Evangelion 2.22: You Can (Not) Advance

Prima di passare alla nuova lenzuolata di testo che ti è venuta fuori dopo aver (ri)visto Evangelion 2.22: You Can (Not) Advance, il secondo capitolo della “nuova versione cinematografica” di Neon Genesis Evangelion, due brevi premesse. Anche questa volta non farai menzione delle varie teorie interpretative, del film in sé e della sua collocazione temporale nella saga, per una ragione molto semplice: ne parliamo a bocce ferme dopo il 3.0. Tanto, in attesa del quarto capitolo, hai voglia di star lì a tirar fuori ipotesi. La seconda breve premessa è che, a differenza di quanto successo con Evangelion 1.0, esistono solo due versioni del film e non tre: la 2.0 (prima release cinematografica, 2009) e la 2.22, la versione home video, con alcune correzioni e scene inedite [...]

Evangelion 2.0: You Can (Not) Advance si discosta molto più dalla storia originale rispetto all’1.0, fondendo con parecchio materiale nuovo le trame degli episodi 8-12 e 18-19 della serie (più alcuni spunti presi dagli episodi successivi). Visivamente esaltante, You Can (Not) Advance rappresenta per quanto ti riguarda una miscela più indovinata di tutti gli ingredienti della saga (pippe, momenti più leggeri, mazzate e disperazione) rispetto al primo film. Da dove partiamo, dalle pippe? Dalle pippe.

Meno misteri, molta più chiarezza e linearità, il che ha portato diversi fan della saga a odiare questo capitolo. Comprendi le loro ragioni, ma non la vedi così. Per te, se preso come seguito di Evangelion 1.0 e dimenticando per un attimo tutto il resto, You Can (Not) Advance è un bel film. Un film accessibile, con un po’ di attenzione e buona volontà, anche per chi non abbia mai visto Evangelion o non ricordi più granché della serie originale. You can (not) advance spiega parecchio, tracciando innanzitutto un quadro abbastanza nitido di cosa diavolo stia facendo il Padre dell’Anno (Hideaki), quel mostro coi guanti di Topolino che risponde al nome di Gendo Ikari. Che poi oh, bastava dare un’occhiata a pavimento e soffitto del suo ufficio da mega direttore galattico.

C'è un po' di mumbo jumbo ebraico-mistico-cristiano che resta criptico (i magi, la chiave di Nabucodonozor), ma il resto è reso quasi fin troppo esplicito: la nascita e resurrezione di Lilith, il trattato del Vaticano che limita l'impiego degli EVA, l’identità di Rei, il passato e le motivazioni di Misato, la realizzazione del vero Evangelion progettata da Gendo Ikari e SEELE, un Dio creato a tavolino per l’umanità. Ma comunque. Manca profondità? L’approfondimento psicologico di alcuni personaggi è molto più limitato che nella serie? Sì, ma il gigante dei ghiacchi Ciccio risponderebbe che in due ore di film cosa pretendi, tanto che il problema è comune a praticamente tutte le trasposizioni serie > film. Più che altro ci sono delle differenze a livello di background e carattere, sottolineate anche dal cambio di cognome di Asuka.

Asuka Langley Soryu è ora Asuka Shikinami Langley. Il cambio del cognome giapponese rifletterebbe appunto, secondo quanto dichiarato da Anno, le differenze rispetto al personaggio originale. Le tre protagoniste femminili hanno ora tutte il cognome col suffisso nami: Mari Makinami, Rei Ayanami, Asuka Shikinami

Ecco, Asuka. La prima ora buona del film è tutta per la rossa, la volitiva, determinata e dal nome trinacriamente molto impegnativo Asuka. E attorno a lei, a questo personaggio così solare nonostante la sua insicurezza di fondo, si illumina tutto il mondo superdepresso dei protagonisti. “E io in cambio ti chiamerò Stupishinji”, dice Asuka al nostro rEgazzino esistenzialista, mentre il pubblico davanti al televisore applaude convinto.

Applausi che diventano furiosa standing ovation quando Asuka inizia a menare Stupishinji o a zittirlo. Ma c’è dell’amore, in fondo, o comunque la voglia di esser accettata, di superare il complesso per essere l’unica (fino a quel momento) tra i piloti degli EVA non imparentata-raccomandata con sua bontà Gendo Ikari. La gara di cucina a distanza con Rei, le dita incerottate, simbolo in Giappone di imbracchiata dedizione ai fornelli - se non ti tagli le dita mentre prepari dei manicaretti per il tuo uomo, ci raccontano da una vita gli anime, il tuo pranzo farà schifo. E l’industria dei cerotti rischierà il tracollo per colpa del tuo bieco egoismo - le sue smorfie quando non capisce perché i giapponesi debbano essere così introversi.

Anche e soprattutto grazie ad Asuka, la prima parte del film - così come del resto il ciclo di episodi (8-12) che ricalca - è un concentrato di gag e facce buffe, che unite alle tante scene di quotidianità nipponica, riprese dalla Tokyo di oggi e montate in micro videoclip con quella musica di sottofondo, mettono una serenità d’animo dal sapore quasi alieno nel contesto della serie. E infatti.

Capitolo 2, le mazzate. L'impiego del 3D pompa la grandeur industriale degli EVA e di tutta la macchina organizzativa che ruota loro attorno: gli enormi camion Nerv per il trasporto, gli elicotteri, le inutili formazioni di carri con l'unica funzione di esser spazzate via dagli angeli in un ciao, l’EVA 03 portato in aria crocifisso, per rafforzare la metafora cristiana. 

Questi enormi bestioni organici si producono contro l'ottavo angelo in uno spettacolare sforzo combinato a tre, dopo aver comunicato con quella corsa forsennata spaccatutto una potenza mostruosa. Quella battaglia rappresenta lo scollinamento del film: il clima da gita scolastica e piccoli problemi di cuoreeeh tra i banchi di scuola della prima parte lascia presto il posto alla disperazione e alla teen angst fuori tempo massimo di Stupishinji, deluso dal padre (ma dai?) e dal mondo. I colori brillanti virano su tinte scure, si torna a respirare morte e dolore. “Io non potrò ridere mai più con nessuno”, dice Shinji. Amen.

Subito dopo, lo scontro tra l'EVA 01 e il nono angelo, che si sta portando a spasso l’EVA 03 e la povera Asuka: Eva contro Eva, solo che non è il film con Bette Davis. Uno scontro feroce, con le budella dell’EVA posseduto strappate a morsi dallo 01, accompagnato da una canzoncina dolce d’altri tempi. Un contrasto magnifico, di quelli che a O-Ren Ishii sarebbero piaciuti un casino, avesse ancora la parte superiore del cranio. Ma lo scontro finisce in quel modo lì, santo cielo, ché l’EVA 03 non l’avevano portato attaccato a una croce per caso. La reazione dell’angry otaku Shinji nei confronti di suo padre è pura rabbia: Stupishinji che tira fuori gli attributi e fa il teppista sulla piramide Nerv. Che fa il NerFoso.

Mari Illustrious Makinami, il nuovo personaggio introdotto dal film,
con tanto di EVA personale di brevissima durata (05)

Personaggio che, senza tirare in ballo quei “miao” urticanti o il feticismo per gli odori, non sarebbe male, non fosse che dopo un po’ finisce sullo sfondo. Ma tanto il suo scopo è aumentare la percentuale di pheega (categoria p0rnosegretaria alla Bayonetta) da gettare addosso a quel morto di sonno di Stupishinji.

Letteralmente.

In compenso, però, poi le cose peggiorano: il corpo a corpo tra l’EVA 02 pilotato dalla new entry Mari Illustrious Makinami, aka Miss Sborona, e l’angelo con il bigliettino numero 10 all’eliminacode. Con il Beast Mode attivato grazie a un cheat code da rivista di videogiochi old school, l’arrivo di Rei con la consegna a domicilio del supersuppostone a razzo, il villanzone che si mangia l'EVA di Rei, sputando il nocciolotesta a terra, ptù.

E allora Stupishinji - che se ne voleva andare, basta, non vi parlo più, papà è cattivo - visto che l'angelo con il 10 di maradò, e in quanto tale fuoriclasse, sta facendo a pezzi il quartier generale, si sente un attimino responsabile e fuori luogo con le sue bambinate della cippa. Torna in campo e, con un sottofondo da carmina burana di Orff, va in berserk con lo 01 e tira fuori i cazzottoni della vittoria. Che sono come la pallina della vittoria al biliardino, ma con maggiori probabilità di salvare la razza umana. E un’aureola in omaggio alla cassa.

Vai così, Shinji, ché a fine anno ci scappa pure la cinquantamila della nonna.
Se sopravvivi.

Un finale egoepico, da eroe che affronta il periglio fregandosene del rischio che corre - perdere la propria umanità - e fregandosene pure già che si trova del mondo intero, teh, crepi l’angelone con tutti i Gendistei, purché gli ridanno Ayanami. Sempre per quella storia della realizzazione personale, dell’otaku che non deve star lì a lasciarsi solo trascinare dagli eventi. Oppure: cosa non ti fa l’attaccamento edipico per un clone venuto male di tua madre. L’EVA 01, intanto, non è più solo una macchina organica al servizio dell’uomo, ma quanto di più prossimo al Dio che Gendo Ikari intendeva creare, antipasto del Third Impact e della fine del mondo. E fosse finita qui la storia, se Anno avesse gridato un bel tana libera tutti, magari non ti sarebbe neanche dispiaciuto. Un bel finale, a suo modo, in tema con il tono generale da pessimismo cosmico, da film anime classico senza happy ending, di quelli che ti lasciavano un po' turbato. 

Solo che ovviamente si continua, ché siamo solo a metà strada, e dopo i titoli di coda arriva Kaworu in trasferta dalla Luna con l'EVA Mark.06. Dopo i fasti del secondo, ci attendono le nebbie e le colline di punti interrogativi del terzo film. Ma di quello parliamo al prossimo giro, non facciamo come al solito i precipitevolissimi. 

THIRDIMPANTR:
Evangelion: 1.11 You Are (Not) Alone