10 souvenir terrificanti da gita scolastica degli anni Ottanta

Poi, più avanti, negli anni del liceo, le gite scolastiche diventavano chiaramente qualcosa d'altro: l'occasione per broccolarsi una tipa, fiere del limone negli ultimi posti, maratone di tre notti di fila senza dormire con svenimento finale al rientro dalla disco in metro, all'alba del quarto giorno (true story). Ma prima, da rEgazzini, da micro-esseri umani parte della grande cumpa della scuola dell'obbligo, era diverso. Le gite delle elementari e delle medie, negli anni 80, quando ancora non si viaggiava come oggi, erano uno dei pochi modi per scoprire un pezzo di mondo finitimo al proprio. Tipo, per voi selvaggi della Calabria Citeriore, vedere la Reggia di Caserta, Pompei, l'Edenlandia e la Solfatara di Pozzuoli. Tutto nello stesso giorno, chiaramente. E in quei viaggi senza della speranza, guidati da maestre veterofasciste che non sapevano una mazza sui dinosauri, in quelle gite lì andata e ritorno in giornata con autista campione intercontinentale di bestemmie, si compravano le peggio porcherie in fatto di souvenir inutili. Alcuni sono in vendita ancora oggi, altri se li è portati fortunatamente via il tempo. Continuate a leggere a vostro rischio e periglio [...]

1) LA PENNA CON LA DONNINA NUDA

Un superclassicone. Gli anglofoni le chiamano tip and strip pen, qui da noi erano semplicemente le penne con le donnine nude: giravi la penna e quella sorta di simbionte alieno nero che copriva la donnina spariva.

C'erano anche, a quanto sembra, quelle con gli uomini. E sì, nel caso ve lo stiate chiedendo, sull'Internet le vendono ancora.

2) IL PETTINE A SCATTO

Il finto coltello da delinquente mafiosocamorrista membro di una banda di motociclisti appena evaso da un carcere di massima sicuritudine in Alabama. Lo scherzone "Guarda, c'ho il coltello", tlac, autopettinata alla Fonzie veniva reiterato all'infinito nei pullman turismo ma col bagno che non si può usare di ritorno dalle gite scolastiche in ogni dove.

3) IL TRULLO

Laddove per "trullo" si intende non solo la caratteristica struttura abitativa pugliese col tetto a cono, ma in generale un soprammobile di rara bruttezza, dal peso atomico del plutonio, raffigurante male un qualche landmark per turisti, comprato dal rEgazzino in gita con la convinzione di acquistare un pregiato pezzo d'arte contemporanea. Naturalmente, a causa della grazia tipica del rEgazzino in gita, il "trullo" arrivava a casa pure sbreccato.

4) IL CAPPELLINO BOY (FALSO)

A fine anni 80 era arrivato Jovanotti, non il Jovanotti profeta cittadino del mondo con la barba e le tasche piene di sassi per fare le gare di rimbalzino sul mare, ma che andava in giro con l'espressione da pirla e faceva il testimonial della Nintendo. Bene, quel Jovanotti lì, oltre ad incitare atti di vandalismo per quella storia dei catenazzi con il simbolo mercedes appeso, faceva vendere i cappellini rossi Boy (se ne parlava in quel famigerato post sulle mode terrificanti di anni 80 e 90). Anche e soprattutto quelli tarocchi da bancarella. Di ritorno da una gita in Puglia, ce l'avevate tutti. Tutta la classe. Fors'anche la maestra aromatizzata alla naftalina. Gimme five, signò!

5) LA BANDIERA DELLA SQUADRA DEL CUORE
(DI CINQUE ANNI PRIMA)

Per voialtri tifosi dell'Inter, metti, non era questo grande problema, visto che per lunghi intervalli di tempo non si vinceva una mazza, ma le bandiere delle squadre più importanti hanno in genere questo difetto: invecchiano. Il palmares cresce, rendendo obsolete quelle non aggiornate. Ma un tempo esisteva pur sempre un canale di smaltimento: i rEgazzini in gita scolastica con un cappellino Boy in testa. 

6) LE CARTOLINE ORRENDE

Non ci dilunghiamo sull'argomento, oggetto da sempre del concorsone annuale su Rat-Man e di mille siti e blog dedicati, ma le cartoline orrende sono una brutta storia con cui tutti si è avuto a che fare prima o poi. Quelle comprate in gita non si spedivano, ovviamente. Si riportavano a casa così, e i genitori ti dicevano Uh, grazie, ma come sono belle, adesso le conserviamo. E le conservavano. Nel cestino.

Variante dal sapore supervintaggio delle cartoline erano accrocchi tipo l'ubiquo View-Master rosso da turista tedesca semi-alcolizzata.

7) LE GUIDE ILLUSTRATE DELL'IMMEDIATO DOPOGUERRA

Sontuose edizioni ricche di foto di almeno trent'anni prima. Te ne accorgevi perché a volte, al posto delle solite immagini ipersature degli anni 60 con il traffico intasato di Fiat 850,

c'erano direttamente dei disegnetti. A una gita a Pompei ti rifilarono una guida illustrata così vecchia, ma così vecchia, che arrivasti a pensare l'avessero scritta PRIMA dell'eruzione del Vesuvio. Un tuo compagno di classe iniziò a sfotterti perché la sua era invece ricca di foto e quindi molto più interessante. Si accorse solo dopo qualche minuto di aver preso la versione in tedesco.

8) LE ARMI MEDIEVALI

Poi sarebbe venuto il tempo delle katane, ma negli anni 80 e 90 i negozi di souvenir di qualsiasi città o paese avesse avuto anche solo lontanamente a che fare con il medioevo erano pieni di archi, mazze, mini-balestre, mazzafruste, coltelli e altri oggetti potenzialmente letali in grado di trasformare un'innocua scolaresca in una banda di selvaggi del dopobomba/dopobarba. Di ritorno da una gita ad Assisi, la città della pace, il vostro pullman era diventato l'armeria di Conan il Barbaro.

9) LE VIDEOCASSETTE INUTILI

Ravanare negli autogrill dove ci si fermava perché l'autista doveva andare a pisciare per sgranchire un po' le gambe e nei negozietti delle città visitate voleva dire imbattersi in nuove videocassette scusagne da portare a casa. Per te, essenzialmente, voleva dire comprare film fantascienzi e horror di quart'ultimo grado come il capolavorò qui sopra. Nota: era vietato ai minori di 18 anni, ne avevi 13, te l'hanno venduto lo stesso. Vergogna, è tutta colpa dei cinemi horror e di dailandòg se poi i ragazzi diventano violenti e si drogano e si iscrivono alla bestie di SantaNa. 

10) GLI IBRIDI DELLA PAURA

O magari non c'era tempo. O non c'erano abbastanza soldi. O l'una e l'altra cosa. E allora il rEgazzino in gita scolastica era costretto a ottimizzare: il pericolosissimo trullo-salvadanaio-della squadra del cuore era fatto apposta per lui. Dentro, narra la leggenda, ci viveva la donnina spogliata della penna.