I 10 più grandi bassisti carismatici di sempre

Il fatto di aver coniato la definizione di Bassista Carismatico (si veda al riguardo il dizionario antristico illustrato edizione 2013), riflettevi tra te e te t(r)e secondi fa, comporta anche che tu sia - senza voler esagerare - la più grande autorità mondiale in materia. Cioè, chi t'ammazza? Ai bassisti carismatici è stato dedicato due anni fa, ricorderete, anche un sondaggismo, ma siccome questa cosa dei più grandi bassisti carismatici di sempre ti viene chiesta un giorno sì e l'altro pure, hai pensato fosse il momento di stilare il classificone definitivo. I dieci più grandi bassisti di sempre, in assoluto, evaaa. Cioè, i 9 che vengono dopo chi sappiamo chi. Siete pronti? Tutti appoggiati al muro con le braccia conserte e lo sguardo scojonatodistrattodisfida, ché si va a cominciare [...]

La grande eccezione

Nel summenzionato dizionario antristico, si diceva un anno fa che il bassista carismatico

parla poco, ma quando lo fa tira fuori perle di saggezza incredibili o battute sarcastiche eccezionali. Segue le discussioni in disparte, appoggiato al muro e con le braccia conserte. È la persona a cui ci si rivolge nelle emergenze, quando l'inutile PdF di turno ha dimostrato di non saper venire a capo della situazione. Se uomo, c'ha lo sguardo killer che stende le donne; se donna, c'ha lo sguardo killer che stende gli uomini e pure le donne.

Introverso e tipo solitario di qualsiasi gruppo, per definizione il bassista carismatico non è quindi mai un leader. Sì, c'è la grande eccezione del Capitano, ma Harlock è un capo molto sui Genesis, lo sappiamo: se ne sta per i fatti suoi, lascia parlare Yattaran e gli altri, sempre con le braccia conserte e il ciuffo sulla benda: c'ha il bassismo carismatico innato. È, per l'appunto, la grande eccezione, e perciò lo consideriamo a parte, fuori scala, primo, secondo, terzo e anche quarto e quinto della sua personalissima top 10 di leader talmente cool da fare il giro e restare bassisti carismatici perché sì. E tutti gli altri muti, niente in contrario. Venendo invece alla classifica vera e propria... 

10 - PANTERA NERA
Sì, vedi quella selva di indici alzati dei precisini della fungia, laggiù ai primi banchi. Anche T'Challa è un leader, in quanto sovrano del Wakanda, ma il suo ruolo di bassista carismatico se l'è ritagliato chiaramente lontano dal trono, all'interno dei Vendicatori. Taciturno, in disparte, con le braccia incrociate sul petto e la maschera di Batman, però molto più pheega. Cap il capo, Iron Man lo sborone womanizer, Occhio di Falco il chiacchierone, Pantera Nera il Pantera Nera della situazione. Bàm, alto esempio di bassismo carismatico servito. 

9 - RAIDEN
Al bassismo carismatico, Raiden della saga di Metal Gear Solid è arrivato seguendo un lungo e tortuoso percorso. Un lungo e tortuoso percorso che parte dalle pernacchie di Metal Gear Solid 2, quando i giocatori di tutto il mondo subirono lo scherzo sotomayor di Ciccio Kojì, e anziché Snake, si trovarono a guidare questo biondino che sicuramente a casa c'aveva almeno un paio di jacuzzi. Ma quando torna sulla scena in MGS 4, Jack, il Demone Bianco, è già un technoninja scalciacoolico e tiragiùinomante di un certo livello. Per diventare poi con il suo gioco personale, Metal Gear Rising Revengeance, la sintesi del cool e della badasseria. Un incrocio tra Goemon e Kyashan. Tanto che sei finito per comprarti pure il pupazzetto, e in mezzo ai pupazzini della vetrinetta, lì in disparte con la sua spada e il suo look fantascienzi, commanda respecto alla grandissima.

8 - TIGER JACK
Il silenzioso eroe della tua infanzia, il bassista carismatico del fumetto italiano per antonomasia. Si voleva essere tutti come Tiger Jack, da rEgazzini: imperscrutabili e sereni, nonostante la compagnia composta da tre visi pallidi in fissa con bistecche e patate, di cui uno alle soglie della pensione e un altro figlio di, e quindi raccomandato. Come Tiger Jack, l'indiano a cui hanno dato il nome di un animale indiano, ma nell'altro senso. Come Tiger Jack, sempre come Tiger Jack, anche quando c'erano da affrontare mostruosi cinghiali giganti inferociti, con il coltello in pugno. Sort of.

7 - ED WARNER
Il portiere karateka. E ci si potrebbe anche fermare qui. Non ha la faccia del sorridente pistola come Holly, non è giostraio dell'est quanto Mark Lenders, vede sulla corsia riservata ai bassisti carismatici Benji e lo supera. A destra. Ha, ovviamente, sotto al suo cappellino il ciuffo sull'occhio. Ché a Ed Warner, per parare l'imparabile, di occhio ne basta anche soltanto uno.

6 - HAYATO JIN
Il grande bassista carismatico del team di Getta Robot. Con la faccia da schiaffi, il ciuffo, la motocicletta e perfino l'armonica in stile Harlock, toh. Quando non è impegnato a salvare il Giappone e il mondo alla guida del Giaguaro e del Getta 2, gli piace viaggiare nel tempo, a ritroso fino alla fine del Settecento,

per interpretare l'Alain de Soissons di Lady Oscar.

5 - SNAKE EYES
Il più molto tanto fichissimo dei G.I. Joe, esperto nell'uso di qualsiasi arma, nel combattimento a mani nude e nel battere i pezzi alla compagna di squadra Scarlett. Lui e il suo duello con Storm Shadow sono le uniche due ragioni per le quali ti sei costretto a vedere quelle due meenchiate di film pezzotti.

"Teh, ti freCo un calcio alla gola, villanzò"
"Aite, moro!"

4 - KATO
La spalla di Green Hornet, il Calabrone Verde, con la peculiarità di essere infinitamente più cool del protagonista, del regista, degli autori, di tutta la crew e di tutte le persone che occupavano tutti i set in un raggio di almeno tremila chilometri. Hai Bruce Lee nel tuo telefilm e lo metti a fare l'autista. La televisione americana.

3 - PHOENIX
Il più grande bassista carismatico dei Cavalieri dello Zodiaco, penalizzato nella graduatoria globale solo dall'averci un fratello pirla e dal dover ogni volta saltare fuori per salvare lui e quegli altri minchietti con cui va in giro. Per il resto, Phoenix asseconda la sua natura di b.c. e se ne sta per conto suo. Mentre tutti gli altri sono ad Asgard a puzzarsi di freddo e precipitare nei burroni? Lui si è fermato in Svezia per andare a pheeghe. Se tutto va bene, riprendiamo con i riassuntoni del ciclo di Asgard domani o sabato, state buoni.

2 - DAISUKE JIGEN
A un soggetto che non abbia ancora assimilato bene i precetti dell'antrismo moderno, potrebbe sembrare che nel mondo di Lupin i bassisti carismatici siano due, Jigen e Goemon. Potrebbe sembrarlo perché, in effetti, è così. Ma analizzando meglio la faccenda, risulta evidente come Jigen sia molto più bassista carismatico di Goemon. Goemon è soprattutto la sua katana affettaqualsiasicosa comprata dallo Chef Tony giapponese, ma Jigen è Jigen anche senza la pistola. Col cappello calato sempre sugli occhi, le pose da (finto) misogino, la sigaretta e/o un bicchiere di roba forte sempre a portata di mano. Un James Coburn de I Magnifici Sette migliore del James Coburn de I Magnifici Sette.

1 - JOE IL CONDOR
In cima, però, troviamo a sorpres... vabbè, dai. Dicevi all'inizio che c'erano da assegnare gli altri nove posti, perché il primo spetta di diritto a Joe Asakura dei Gatchaman, il capostipite di tutti i bassisti carismatici,

il modello attorno a cui la definizione stessa è stata coniata. Senza Joe il Condor, non ci sarebbero stati tutti i Joe il Condor wannabe di tutte le squadre di tizi giapponesi alla guida di robot, astronavi, squadre di calcio, cumpa di ammazzazombie, whatev.

Joe Asakura che, anche se non tutti lo sanno, è un nostro quasiconnazionale. Ché suo padre faceva Asakura di cognome ma Giuseppe di nome, ed era uno scienziato siciliano di origini giapponesi. La madre, Katarina, invece pure. Membri pentiti dell'organizzazione dei malamente, Galactor, uccisi mentre cercavano di darsela a gambe, ma non sottilizziamo. Il più grande bassista carismatico di sempre, e viene dall'Italia del Sud. Seems legit. Unico membro della squadra G dotato di un costume dai colori accettabili,

Joe entrava in scena nel primo episodio così, alla guida del suo veicolo numero 2, ovviamente un'auto sportiva fichissima. Moriva a un certo punto, Joe il Condor, ma in quanto superbassista carismatico, della morte se sbatteva il belino, e tornava in vita sotto forma di cyborg. Come robocoppo, ma molto prima di robocoppo.

Quando non indossava la tutina da Condor, quando era in abiti civili, con la sua maglia del Bologna sette giorni su sette, Joe se ne restava lì in disparte, a ripetere a Ken l'Aquila quanto fossero stupidi e ridicoli i suoi piani da inutile precisino della fungia. Sempre con le braccia conserte. Sempre.

"Posso tenerle pure io le braccia così, come te? Eh, Joe?"
"Sparisci, bimbominchia"