Inter - Sassuolo, ribullismo

Domenica scorsa eri a Salerno, e quindi ciccia partita. Oggi eri a casa, ma a lavorare come uno schiavo in una miniera per la "costruzione della cameretta della bimba", ché a dirla così sembra una roba tutta rosa e puccettosa e non sette ore di lavoro con ritmi pre-rivoluzione industriale,  che tipo domani camminerai curvo come una catannanna giapponese. Ma comunque. Ti sei fermato giusto un'oretta e mezza (scarse) per vedere i ragazzi prendersela con fare da bulli un altra volta coi poveri cristi del Sassuolo, nonostante questi si fossero presentati stavolta in campo tutti con gli occhiali. Seguono alcune minchiate considerazioni sulla partita [...]

- In tre partite col Sassuolo, 15 gol fatti, 0 subiti, secondo 7 a 0. Giocassimo sempre col Sassuolo, non saremmo una squadra schiacciasassi, ma la fot*uta New Team.

- Per la cronaca, quelli che "Ah, ma che cattiveria, sul 3-0 devi smettere di giocare per rispetto dell'avversario", probabilmente non hanno MAI giocato a pallone e non sanno quanto all'avversario faccia girare le balle vedere gli altri giochicchiare col pallone e fare gli sboroni che non ti cagano. In ogni caso, non hanno mai visto QUELLA finale della Champions.

- Un tuo amico ha trascorso tutto l'anno scorso a dirti che Kovacic non è un giocatore da serie A. Oggi gli hai mandato a metà partita un SMS: "Mi sa che ti sei sbagliSOOCA".

- Juan Jesus si è fatto anche biondo. I prossimi passi sono la moltiplicazione delle bottigliette di gatorade e la dimostrazione della praticabilità di qualsiasi campo impraticabile.

- Sentire la parola capitano affiancata a un cognome diverso da quello di Zanetti è una cosa alla quale fatichi ancora ad abituarti, ammesso che potrai mai farlo. 

Detto questo, "Capitan Ranocchia" fa molto Sergente Keroro.

- Mirischia (autocit) Mazzarri si è infortunato ieri dedicandosi a uno sport estremo: 

scendere negli spogliatoi. Visto il risultato della gara, il presidente gli ha chiesto di fratturarsi qualcos'altro anche prima di tutte le prossime partite.

- Il portiere del Sassuolo non tornerà a casa con i compagni, ma da solo in un furgoncino. Rimbalzando.

- Medel c'ha un faccia che quando è accigliato gli daresti le deleghe per tutte le riunioni di condominio del tuo palazzo. Quando non è accigliato, invece, uguale.

- La nuova maglia gessata di quest'anno continua a non convincerti. Però hai pensato che sarebbe figo averci una quarta maglia gialla con le righine viola. Tipo così: