Alla quinta si vince la bambolina

Però meno biondo

Oggi al lavoro eri tutto disturbato. Per il fatto che eri uscito di casa disturbato. E sei uscito di casa disturbato perché ti sei svegliato disturbato. Cioè, svegliato... alzato. Cioè, alzato... Saltato. Saltato giù al volo alla tua fermata, dalla littorina del viaggio numero 4 a Infernolandia. Spalancando gli occhi e risucchiando tutta l'aria della stanza, come uno che è appena entrato in zona medaglie in un torneo di apnea. Un altro viaggio, solo che a differenza dell'ultima volta, in questo caso non era colpa tua. Giuri [...] 

Sei entrato ufficialmente in DEFCON 3, condizione di prontezza difensiva cerebrale di codice giallo, lunedì mattina: stavano finendo quelle robe lì che prendi per condurre una vita normale. Quelle che, se invece scordi di prenderle, hanno questi simpatici effetti collaterali dei superpoteri infernali. Ragion per cui ormai col pazzo che ti scordi. Ragion per cui, appena attacchi l'ultima scatola, corri a comprarne altre quattro. Hai visto mai. Devi spiegare ogni volta a farmaciste col p0rnocchialino che no, non sei un tossico che poi se le rivende a Jesse Pinkman per farci la metanfetamina blu al gusto zigulì, ma fa niente, non è un problema. 

Solo che c'è questa cosa, negli ultimi mesi, che le medicine finiscono e non arrivano. Ché in Italia, dice, è legale dal 2006 che dei tizi autorizzati, iscritti all'albo degli accaparratori di farmaci, si accaparrino farmaci per rivenderli negli altri Paesi, dove costano di più. Ché è legale, per questi simpaticissimi bastardi, far scorta per lucrare sulle medicine meno diffuse, e lasciare che chi ne ha bisogno si attacchi, con o senza colla vinilica. Succede così, di conseguenza, che l'arrivano domani diventi per magia un meno tranquillizzante arrivano mercoledì, che a sua volta si trasforma in un robot che ha un'arma, e l'arma è arrivano giovedì. Solo che giovedì non arrivano mica, e DEFCON 3 diventa DEFCON 2: crisi dei missili di Cuba in arrivo nella tua testa, evviva il libero mercato delle medicine, evviva la Bulgaria che ci ha fatto dono del pippero. 

Tranquillizziamo la gente a casa: oggi sono arrivate. Kennedy ha chiamato Dobrynin, tutto ok. Il problema era ieri sera. E cosa fai quando devi prendere una roba che se non la prendi finisci all'Inferno senza passare dal via, solo che non la puoi prendere perché in tutta la città e in tutti i comuni vicini e lontani non c'è, grazie alla meravigliosa carenza di farmaci indotta da intermediari speculatori che si devono comprare una supermacchina nuova con la quale, si spera, almeno avranno il tatto di andarsi a schiantare appena usciti dal concessionario? Fai finta di niente. Vai a dormire come se nulla fosse, tranquillo, e la freghi. Pacifico. Dice: e funziona davvero? No. 

E così, durante la notte, in un'ora che i vertici stretchati della percezione arrivano a far durare tipo cinque, sei ore, sei finito nello stesso posto delle altre tre volte. In quell'altra dimensione, ché inizi a pensare sia proprio un posto fisico nel quale vieni precipitato in particolari condizioni. Perché insomma, mai incontrassi Grant Morrison, potresti dirgli Ma scansati un attimo te e quelle stronzate sugli alieni in India, ché ti racconto una roba io. 

Hai provato paura? Sì. Come le altre volte? Un po' di più. Ci sei arrivato preparato, ma quando ti addormenti il fatto di aspettarsi la botta non funziona più. Come un esercito di Predator, la testa può contare sul fattore sorpresa ogni volta. Non devi giocare, ma se giochi sei destinato a perdere sempre, Bom xibom, xibom, bombom.
 
Le urla, santo cielo: le urla. Le urla disumane della gente che, boh, moriva. Sembrava un film di Nightmare, però serissimo. Questa ruota della sfortuna velocissima, rosso, sangue, paura, dolore, terrore, rosso, fiamme, senza neanche la scollatura delle concorrenti in cui gettare un'occhiata. Quando ti sei svegliato, le urla continuavano. Hanno continuato per qualche secondo o forse minuto o forse molto poco, molto tanto. Boh. 

Avevi i brividi, perché l'incubo ti aveva fatto indossare la grande maschera di sudore, e per quella roba del freddo chimico che c'hanno i drugà. Ma dovevi alzarti da lì, per scendere dalla littorina alla fermata della realtà e far finire quello Psycho Circus privo di KISS. A piedi scalzi, per non svegliare tua moglie e il cane nell'altra stanza - ché un beagle che ulula alle tre del mattino potrebbe anche risultare un minimo fastidioso per gli altri condomini, pare - sei andato in cucina.

Sei andato in cucina e ti ripetevi che mai più, guarda, o rischi di finire tipo Rosemary Altea, a rompere i maroni alla gente con la D'Urso che prega a mani giunte. Sei andato in cucina e ti sei detto nooo, questa non la scrivo sul blog, e ti sei bevuto un bicchiere di latte, e ti sei mangiato un paio di quadratini di Galak, piegando piano la carta per non fare rumore. Solo che sulla carta del Galak non ci stava più Zum, il povero delfino schiavizzato*. 

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E ora come lo chiudi un altro di questi post senza senso a rileggere i quali, un giorno, ti vergognerai/commuoverai tantissimo? Boh, chiudiamolo così. Così.  

*Di Zum e del Galak parliamo domani. Cioè, forse