Il vostro Badass Team del fumetto USA (Saturday night sondaggismo)

Gli eroi badass non sono gli eroi più forti del fumetto USA. Non necessariamente. Non basta il potere cosmico a rendere Silver Surfer badass, come non basta la forza a rendere la Cosa badass. Gli eroi badassi sono, semplicemente, i più grandi FdP scalciacooli in circolazione. I tizi contro cui puoi mandare qualsiasi cosa, e quelli, digrignando i denti e facendo gli occhi a fessura di Clint, te la rispediscono indietro a calci in cù. Nel sondaggismo di oggi, ognuno di voialtri debosciati deve scegliersi un suo Badass Team del fumetto USA, composto da cinque elementi. Non quattro, non sei: cinque. Al che, per  il tuo quintetto, potresti semplicemente pescare nella X-Force della cover di Simone Bianchi qui sopra, da Arcangelo a Fantomex, ma sarebbe troppo facile, dai. E troppo facile = per niente divertente. Perciò, per non farla troppo facile e per niente divertente, i tuoi cinque membri del Badass Team del fumetto USA sono i seguenti [...]

1. Wolverine di X-Force
Ehi! Frena: hai detto che non sarebbe stato divertente prendere tutti i tizi del quintetto da quella X-Force, ma Wolverine sì, dai. Non sarà più da una vita il grande bassista carismatico degli esordi, e questa cosa del far parte di 25 squadre diverse contemporaneamente cozza UN MINIMO con la sua natura di loner che si scola sei lattine di birra davanti all'altarino giapponese di Mariko dopo esser andato in moto a menare i tizi del biliardo, ma il Wolverine di X-Force, con quegli occhietti rossomalvagio lì, scalciava cooli con l'autofire. E, più che altro, faceva quello che aveva sempre fatto, quello in cui è sempre stato il migliore, anche se si trattava di una roba (lo sappiamo) poco piacevole. I rutti. No, 'spe: volevi dire "affettare gente alla Julienne".

2. Ronin (Maya Lopez)
Quando è saltato fuori sulle pagine di New Avengers, questo ninja che sembrava la versione superfichissima del Ninjak di Quesada, era la sintesi della Badasseria: zero parole, millemila cavucincù a sgherri della Mano e altri tizi malamente. Poi si è scoperto che sotto la maschera c'era Echo, una delle tante tipe di Daredevil, ché lui o sono un po' sciroccate o niente, non se le fila.

Uno tra i pochi personaggi sordi del mondo dei fumetti, perché Bendis voleva piazzarci Devil sotto la maschera di Ronin, ma la cosa non collimava con i piani per la sua testata, e allora al posto del cieco ci hanno messo una ragazza sorda. Seems legit. Sia quel che sia, il costume di Ronin poi è finito a Occhio di Falco, a un tizio russo e forse pure a Occhio di Fabio, ma il primo Ronin, avvolto nel mistero della sua identità, chi nasconde quella maschera, ruggito, era ovviamente il più badasso di tutti. Andiamo avanti.

3. Vedova Nera
Perché la Vedova Nera, anche se magari non sembra, è molto, molto, molto, (molto) più badassa di una Elektra. Come Vendicatrice si è trovata in mezzo a molti più casini su scala globale/galattica, diventando negli anni la capa di almeno tre squadre di super-eroi diversi, Vendicatori compresi. E lei, senza poteri particolari se non il fatto che invecchia lentissimamente perché a quest'ora dovrebbe essere una supercatananna che gioca a Bingo, sempre lì, a prendere tutti a cinquine. Hai letto su comixology i primi due numeri della sua nuova serie personale. Storia molto meh, ma, disegnata da Phil Noto, la Vedova Nera è la badassa definitiva. Sì, disegnata da Phil Noto, pure Zia May potrebbe aspirare al titolo, ma non divaghiamo.

4. Ghost Rider (Danny Ketch)
La sovraesposizione del personaggio, negli anni 90, lo ha reso alla fine indigesto, ma il Ghost Rider Danny Ketch, con la sua moto truzza che saliva le pareti dei palazzi e sfrecciava sulle acque della baia di New York, c'aveva proprio la targa B4D-4$$. Più badasso di uno spirito della vendetta incazzato che prende a catenate la gente? No-way.

5. Jesus di The Walking Dead
Per quest'ultima maglia dell'Antro Badass Team eri parecchio indeciso. Joe Fixit, l'Hulk campione nazionale di badasseria? Michonne? Ma no, Michonne merita il podio della top 10 delle bassiste carismatiche, quando sarà. Ma restando ai fumetti di The Walking Dead, lo scalciacooli definitivo è Jesus.

Ora, se state leggendo l'edizione da edicola e quindi siete molto indietro rispetto alle uscite in volumi o all'edizione USA, o se, poveri voi, state guardando solo la serie in pezzenTV, per non spoilerarvi nulla diremo solo che Jesus non è solo un tizio dannatamente badass. È un tizio dannatamente badass in un mondo pieno di zombie. Avete visto il calcio uattà con cui ha disarmato il tizio col mitra nella prima foto? Beh, lui anche i morti viventi li ammazza così, quando capita. Un Chuck Norris postapocalittico.
E ok, gente, abbiamo fatto: i vostri Badass Team del fumetto USA. Cinque membri (non uno di più, non uno di meno), un minimo di motivazione per ognuno, niente listoni, niente commenti anonimi, niente precisinate e commenti gnégné alle cinquine degli altri, se non volete rimediarle voi, le cinquine, sul coppino. Votare.