I Cavalieri dello Zodiaco, la Saga di Asgard - Parte 8

"Andate Brooklyn"

A quasi un mese dall'ultima puntata, vergogna, torna la rilettura integrale della saga di Asgard dei Cavalieri dello Zodiaco, con l'episodio 8 (81 della serie, "Per amore di Flare"). Riassunto delle puntate precedenti: Pegasus è il nuovo campione nordico di burronismo, Lady Isabel si puzza di freddo. L'ultima volta avevamo lasciato Cristal e Artax a un'intensa sfida di sguardi e primi piani, nota come la battaglia dei due biondi di Luzzi (questa la capiranno solo gli antristi di qui, ma pazienza, andrea). La domanda è: quanto pesano le corna ad Asgard? [...]

Asgard, Sila piccola. Artax sta affrontando Cristal il Cigno, e lo scontro va per le lunghe. Cioè, scontro: i due si fissano.

Si fissano a lungo, ché Cristal sta ancora pensando per la quarantaduesima volta a quando ha affrontato Aquarius per sparagnare un po' di pellicola. L'apertura alare degli occhi del cavaliere raggiunge intanto il metro e mezzo.

Artax, dammi quello zaffiro!, urla finalmente Cristal, terminato il momento mariomerolo. Ma quello gli risponde Ciupä, che nell'antico linguaggio del nord vuol dire Non ci penso nemmeno. Allora Cristal prova a spiegargli tutta la rava e la fava, Hilda prigioniera dell'incantesimo, eccetera eccetera. Ma commette un grave errore: butta lì il nome di Flare.

E se non si parla di corda in casa dell'impiccato, anche parlare di corna con Artax non è il massimo della delicatezza, ecco. E insomma, quello si incaz*a come una biscia e vuole menargli.

 Ti faccio diventare moro, nkulattiä!!! (Adesso hai esagerato)

Seguono altri due minuti di primi piani sparagna animazioni, al termine dei quali Cristal gli fa quella vecchia battuta sulla canzone di Cocciante. È troppo.

Artax gli urla Kitemmù!, che in asgardiano arcaico vuol dire Me la pagherai, e parte con la coreografia di Crilù del suo attacco speciale.

Cristal vola così nei petali della luce di neve romboidale, come in un happy hour degli hare krishna,

e ci resta di ghiaccio /battutona, con le lucette azzurre di Natale, così, per creare un'atmosfera pure in assenza di brandy.

 Mavafægniscä, Øi minchiù, gli dice quello (Hai avuto quel che meritavi).

Ma Cristal non è ovviamente morto, sta solo facendo le prove per quel cosplay zozzo di Lady Oscar.

Spacca il ghiaccio, si butta una botta di gel al capello. E ritira fuori la storia di Flare.

A quel punto Artax traballa. Come tutti gli uomini traditi, fa quello che non andrebbe mai fatto: ci ripensa. Per il guerriero del cavallo rampante di Maranelloslo è l'inizio della fine.

Parte un altro flashbacco, ma questa volta grazie al cielo e al gigante dei ghiacci Ciccio, è roba nuova. Crystal racconta di quando, appena arrivato ad Asgard, nella sua tenuta mimetica (canotta da bagnino azzurro fluo e scaldamuscoli di Flashdance arancioni), si è avvicinato furtivamente al castello di Hilda. Dice: e l'armatura? Beh, lo sapete come rompono i cabbasisi le compagnie aeree per i bagagli a mano. I cubi di un metro per un metro per un metro dice che non ci entrano nelle cappelliere. Ma nella sua missione lolstealth, Cristal aveva dimenticato un piccolo particolare:

con quegli scaldamuscoli era possibile avvistarlo da un altro continente. Che, sei il nuovo insegnante di aerobica terrone?, gli chiedono le guardie.

Ma scoperto che non era lì per l'aerobica, gli asgardiani lo hanno rinchiuso in una cella, a ripassare per punizione l'intera discografia di Irene Cara.

 E quello era il meno.

 

Dopo esser diventato amico intimo di Thor, e aver rimediato tanti di quei cazzotti nello stomaco da fargli uscire un paio di organi dal naso (oh, le leggi di Asgard sull'immigrazione clandestina sono severissime. Se ti beccano, ti inculan… ehr), Cristal viene salvato da… ta-dà, esatto. Flare.

Piacere, bel giuvinotto semimorto e tutto strazzato, puoi chiamarmi 'Rinetta.

Flare gli chiede quindi di salvare Hilda. Cioè la tizia che l'ha fatto brutalizzare fino a quel momento. Ma in virtù del noto proverbio secondo cui tira più un… in virtù della purezza di cuore tipica dei Cavalieri di Atena, Cristal accetta. Anche se in quel momento sta pensando Come la vuoi la fettina di coolo, vicina all'osso?

Il cavaliere si fa teletrasportare addosso l'armatura dal customer care della SAS e fugge. Con Flare.

È venuta via con me. Mano nella mano. Attento al soffitto quando torni a casa.

 E quello rosica più di una mandria di castori affetti da bruxismo.

Dalla rabbia, ad Artax ci escono gli artigli di luce della viulenza, e affetta letteralmente una montagnella di neve, ennesima vittima di questo scontro dall'impatto ambientale devastante. Un altro po', e a questi guerrieri arrivano i guerrieri dell'arcobaleno di Greenpeace a prenderli tutti a cavucincù.

Segue un altro scambio di insulti pesanti e bestemmioni maschili e femminili.

Altrove, intanto, Atena prega Odino, Flare prega Atena, Kiki prega che qualcuno gli porti un cacchio di golfino di lana. Andiamo ad Asgard, gli hanno detto, e lui ha capito Andiamo ad Arkoudi, nello Ionio, porca di quella Tisifone.

Ma, abbigliamento pesante a parte, non manca qualcosa in tutto questo? Beh, sì, manca il flashbacco spiegone sul come e perché Artax sia diventato un cavaliere di Asgard. Perché lui era un piccolo bambino macrocefalo come tanti, ma invece di giocare a figu e sputazzare il riso con la penna bic come gli altri, spaccava le montagne per amore di Flare. 

Crescendo, lei se lo portava a intrecciare ghirlande di fiori, far bere il tè finto alle bambole, guardare le puntate di Primi Baci e altre meenchiate che non si addicevano alla sua natura di guerriero. Ma la fi… Flare veniva prima di tutto.

Fino alla sera prima della sua prova per diventare cavaliere, quando, davanti a un p0rnocaminetto di quelli che a Beautiful ci fanno sempre davanti le robe, gli aveva promesso che se andava bene, se lo facevano cavaliere, si faceva toccare addirittura una mano. 

E ora era arrivato questo tamarro russo e… E giù bestemmioni maschili e femminili di nuovo.

Intanto, Pegasus ha interrotto per un attimo i suoi tuffi nei burroni, validi per la coppa del mondo di burronismo, a causa di spiacevoli problemi gastrointestinali,

mentre Andromeda, alle prese con l'ennesima scalinata, si ferma a leggere le indicazioni stradali per raggiungere il castello di Hilda.

Ma porc...!

Sirio s'è invece abbioccato n'attimo, Phoenix ancora assente giustificato. MOLTO occhiolino giustificato.

I due biondini sono finalmente entrati nel momento clou dello scontro, annunciato dall'esposizione nelle rispettive camerette di poster tamarri degli anni 70.

Artax porta la battaglia nel sottosuolo, su un lago di lava incandescente. Prima il ghiaccio, poi la lava, come nei platform Nintendo. Regolare.

 Ed è in quel preciso che anche il glaciale Cristal si caga in mano.

 Møsokåzzi, gli dice quello (Adesso vedrai).

Cristal suda. Suda così tanto da farci schifo pure a una promoter della borotalco,

 e quando Artax gli scaglia addosso la lava, urlandogli Attaccati a 'sta fav lava!, si fracassa al suolo,

 arrivando a due millimetri dal bagno termale antireumatismi estremo.

Cristal è - letteralmente - in ginocchio e non ha ancora messo a segno un singolo colpo. Uno. Nada.

Il cavaliere del Cigno viene avvolto dalle fiamme e sta per diventare il cavaliere della Carbonella,

non fosse che il piccolo Brunetta Kiki percepisce la brutta, brutta situazione in cui si è cacciato il compagno e avverte Flare, che ovviamente corre a salvarlo. La puntata finisce qui, ma quello che succederà in seguito è già chiaro: Artax ha la vittoria in pugno, ma l'amore per una donna lo condurrà verso il disastro. Dopo aver rampognato l'avversario per ore, come tutti i suoi compagni di Asgard, Artax cadrà al primo, imperdonabile errore.

Stupido, stupido cavallo.

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