè, dopo una mezz'ora di presentazioni, chiaro. Oh, son giapponesi, l'educazione prima di tutto.  Il tizio in blu si chiama Mack e resta il capo della cumpa - il blu capo e il rosso bassista carismatico testacalda! Un tocco di originalità pazzesco sul quale oggi è facile ironizzare, ma all'epoca provocò proteste feroci dal sindacato piloti robot componibili e tumulti di piazza, mica caz*i. Non si scherza coi codici colore - Dicevi: il tizio grosso è Cazzon... Dicky,

la ragazza si chiama Yuri e il nanerottolo... FRANCO.

Mack, Yuji, Yuri, Dicky e FRANCO. "Ma se il cartone si chiama Balatack, perché c'avete una M sulle divise?, chiede Yuji. "Zitto e fatti i cazzi tuoi", gli rispondono gli altri per metterlo a proprio agio.

Poco dopo, le navette dei cinque espAr sono pronte al decollo. Berlina sportiva blu per il capo Mack, utilitarie rosse per Dicky e Yuji, bianchine di Fantozzi volanti in cartone pressato per gli altri due, pedalare.

Naturalmente la partenza separata dei velivoli serve giusto a sottolineare pretestuosamente la scala gerarchica nella squadra, perché dopo due secondi le cinque navette si agganciano per formare una nave più grande con cinque cabine di comando separate, il Pentagulus. Dice a che serve? A una cippa. E Pentagulus che nome è? "No, niente, Yuri dice che Cunnilinguus era volgare". 

Mack urla con la sua voce nasale "Vai Balatack, vai!", e il robot emerge dalle acque di un lago all'interno di un'enorme struttura quadrettata,

impatto ambientale non parliamone nemmeno.

"Incredibile...", dice Yuji vedendo il colosso che si solleva dallo specchio d'acqua mentre centinaia di pesci e due poveri canoisti pensionati precipitano verso morte certa:

"Incredibile... che robot dimmerda!". Ed eccolo, il nostro Balatack, robot assemblato con gli scarti di tutti gli altri difensori meccanici del pianeta e un paio di accessori della folletto troppo grandi per un uso domestico. Il robot pezzotto con due orecchie giganti giusto per bilanciare quelle stupide mani, òp.

La faccia da jukebox esploso. La posa atletica da minipimer da cucina dopo una notte di sesso con una vaporella un po' dsoccola. Il solo, unico, incommensurabilmente brutto Balatack.

"Mettiamo insieme le nostre cinque correnti telepatiche e inviamole al Balatack!", ordina Mack, subito dopo aver chiesto di unire le dita e ruotare le falangi. Ma Yuji è perplesso: "Correnti telepatiche? Ma cosa...", e quelli lo zittiscono con una cinquina nei denti telepatica.

Balatack, dunque, si controlla in remoto per via telepatica. Solo un enorme, sgraziato burattino nelle mani dei suoi padroni con poteri mentali. Tipo insomma quel coglione di Ciclope quando ha fatto per una vita il leccaculo del Professor Xavier.

Così quelli fanno il loro balletto da Power Rangers, ci vengono gli occhi bianchi da benvenuto nel tunnel della droga e fanno decollare il Balatack.

La base dei villanzoni, gli Shayzak provenienti dal pianeta Y, è un discretissimo cobra gigante con la faccia scojonata.

Al suo interno, il capo dei malvagi, Goldeus - divisa viola villanzone d'ordinanza e due sofficini nelle orecchie - si gode lo spettacolo del suo robotcippa distruttore,

ma anche lui al campionato degli imbracchiati è in zona medaglie. Ferocissimo, nonostante l'aspetto da pistola, punisce l'insolente fratello di Yuji che osa contrariarlo,

colpendolo con un martellino della Chicco ripetutamente sulla testa. Ridete, perché non è una battuta scema tua, è il fine umorismo giapponese del cartone.

Ma poi cartone di ridere fino a un certo punto, ché il robotcippa sta distruggendo tutto e aggidendo probabilmente un sacco di gente.

Fortuna che i raggi del robotcippa nulla possono contro il Balatack, brutto ma tosto. Gli sgherri Shayzak sul posto non sanno che pesci in faccia prendere e così chiamano Goldeus, capo c'abbiamo un problema.

Goldeus dice loro di schierare uno dei robosauri a disposizione, come da catalogo, tutta una roba metareferenziale incredibile sul genere robottoni (con Goldeus cazziato dal sottoposto perché ha sbagliato a pronunciare il nome della creatura)

e il mostrillo viene sputato in azione.

Balatack viene preso a pizze fortissime in faccia, ma anche se viene investito da fiamme o coricato di cazzotti, qui i piloti non urlano di dolore come tutti i loro colleghi. Perché tanto loro se ne stanno nella navetta, sai che gli frega, un grandissimo stacippa telepatico. E allora continuano a incitare il povero robot, e Balatack alzati!, e Balatack fai questo!, e Balatack reagisci!,

tanto che a un certo punto a Balatack ci girano i coglioncini robotici e dice a Mack: "Oh, allora vieni te e lo fai te. Eghe".

Ma nonostante i loro sforzi per distrarre il robosauro, Balatack resta a terra. "Alzati, Balatack!", lo ripiglia Mack. "Alzati, coraggio!".

"Mmmmhhhancoraunaltropo', eddai, mi alzo tra dieci minuti", risponde Balatack, ancora con la bocca da jukeboxe tutta impastata.

Poi Batalack finalmente reagisce. Prima al nemico ci sputa,

poi ci lancia la palla chiodata in faccia, e gli distrugge la coda col braccio perforante. Armi che non poteva usarle prima di esser pestato come uno scontrino caduto in metropolitana, se no pareva brutto.

Recuperati gli attrezzi e sfondato un altro po' di manto stradale così, tanto oramai che vuoi salvare, guarda là che disastro,

Balatack tira fuori delle lame dalle caviglie e decapita in salto il mostro.

"Ce l'abbiamo fatta, evviva!", esultano i cinque ragazzi. "Son tutti buoni col culo robotico degli altri", pensa il povero Balatack.

Balatack distrugge con il suo "Raggio Balatack" anche la struttura a forma di cippa, prima che Mack gli ordini di smetterla con un "Balatack, basta!" dal tono sempre supercazziatorio. Dura solo un attimo, ma la tentazione di farli saltare in aria attraversa la bruttissima testa robotica di Balatack come un lampo. Regazzini espAr montati di 'sta fava.

E tutto è bene quel che finisce bene, tranne che in città son tutti morti mentre quelli perdevan tempo con spiegoni e presentazioni, ma mo' stai a vedere il bodycount. "Mamma! Fratello!", urla Yuji, sceso dalla navetta per cercare i suoi parenti rapiti,

"Yuji! Yuji!, urla la madre, vedendolo in uno schermo della base di Goldeus, pure lei convinta che quello sia un videocitofono. Una tara di famiglia, poi ti meravigli se il padre scienziato se ne stava sempre rinchiuso nel laboratorio con i suoi nani.

Goldeus se la ride, nonostante la sconfitta, perché a lui non gliene frega comunque una cippa, non è molto aziendalista, e il suo scojonatissimo braccio destro con i baffetti da sparviero lo prende pure per il culo con classe. Ride Dazaan, che era di passaggio e li sfotte pure lui. "Mamma! Fratello!", continua a gridare Yuji, intelligente come un moscerino della frutta, e quelli non hanno il coraggio di dirgli che i suoi parenti non sono lì, ma, come dirglielo... Ecco, teh, guarda qui:

"Ma non ti preoccupare! Noi siamo tutti con te! Ora siamo amici!", gli dicono gli altri quattro, all'unisono. "Allora mi dite perché c'è questa M sulle divise?". "Zitto e fatti i cazzi tuoi".

E se ne vanno, felici di non aver combinato grossomodo una fava, verso il tramonto.

"Balatack, tu no, prima vai a pulire tutto. Muoviti Balatack, raus. E muto". E il povero Balatack, triste come solo un robot così brutto dice Uffi! ed esegue. Bullismo telepatico.

Sigla, in marcia verso il futuro, tutti allegri, tutti uniti, Yuri occhio ché rimani incinta.


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