Capitan America, il temibile film TV del 1979

E non avete ancora visto niente

Prima del Captain America odierno dei due film Marvel Studios, c'era stato come sappiamo il pezzentissimo film di Cap del 1990. Quello con il Teschio Rosso italiano, Francesca Neri e un inquietante costume con le orecchie di gomma. Ma prima ancora, a fine anni 70, c'erano stati due film TV talmente pezzenti, così incredibilmente ridicoli, che al confronto il Capitan America del 1990 l'hanno diretto i fratelli Coen. Cronologicamente a metà strada tra il serial per il cinematografò di Capitan America degli anni 40 e il Captain America di oggi, questa versione del personaggio pensata per la TV è la fiera del WTF. E siccome ti è arrivato giusto ieri dall'Amazzonia il triplo DVD contenente questi due capolavorì e quella roba del '90 con le orecchie di Frengo, oggi parliamo del primo dei due film TV (usciti entrambi nel '79). Un film TV su Capitan America in cui c'è un tizio che, in buona sostanza, non ha NULLA a che fare con Capitan America [...]

Diretto da Rod Holcomb (regista televisivo con in curriculum la qualsiasi, dall'A-Team a The Good Wife) con un budget pari a una decina di buoni pasto scaduti,

questo primo film TV si intitolava semplicemente Captain America, anche se oggi viene venduto come Captain America - Sentinel of Liberty. Siamo in California

e il nostro Steve Rogers, un artista che si guadagna da vivere disegnando delle robe orrende, se ne va in giro con un furgone che gli ha prestato la Famiglia Bradford, con l'antennone gigante e la moto appesa dietro.

Ed eccolo lì, il ragazzone biondo che sembra il terzo Wham! o il titolare di una palestra tipo il Cobra Kai o il Capitan Bretagna di Alan Davis. A impersonarlo è l'attore Reb Brown, in seguito protagonista de Il mondo di Yor e di alcuni film agghiaccianti di Bruno Mattei, come Strike Commando e Robowar - Robot da guerra.

Ma alcuni malamente gombloddano contro Steve e vogliono aggiderlo, versando sulla strada l'olio scivolone di Dick Dastardly.

Così Cap finisce eroicamente giù per una scarpata con tutto il furgone, ma non si fa niente, tuttappò.

Poco dopo viene contattato da un'organizzazione governativa che gli propone di farsi questa curetta a base di un "super steroide", il "super ormone" chiamato FLAG (Full Latent Ability Gain). Quando Cap li guarda con l'espressione intelligente che vedete qui sopra, il dottor Simon Mills (Len Birman)

 e la dottoressa Wendy Day (Heather Menzies. La serie TV La fuga di Logan, Il computer con le scarpe da tennis) gli spiegano che questo siero è stato sviluppato dal padre di Steve partendo dalle sue cellule, cosicché ora solo suo figlio può utilizzarlo senza che la formula produca effetti degenerativi. "Minchia, hanno copiato pure questo in The Amazing Spider-Man 2!", pensa Steve. Suo padre combatteva il crimine, veniamo a sapere, molti anni prima, quando si era guadagnato il nomignolo di Capitan America. Ora i due scienziati vorrebbero che Steve prendesse il suo posto. E siccome Steve è un ex marine che crede nella patria e nei valori stelle e strisce, risponde VE LO POTETE SCORDARE.

Ma i malamente aggidono un amico scienziato di Steve, il che permette al protagonista di mettere in mostra anche le sue grandi doti di attore drammatico. Guardate la sofferenza sul suo volto. Il tormento di un uomo che si strugge perché non ricorda dove ha messo l'accendino.

I malamente (tra cui c'è anche Lance LeGault, il colonnello imbracchiato Roderick Decker nella serie dell'A-Team) stanno allestendo una potentissima bomba ai neutroni,

 con tanto di serratura d'accensione con mazzo di chiavi a vista.

Così Steve, dopo aver broccolato la figlia dell'amico morto, in una scena incredibilmente intensa su una scala da zero a Centovetrine interpretato da Jerry Calà, decide di indagare.

Dopo essersi vestito da versione pirla e ante-litteram di un paninaro, si cala con tutte le scarpe in una trappola e finisce buttato fuori strada una SECONDA volta, mentre sprintava sulla sua muturetta.

Risultato, finisce giù per un altro burrone, dove trova ad aspettarlo Pegasus. Muturetta esplosa e lui in fin di vita, siccome non ha fatto a tempo a gridare Jeegrobotd'acciaio e a farsi a palla. Per salvargli la vita, dice, il Dr. Simon gli inietta il FLAG quando Steve è ancora privo di sensi. Il che vuol dire che non solo questo Steve Rogers non ha niente a che fare con la Seconda Guerra Mondiale, ma non è neanche un volontario che si sottopone al siero del supersoldato per aiutare la patria. Lui non voleva saperne un'infiocchettatissima.

E infatti quando si sveglia s'incazza come una biscia e vorrebbe prendere il Dr. Simon a cinquine.

Ma non c'è tempo, perché Steve deve cadere in un TERZO agguato: i malamente lo rapiscono e lo portano in un macello, sottile metafora di quello che sta diventando rapidamente la pellicola. Lì Steve riesce a liberarsi grazie alla sua superforza (solo però dopo aver rimediato la giusta dose di cartoni) e a stendere i nemici scagliando loro addosso dei quarti di bue. No, DAVVERO.

In seguito il Dr. Simon raggiunge Steve sulla spiaggia, dove sta ritraendo dei bambini rischiando di essere arrestato e/o picchiato dalla gente. La scena dei due che passeggiano davanti alle onde, che fa molto versione omo della pubblicità vintaggia del profumo Rockford,

ci fa capire che Steve cistapensandoci a questa cosa di appendere la matita al chiodo e diventare Capitan America. Tanto è vero che ha disegnato già un'originalissima versione del costume:

In seguito, su un'altra spiaggia, Steve si sta broccolando la dottoressa bona, ma arriva il Dr. Simon, che ha un master in cagacazzologia, e gli dice "Vieni. Vieni che ti faccio vedere che roba ti abbiamo tirato fuori".

Gli hanno messo a posto e riverniciato il furgone e costruito una supermuturetta

oltre a un fantastico scudo di plexiglass trasparente. Non guardate da questa parte.

Steve se ne va a spridare col mezzaccio nuovo, facendo le penne e i salti davanti agli sbirri muti, grazie anche ai prodigi della teNNologia di cui la moto è dotata: partenza a razzo, sprint per il decollo su rampa, modalità stealth per attacchi ninja fu-fu.

Ma è già tempo per il QUARTO agguato, ché stavolta provano ad aggiderlo sparandogli da un elicottero. Per andare sul sicuro, i malamente hanno anche rapito la figlia del suo amico e la dottoressa bona, e gli hanno rigato la macchina con le chiavi.

Ma Cap sprinta veloce e sicuro verso il futuro, anche se quello scudo da venti grammi trema pericolosamente in ogni inquadratura.

E grazie a un'apposita rampa lunga sei metri lasciata lì da qualcuno, Steve prende il volo e riesce ad avere la meglio sui tizi dell'elicottero: uno lo tira giù per il fucile, facendolo cadere in un fiume, l'altro lo costringe a far atterrare l'elicottero puntandogli quella stessa arma.

Tornato a terra, Steve dice al Dr. Simon che ha deciso: vuole diventare Capitan America. "Perché senti il dovere morale di farlo?", gli chiede il Dr. Simon. "No, perché questi tizi mi hanno rotto il pazzo", risponde lui.

Il professore gli consegna così un pacco. "Ricorda, ridicolizzavano tuo padre, lo sfottevano chiamandolo Capitan America", gli dice. "Ora devi essere TU Capitan America!".

Steve è ENTUSIASTA di questa cosa di diventare il nuovo zimbello di famiglia. Guardatelo: è al settimo ciesso.

E così, dopo soli 72 minuti, finalmente vediamo l'eroe in azione, sprintare sulla sua muturetta da Kamen Raider.

Il costume abbina con eleganza un casco capaabomba con le alette disegnate male e la A in Times New Roman a un paio di occhialoni da motociclista in stile Elvis e a una tutina con le strisce tutte sbagliate.

Cap deve infiltrarsi in una base gestita dai malamente, e così vi arriva con la moto in modalità silenziosa come i cellulari,

poi salta come l'Uomo-Ragno per infiltrarsi. Quando non basta, fischietta e fa il vago.

Naturalmente lo scoprono dopo TRE secondi e gli sparano. Questa è la prima e l'UNICA volta in tutto il film in cui lo scudo di plexiglass viene usato per qualcosa. Ma allora come si libera dei tre (in tutto) guardiani che presidiano la base e lo inseguono?

Ci fa lo scherzone dell'olio.

Quelli si accappottano

e Cap ride felice, con quella sua aria da guagliuncello scherzoso, mentre grida "Specchio riflesso senza ritorno!".

Poi si fa condurre da uno scienziato al nascondiglio delle due ragazze, le libera e,

sempre minacciando il povero cristo in camice, cerca di farsi dire dove stia andando il capo-malamente con la sua bomba, ma lo scienziato muore. Probabilmente di sonno.

Ma grazie a un fax (no, davvero), Cap, la dottoressa e il Dr. Simon scoprono che la bomba sta per essere impiegata per rapinare un carico d'oro.

La bomba è a bordo di un camion, assieme al capo-malamente. Un criminale organizzato, con tanto di termos giostyle e bicchierini di plastica. Intanto, Steve e il dottore caricano la muturetta su un elicottero e intercettano il camion,

così Capitan America può lanciarsi all'inseguimento in sella al suo bolide di plastica dai colori aggressivi.

Raggiunto il TIR, Cap si aggrappa al cassone, mandando la moto a schiantarsi priva di controllo da qualche parte (CON LO SCUDO ANCORA AGGANCIATO AL CUPOLINO. E ciao).

Steve si arrampica, comunica educatamente la sua posizione al Dr. Simon, e attenzione al colpo di genio tattico:

piega uno dei tubi di scarico del camion, in modo che punti sulla presa d'aria del cassone. Dice: ma quello all'interno non l'ha sentito, quando Cap gridava nel suo walkie-talkie a trenta centimetri dalla grata due secondi prima? Su, non facciamo domande. È quasi finito.

Il sagace piano funziona: il capo-malamente si affumica come il salmone e fa fermare il camion.

E nel momento in cui i due sgherri vanno ad aprire il cassone, SBAM, Cap spalanca di colpo lo sportello e li spedisce tutti e due giù per la collina.

Ma c'è un problema: la bomba è collegata a un dispositivo d'emergenza che legge le pulsazioni del capo-malamente. Se quello schiatta, la bomba esplode.

E? E niente. Il Dr. Simon porta giù l'elicottero (naturalmente, quando si avvicina di corsa al camion, questo è fermo su una zona pianeggiante e la collinetta di prima è sparita) e arriva con un kit di pronto soccorso e una bombola d'ossigeno. Lo rianimano, ci fanno un controllino con lo stetoscopio (giuri), tuttappò, cerchi solo di mangiare senza sale ed evitare gli insaccati.

Il tempo di recuperare scudo e motoretta gettati in mezzo alla strada, e Cap è pronto per una nuova avventura. Con il costume nuovo completo di mascherina azzurra sotto al casco, per "somigliare di più a suo padre".

Numero di nemici colpiti da Capitan America in questo film con lo scudo: 0. Numero di nemici colpiti a mani nude: 0. Numero di volte in cui Cap ha lanciato lo scudo: 0. Numero di volte in cui il Dr. Simon ha lanciato lo scudo per fargli vedere come si fa, ma poteva anche risparmiarsi la fatica: 1.

Continua nel prossimo post con Captain America 2: Death to Soon. Un film incredibilmente ANCORA PIÙ PEZZENTE di questo.

Paura, eh?