Game of Thrones S04E05, il riassuntone

Vi ricordate quando, nell'episodio precedente, Olenna la Regina di Spine confessava alla nipote di averci dato dentro in gioventù, quando la chiamavano la Regina dei Tronchi? Bene, casomai non lo sapeste, cinquant'anni fa Diana Rigg è stata per due stagioni (1964-1965) la Emma Peel superseSSi di The Avengers - Agente Speciale. Va' la vita, alle volte. Detto ciò, ciò, passiamo al riassuntone di questa settimana, l'episodio 5 della quarta stagione di Game of Thrones / Il Trono di Spade, "First of his name". Perché il suo nome era Genoveffo  [...]

Morti in circostanze sfortunateeeehr il padre e il fratello, e mentre la sorella ha deciso di cambiare cognome e di non tornare a casa più manco per le feste dei Sette Natali, il piccolo Tommen viene incoronato re dei Sette Regni dall'Alto Septon Sabretooth. Il publico di leccaculi è perplesso: non sarà troppo giovane questo sovrano per portare le corna tipiche dei Baratheon che si sposano con donnine vivaci? Ma basta un'occhiataccia di nonno Tywin alla platea:

OVAZIONE. È un gran direttore! Un santo! Un apostolo!

Soltanto che a Tommen, da qualche giorno, non interessano più solo i balocchi e le sue preghiere da piccolo baciapile che non si perde neanche una puntata di A loro sette immagine. Cerca con gli occhi la sua futura regina e le chiede mentalmente Oh, ma per quella cosa della pippet…

#Credici, risponde lei con la sua espressione da consumata giocatrice. Soprattutto consumata.

Dopo la cerimonia, vediamo arrancare sugli scalini che portano al trono quel vecchio scorreggione del Gran Maestro Pycelle, noto massone metallaro che per quanto è un viscido stronzo rattuso meriterebbe pure lui di esser preso a cinquine a due a due finché non diventano dispari.

Il vecchio cagaca*zi, il Ragno e tutti gli altri vanno a genuflettersi davanti al Trono di Spade, ma il nuovo Re è distratto:

 la forza delle pipp… dell'amore.

"Tira più una promessa di principessa che un drago della nana", recita un vecchio adagio di Approdo del Re. Ma anche la reginetta di terza mano, con la sua potentissima trazione pubotricotica, deve fare i conti con una delle forze oscure più temibili dell'Universo:

le SUOCERE. Ci sarà una ragione se pure R'hllor il signore della luce è rimasto scapolo, no?

Bella e temibile, con un paio di trecce d'aglio al posto del solito mocio vileda, Elena Sofia Cersei va subito a fare la guappa con la wannabe nuora ririvadi contessa. Numero uno, le dice, il tiramisù lo faccio meglio io e BASTA,

 numero due, ti vesti dimmerda,

numero tre, è inutile che fai la santarellina, ché tanto lo so che sei stata con Thor, dsoccola.

Poi il clima sembra distendersi, ma Margaery, con la delicatezza di un campione di rutti, si allarga. Ricorda a Cersei che dovrà sposare suo fratello, il diversamente virile.

 Ahia.

 Molto ahia.

Intanto (1), al di là del Mare Stretto, e cioè a Messina, la Nana Ciglioparrucca viene avvisata da Ser Friendzone della morte di Joffrey. Anche lei è profondamente addolorata per la notizia:

Ma alla Madre dei Draghi e zia di Grisù interessa più che altro il Suupplente™ Daario 2.0, che per fare lo sborone le ha portato una flotta di navi. Dice che i tubi di baci perugina erano finiti.

L'ormone di Danana fa il bungee-jumping, arriva a rifilare una cinquina alle caviglie e torna su.

Poi Daenerys si chiede cosa potrà mai farci con queste navi, tipo assaltare Approdo del Re o metter su una supersboronata nel porto di Cetraro.

Tocca a Ser Servo della Gleba Cigliata, l'aria distrutta da troppe canzoni di Vallesi ascoltate piangendo nella sua stanzetta, farle umilmente notare che non si può, altrimenti la serie finisce, e qui almeno ci sono altre quattro o cinque stagioni da tirar fuori prima che Ciccio Martin schioppi.

Ma gli altri sono dei grandissimi campioni di leccaculismo spudorato,

e lei fa quella faccia,

e un dimagritissimo Mormont con le occhiaie capisce che non sco*erà più nella vita manco se si mette a fare il netturbino.

Ma ci sono altre notizie, appunto, e non sono esattamente bellissime. A Yunkai i padroni sono tornati al comando, ad Astapor un tale Cleon ha rovesciato il governo e si è autoproclamato sua maestà imperiale, padre della patria e miglior presidente degli ultimi centociquant'anni. Ma comunque: quella storia dell'ambasciatore che non porta pena?

Ai Targaryen non è MAI piaciuta.

Il povero cristo prova a recuperare il recuperabile,

ma sul carro dei lecchini non c'è più posto, lo scalciano via, e non si aggrappi!

Intanto (2), Ditocorto e Boy Georgia Sansa stanno andando a piedi a Nido dell'Aquila, un complesso fatto costruire in montagna da Pernascò in un paio di giorni per farsi il grande di culo a Porta a Porta. Per arrivarci, però, bisogna passare dalla PORTA INSANGUINATA. Chi ha scelto questo nome?, chiede Sansa. Ma no, niente, un nerd in fissa coi GdR, le risponde Ditocorto. Chi siete? Dove andate?, chiedono gli uomini sulle rocce.

LOOOAADPETRRBELSHHENZISNISSELEIN, risponde Ditocorto, col suo tipico accento da coniglio con la bocca piena di afte.

"UN FIORINO!"

Poco dopo i due arrivano a Nido dell'Aquila, dove vengono accolti da Lysa Tully la schizzata e da suo figlio, Robertino Robin Arryn il demente. Zio Petyr! Zio Petyr! Chemmhaiportato?, chiede il ragazzo.

Lo "zio" caccia una specie di quaglia di plastica trasparente, una cinesata da 2 euro. Robertino gli sputa.

Lysa sa che quella tizia col cappuccio è sua nipote, e Boy Georgia è tutta contenta.

Solo che pure lei c'ha sto vizio. Pure lei s'allarga.

D'altronde. Di questi tempi, come dici che sei uno Stark ti tagliano la testa. Iron Man, per dire, col cacchio che ce lo vedi a Westeros. Va detto comunque che, come sempre, tutti affrontano la questione con Sansa con un grandissimo tatto da fabbri miopi.

Le domande sulle emorroidi se le sono tenute per cena.

Il tempo di un limone con endoscopia,

e… niente. Questa roba si fa preoccupante. Là dove c'era il campionato STACCE™, ora imperversa il torneo del M'ALLARGO™. Sono cose che non sono cose.

Non attacca manco la storia delle sigarette, ché il primo tabacchino a Nido dell'Aquila è settecento metri più in basso ed è aperto solo di merverdì.

Ora, non ti ricordi se la cosa era stata accennata in precedenza nella serie TV, perché c'hai in testa un unico pastone gigante di libri e serial. Aaaanyway, sì, Lysa la pazza ha avvelenato suo marito Jon Arryn per volere di Ditocorto. Anche lui, quindi, ha fatto la stessa fine di Joffrey: l'hanno avvelenato grazie a un gombloddo di Baelish

ed è finito lungo, con gli occhialoni scherzoni della morte.

Ditocorto capitola. Il tempo di andare a chiamare il septon e…

 Fuori ci sono già pure le zie col riso e le buste dei soldi.

La sera, mentre la zia urla come una p0rnodiva con manie di protagonismo, la nipote Boy Georgia pensa che l’ultima volta che si è invaghita di un ragazzo, si è scoperto che era la versione juniores del mostro di Firenze.  

Intanto (3), Tywin e Cersei parlano dei dettagli del nuovo matrimonio

e di quell’altro matrimonio. E come nelle migliori famiglie, si finisce a parlare di spese e bollette, e Tywin dice che le miniere si sono esaurite e che insomma si trovano in una situazione pezzalculica.

Cersei si chiede allora come facciano a mandare avanti la baracca,

e il padre le spiega che sono indebitati con la Findomestic di Braavos fino ai capelli (TAN 20%, TAEG LOL)

e che la banca di Braavos è come un tempio. Minchia lo IOR!, risponde Cersei, visibilmente preoccupata. Ma il campionato di STACCE™, vi starete chiedendo? Occhio al risultato a sorpresa da tredici milionario:

Non è bastato nemmeno il turno di riposo. Qui l’allenatore non arriva a mangiarsi i sette panettoni.

Intanto (4), Arya la piccola ninja scalciaculi e Bud il Mastinencer™ sono al campeggio, e Arya recita la sua preghierina della buonanotte del Chitemmù.

Bud non è felicissimo di questa cosa della lista lunga quanto un elenco telefonico, diciamo, ché ogni sera e che due cojoni.

Solo che l’ultimo nome è il suo.

E lì il Mastinencer a) pensa che l’ingratitudine sia una brutta cosa e b) un attimo si caga sotto. Oh, hai visto mai.

Intanto (5), Boy Georgia parla con la zia sciroccata, sbafando tartine al limone come una scrofa. Quei limoni Ditocorto li ha fatti portare apposta da Approdo del Re. Ché tanto non doveva mica trascinarli lui fino a lassù. Son tutti generosi con le uallere degli altri.

Ma c’è solo una cosa peggiore di una zia pazza, ed è una zia pazza e gelosa

Tanto più se ha appena sposato un pappone.

E niente, non funziona neanche provare a buttarla sull’oroscopo.

Intanto (6), Brienne e il giovane Fabrizio Frizzi fanno le scenette di ridere. Solo che non ride nessuno. Ah, e a quella velocità, alla Barriera ci arrivano quando s’è sciolta tutta e gli Estranei c’hanno tirato su un agriturismo.

Intanto (7), Bud il Mastinencer si sveglia e non c’è più Arya. Non si respyra /risateregistrate. Ma Arya non è scappata:

è lì che si allena vicino alla cascata come un super-mini-badassico Highlander Conan danzatore d’acqua,

vera allieva di Syrio Forel.

Solo che il Mastino fa presente che, pur in inferiorità numerica e privo di una vera spada, Syrio è stato ucciso dal grande babbodiminchia di Approdo del Re, Meryn Trant.

Poi sfida Arya a fargli vedere che sa fare con quella spada. E lei prova ad infilzarlo. Cattiva, Arya. Cattiva.

Cinquina e pistolotto di filosofia in monetine da 1 centesimo, teh. E sì, ovviamente, STACCE™.

Intanto (8), ad Approdo del Re, Cersei fa due passi con quel permalosone di Oberyn Martell, che le racconta delle sue otto figlie. Delle tipette intrattabili. Delle cacchio di vipere. /ri-risate registrate

 Intanto (9), Podrick continua ad ammaccare figure di palta.

Vedi a non seguire i programmi della Clerici?

Ma lui, va detto, era impegnato a guardare qualcos’altro. Il suo programma preferito: Com’è fatto (il cervello di un bastardo della guardia reale), su Discovery Channel.

Intanto (10), su al castello di Craster occupato dagli ammutinati del Milky Way, Bran e la banda dei ranocchi parlano delle visioni dell’Albero dalle foglie rosse e di tutte quelle altre robe magiche che basta che ti cali una pasta in discoteca e poi balli fino alle cinque vomitando in bagno solo un paio di volte.

Poi Jojen Reed fa il suo numero da fan di Johnny Storm. Il giovane è infatti in grado di incendiarsi la mano e pure i gas che gli escono dal…

Ma gli ammutinati stanno per fare i conti con Jon Snow. Cioè, sulla fiducia, ché Jon non sa un cacchio e quindi non sa neanche contare.

Il capo degli ammutinati vuole farsi un giro con la ranocchia, lì, Pina Fantozzi, ma arrivano gli uomini di Jon Snow e volano spadate e un sacco di Chitemmù,

e nel casino Vargo/Locke ne approfitta per portarsi via Bran. Lo sporco pederasta. Ma Bran passa al controllo di Hodor premendo il tasto triangolo,

a Hodor vengono gli occhi bianchi dei tossici, scassa tutte le catene tipo Andrè the Giant,

solleva per il collo Vargo e gli dice Sai cosa fa rima con True Blue?
Chi… Chitemmù, riesce a bisbigliare Vargo.
Bravo, hai vinto un collo spezzato e una bambolina!

Solo che le bamboline sono finite. Bran potrebbe a questo punto riabbracciare il suo fratellastro Jon e…

ENTER QUEL CACAMINCHIA di Jojen il saputello. Non ti fidare, ché poi quello ti porta al Castello Nero, tu devi andare a nord, e questo, e quello, e il corvo coi tre occhi, e il pesce triocchio dei Simpson, la missione, dobbiamo dare da mangiare a Martin, eccetera.

Jon nel frattempo affronta il capo Masaniello dei ribelli e gli dice È inutile che fai il gallo sulla munnezza,

tanto lo so che sei uno di quei due scienziati nerdazzi di Pacific Rim. Solo che poi quello sta per accopparlo, ed è solo grazie all’intervento di una delle sposefiglie di Craster che Jon riesce a praticargli un intervento odontoiatrico senza anestesia:

"La pulizia la facciamo domani"

All’appello degli ammutinati morti a terra, poco dopo, manca solo Rust il cicciobombo dei Take That, che è fuggito nei boschi. Ora, secondo voi, che fine farà mai il fenomeno che una settimana fa si era messo a sfottere il metalupo di Jon?

Attaboy.

E poi sulle note di The Roof is on Fire bruciano tutto, come fosse una puntata di The Walking Dead, e se ne tornano giù a valle cantando Topolin, Topolin, viva Topolin.

Appuntamento a martedì prossimo (o forse mercoledì, ché martedi potrebbe esserci un'altra roba DI PESO) per il nuovo riassuntone. Se questo vi è piaciuto, come al solito, fatelo girare su tutti i socialcosi che vi trovate a portata di mouse, come se non ci fosse un oggi pomeriggio. Chi non lo fa è un Rust un attimo prima che diventi uno snack per Spettro.

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IL RIASSUNTONE DELL'EPISODIO 3
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