Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione IV, parte IV): ottobre 1976

E poi si è di nuovo lì, nel mondo fuorviato delle Pubblicità Fuorvianti di Topolino, a raccontare la nostalgia col sorriso, a ghignare delle ingenuità dei tempi in cui fare il pubblicitario era un mestiere in cui potevi fregartene dei doppinsensi e di qualsiasi altra cosa, e fare i soldi pure se c'avevi la terza elementare e la fantasia di un criceto morto di sonno. Oggi andiamo a spulciare le pagine di Topolino 1092 (31 ottobre 1976, 300 lire), custodi del solito, pernicioso mix di bambole del demonio, regali pezzenti e robe politicamente scorrette. Fischiettate le note di Johnny il Bassotto di Lino Toffolo e seguitemi [...]

Partiamo da quei cacchio di Barbapapà, ché son più di quarant'anni che ce li ritroviamo davanti. Loro e il loro barbatrucco da gianfransuà amati dai giapponesi per vendere i pupazzetti. "Di vinile, di peluche, ecc.", cioè pure tipo fatti di materiali sconosciuti come il forsantasio e il ciuingammo.

Sandrino Mazzola spiega, per conto delle briochine Brioss e del Duplo che era tutta un'altra cosa rispetto al Duplo di oggi, come si dribbla il portiere prendendolo per i fondelli.  

 "Sentito che colpo, comandante?".
"Ha fatto Driin, era un colpo di telefono, pirla".

Ah, quante avventure il Big Jim "anche questo è amore", che se ne va in vacanza sull'isola deserta col suo, uh, amico Big Jack. Il tempo di raggiungere l'isola con sette mezzi diversi,

e i due possono rilassarsi, ignudi l'uno accanto all'altro. Grato, Jack accarezza in maniera sensuale il braccio di Jim nell'ultima foto. Tra una cosaccia e l'altra, i due possono dedicarsi alla "caccia al gorilla". Cioè contribuire all'estinzione di una specie protetta, i maledetti bastardi.

La meredina Ciù Ciù, una roba talmente vintaggia che ne conservi un ricordo solo vago-vaghissimo, degli anni CapitanHarlocki della prima infanzia in Piemonte. E che si tratti di una roba super-vintaggia, persa nelle nebbie del tempo,

lo capisci anche dai premi del "tesserone": un pallone di cuoio marrone da primo dopoguerra, la Barbie deforme anni 70, un casco da rollerball.

I GI JOE. Cioè, i primi GI JOE, quelli nati in America negli anni Sessanta e a cui la Mattel si era, uh, ispirata dando vita a Big Jim. Notata l'assonanza? Ecco. Soldatoni pupazzosi disponibili "in sei diverse fisionomie", compreso il gerarca nazista stronzo.

Ma, attenzione, c'era anche la versione femminile, LADJ GI (sì, con la J), sconosciuta linea di bambole da combattimento jamesbonde armate di tutto punto. Tutte le LADJ GI sono state sterminate pochi mesi dopo, pare, in un agguato ordito dall'Algida Stronza per il controllo del territorio.

 Non è una pubblicità, ma date un occhio a queste due pagine. C'era ai tempi, su Topolino, la rubrica del critico musicale Max Red, a cui non piaceva quasi mai niente e non si sforzava di nasconderlo. Leggete che affettuose parole riserva ai Cugini della pettinatura afro di Campagna.

Sembra una pubblicità dei preservativi, ma no, sono i JokiJeans, ovvero i blu-jeans con l'etichetta catarinfrangente (con la N superflua) per non essere arrotati.

Una ferma presa di posizione della Bburago nei confronti dei collezionisti: gli automodelli "sono solo cose per giocare". "Smettila". "Piantala". Non rompere le balle con quello straccetto per la polvere. Bella peraltro l'Alfetta carburata a poppicorno.

La Polistil, invece, per vendere le sue macchinine continuava a riproporre la STESSA pubblicità vista qualche foto fa per i GI Joe e LADJ GI. Autore della campagna pubblicitaria era il noto Gigino lo Svogliato. Parte come ogni volta la discussione sulla Lancia Beta.

Ergo Biscotto ed Ergo Sprint regalano "la piastrina di riconoscimento dei ragazzi coi fiocchi", per esser presi per il culo a scuola pure dai bidelli.

"Ora Sandokan tutti i giorni sullo schermo a colori. Del tuo Cinevisor". E muto, o arriva Sandokan a prenderti a cinquine.

Lo Sguish. Chi incrociava già a queste coordinate la prima volta che lo Sguish saltò fuori dalle pubblicità di Topolino, sa. #piangiamo

Le astronavine Dinky Toys meravigliosamente meravigliose pescate da Star Trek, Thunderbirds e Spazio 1999, ma anche il Subbuteo super-vintaggio, con la scatola con le scritte in inglese. Mariomerolata suprema il "panno Subbuteo per il gioco d'effetto". 

La Sunshine Family, la Famiglia Felice, ha invitato nella propria capanna di cartone la Famiglia Felice Africana. Una famiglia come la loro, solo che quelli c'hanno i vestiti tutti colorati e il ritmo nel sangue.

Reparto bambole: l'odiosa, ubiqua bambola Serafina, feticcio di cugine e inquietante mostruosità da piazzare su letti e divani.

Bluette, la bambola che se strofini la bacchetta nel fazzolett... rifacciamola. Bluette, la bambola che basta ammazzarla di bacchettate e lei si ferma, cammina e fa esattamente tutto quello che le dici di fare.

Valeria, la bambola che cura la propria igiene personale. "Ma scusa, tu ce l'hai la Valeria?", no, però ho fatto la varicella.

Qualche anno prima, Serenella era una bambola che rideva felice quando la lanciavi per aria. Un lustro più tardi, la bambola Furga secerne "vere lacrime", strilla e piange. Serenella una mazza.

E attenzione. All'angolo rosso, per la categoria Sticattsee, OK MIKE, clone di Big Jim (a sua volta clone dei GI Joe, che al mercato mio padre comprò). Strano, pensavi, che OK Mike non se lo sia cagato nessuno. Cioè, Big Jim c'aveva gli elicotteri, i fuoristrada, le moto con le mitragliatici, ma Ok Mike, nella sua inconfondibile posizione da petomane, c'aveva LA TENDA GONFIABILE e IL PONTE D'EMERGENZA, eh. Mica fischiett.

Le sorpresine supervintagge dell'Ovetto Kinder, negli anni in cui esistevano due grandi scuole di pensiero. Quella di chi non sopportava i soldatini di piombo, e quella di chi invece li adorava e voleva trovare solo quelli. Una master-race di intenditori che imparavano a riconoscere la presenza dei soldatini auscultando il rumore prodotto agitando freneticamente l'ovetto a qualche centimetro dall'orecchio, prima che i proprietari del bar/alimentari/tabacchi venissero a cazziarti. La tecnica era talmente infallibile che almeno il 40, 45% delle volte poi ti ritrovavi con l'ennesimo bambolotto ignudo o pupazzino componibile di Jenny la Pheega di legno, porca di quella miseria ladra.

Ovomaltina Pocket regalava "NIENTEPOPODIMENOCHE" le figurine. Di che tipo? "Degli animali CHE STANNO PER SPARIRE DALLA FACCIA DELLA TERRA". Ché "in via d'estinzione" non rendeva. Comunque, è tutta colpa come abbiamo visto di Big Jim Omosessuale.

Vari set Playmobil venduti a prezzi osceni. In quello più grande ci sono i cowboy, lo sceriffo, i banditi messicali, "1 viaggiatore" (quel pirla con l'ombrello da Mary Poppins che ci tiene tanto ad essere aggiso) e "1 donna". Quella lì al centro, che fa il gesto "Oh, guagliò, piano ché vi fate male".

Play-O-Tronic, il gioco elettronico per diventare "un centravanti imbattibile e un divo della racchetta". La tua "sala giochi personale". "Una piccola scatola grigia che ti può offrire più svaghi e divertimenti di un intero Luna Park". Tutto per un clonazzo di Pong. La fiera del #credici.

Nutrì, crema spalmabile della Pernigotti dall'aspetto non molto invitante, regalava le figurine sulla "Storia dell'Astronautica". Storia che in qualche modo comprendeva evidentemente anche 2001: Odissea nello Spazio di Kubrick, perché sì.

Il mondo di Tarzan della Corgi, con Tarzan, Jane, Cita (qui scritto Cheetah, versione sorpresaaah dell'originale Chetaa) e "il ragazzo", nei panni de "il ragazzo".

La scatola Bijoux del Das, per realizzare tante collanine piene di specchietti ed elementi colorati, da rifilare poi agli indiani fatti di DAS in cambio di terreni di plastilina.

"U-Boot, un altro successo della Italharvey". Rieccola, la nostra azienda di giocattoli preferita, protagonista già di diverse, indimenticabili puntate di questa rubrica grazie al suo inimitabile logo della cippetta felice.

Barbie e Ken, intanto, se ne vanno alle Hawa... no, dice che si tratta di "un'isola delle Hebridi" (che, in italiano senza quell'H, sarebbero isole scozzesi, ma non sottilizziamo). Ken, il Ken castigatore di fanciulle esotiche, è felicissimo:

la sera dovrebbe "riposare", occhiolino, nella comoda roulotte con Barbie, ma è troppo attratto dalla ragazza di colore. Lo si nota da quel passo dell'Oca. Innamoratissimo tipo Righeira della bella Cara, Ken le dedica una struggente canzone romantica italiana:

Chiudiamo con il meglio del peggio del meglio del peggio. Qualche giorno fa, hai fatto girare sulla pagina FB dell'Antro e sugli altri socialcosi questa pubblicità di una p0rnodoccia per bambole della Querzola. Bene, non era l'unico giocattolo strano della linea: c'era anche il lettone per due, con la bambola che si spoglia tutta seSSi e il suo compagno karateka che fa stretching prima di saltarle addosso.

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