Kentozzi Double Christmas Special

Tesoroso?

Ok, magnare avete magnato. Ma per digerire meglio, o quantomeno per sottrarvi al sette e mezzo coi parenti, ché poi vostra zia Ifigenia vi pela sempre, lo sapete, ora ci spariamo due avventure natalizie di Kentozzi: la prima dell'era vintaggia, dicembre '83, una serena storia di tentati omicidi e spie campionissime di Bravoscienzià, la seconda dell'era oscura del Kentozzi schiavizzato, dicembre '93. Questo allineamento perfetto di date (Natale 1983 - Natale 1993 - Natale 2013) è forse un caso? Il Mago Mirkos astronomosalumiere avrebbe detto di no [...]

(cliccate sulle immagini di questa prima storia per ingrandirle)

Partiamo dall'avventura vintaggia, che si apre con un titolo assolutamente natalizio: "Barbie è una spia?". Siamo in montagna e l'Algida, scopriamo, si è scassata una gamba. Mentre partono i cori da stadio "Devi mo-ri-re!" con lancio di motorini in campo, viene soccorsa nella solita baita da un finto dottore vestito tipo Starsky di Starsky e Hutch. Il finto medico a) le ha ingessato una gamba non rotta, b) le consiglia di fare delle lastre dopo aver messo già il gesso. Lì accanto, mentre una povera infelice tenta di scaldarsi al camino spento, due loschi figuri stanno architettando un colpo, colpando un architetto.

I due figuri sono un clone di Ken, tale Dog, e il solito capaabomba mostruoso. Ma visto che progettano di eliminare Barbie se necessario, sono chiaramente i buoni di questa storia. I due sono in combutta con una p0rnodiva con una fune bondaggia annodata in vita, pronta a trasformarsi in una sosia di Barbie. Le manca solo una spiccata propensione per il genocidio e poi sono due gocce d'acqua.

Ora, occhio alla vorticosa sequenza di eventi. Barbie torna "da una festa molto tardi", assieme a un cosplayer del nostromo del tonno, anziché con Ken. I due, a bordo della Golf tamarra di Barbie, ridono come idioti, perché hanno chiaramente del marcio da nascondere. Ma appena il pescatore di tonni si allontana ciulandosi l'auto, i due tipi di prima narcotizzano Barbie dopo averle rivolto dei gesti volgari.

Il giorno dopo, Ken si presenta nell'albergo di Barbie con un abete gigante, perché è tipica usanza natalizia portarsi gli alberi di natale propri quando si va in settimana bianca, andandoli a fregare da qualche parte. Ma mentre si sprecano i doppi sensi sull'abete altissimo, Ken si accorge che Barbie è sparita.

Nel frattempo, il capaabomba e la finta Barbie, con un microfilm nascosto nel gesso, si avviano verso confine. Per essere più discreti e passare inosservati in quello scenario alpino, stanno usando un classico fuoristrada messicano cabrio.

Ma grazie a Bellezza, il canemostro dal sesso incerto che fa i cori razzisti, Ken raggiunge la baita dei delinquenti.

Il Nostro trova così Barbie e le chiede subito cosa sia successo. Quando lei è ancora imbavagliata: la giuria del premio Bravoscienzià prende nota. Il piano dei delinquenti è ovviamente subito chiaro alla Malvagia, che con una telefonata fa scoprire le due spie. Prego notare che l'infallibile piano di cui sopra consisteva nel farsi passare per Barbie perché chiunque, alla frontiera, sapeva che Barbie s'era non-rotta una gamba e c'aveva il gesso.

E tutto è bene quel che finisce bene, cioè sotto la minaccia di un'arma da fuoco. In albergo hanno lavorato come bestie da soma per addobbare l'albero portato da Ken, come spiega il cameriere moonwalker, e Barbie è quasi commossa. Solo dieci frustate a testa per quelle palline rosse orribili, via, ché è Natale.

La Carrozza di Barbie. Il posto del cocchiere è per Ken. Alla bisogna, anche quello del cavallo.

La Casa Mobile di Barbie, "superattrezzata e completa di ogni arredo", taaaac.

Seconda storia. Dieci anni dopo, molte cose sono cambiate: Barbie è diventata la dominatrice dell'Universo, l'aitante Ken è stato ridotto a vice-spugnetta per francobolli. Barbie, con un'inedita acconciatura da galleria del vento, e la piccola frantumazebedei, vanno a fare acquisti per Natale.

Il che vuol dire ovviamente fare shopping NEI NEGOZI DI BARBIE. Lì però si imbattono prima nel Mago Mirkos che ha rimorchiato, poi in una famiglia di nordafricani poveri e senza lavoro.

Commosse da quella scena, le due sorelle dell'ipocrisia, quarantacinque macchine in garage e 367 giorni all'anno trascorsi in vacanza, si mettono immediatamente all'opera per aiutare quella famiglia. Un vorticoso giro di telefonate a tutte le amiche dotate di apparecchio telefonico di inizio secolo più tardi, tutto è pronto.

 C'è un lavoro per il signor Mohamed! Ci sono i giocattoli per suo figlio Alì!

E questo disinteressatamente, chiedendo in cambio giusto l'anima di tutti e tre, moglie compresa. Improvvisamente benestanti, Mohamed e signora si cambiano al volo d'abito, per intonarsi al pacchiano spinto che regna a casa di Barbie. Ma ecco arrivare anche Ken, impeccabile nel suo smoking. "Ma! Barbie non è ancora...", dice, e per la punteggiatura del suo balloon viene immediatamente spiccato un mandato di cattura dalla lingua italiana. Ma la frase resta a metà, perché viene travolto da un org... dall'emozione nel vedere la sua amata,

che indossa un praticissimo abito largo tre metri confezionato appositamente su Vulcano.

E auguri! Pace e felicità! Mezzo panettone come cenone da dividere in sette, gentilmente offerto da Barbie Braccino! "Speriamo che tutti trascorrano un Natale come il nostro!", dice l'Algida, grande regina della pirchiaggine. Ma vaffancuore, va'.

Si ringraziano le antriste Emilia ed Elisabetta per le scan!