I Cavalieri dello Zodiaco, la Saga di Asgard - Parte 7

L'ultima volta, avevamo lasciato Sirio l'ipovedente in compagnia di Luxor e dei suoi lupi. Ma siccome questo episodio 80 della serie dei Cavalieri dello Zodiaco, il settimo del ciclo di Asgard, si intitola "Duplice Sfida", finalmente vedremo anche qualcun altro menare le mani. Tipo il tizio qui sopra. Chi è Artax? Quali nuove imprese attendono i Cavalieri di Atena? In quali nuovi burroni si sarà andato a gettare Pegasus l'imbracchiato? [...]

Luxor e i suoi lupi, hanno circondato Sirio. L'asgardiano dice al Dragone che la lotta è ormai "tra chi ha fede negli uomini e chi non ce l'ha”:

abbandonato dai suoi compagni e perfino dall'oculista, che si è fatto negare al telefono, Sirio non è più tanto sicuro della propria posizione.

Solo che quando l'avversario fa per colpirlo di nuovo, Sirio capisce che non può arrendersi!

 Allora carica tutta la sua forza nel suo colpo del drago nascen…

…No, niente. Un altro montarozzo di ghiaccio scassato di schiena. Poi dice che si stanno sciogliendo i ghiacciai. Per forza. Sirio finisce a terra per la 125a volta dall'inizio dello scontro e i lupi di Luxor gli saltano addosso per mangiarselo come una scatoletta gigante di Pal,

 ma Atena, la dea in sottoveste pure a Natale,

emana il suo potere giallo pheegadilegnico che ammansisce all'istante le belve, trasformandole in cuccioloni cucci-cucci

"Ma che diavolo vi prende, maledetti debosciati!", urla Luxor. "Gr… grazie… santità!", sussurra Sirio, con le ultime forze che gli sono rimaste.

Ma l'effetto dura poco, i lupi tornano famelici e si avventano sulla loro preda. "San… santità? Aiuto!", urla telepaticamente il Cavaliere del Dragone, mentre una belva gli morde il dragoncino. Ma Atena fa finta di niente, ha messo la telepatia su occupato, dice che deve pensare ad Asgard.

"MA PORCA P------, GRANDISSIMA STR----, TU E QUELLA ------- DI TUA MADRE, LADY ISABEL DI STO -----!!!”, sbotta il Cavaliere, ma la sua voce è coperta dalla tormenta di neve, non si capisce bene. La rabbia, in compenso, lo aiuta a liberarsi dei lupi e a fare finalmente qualcosa, ché da quando è iniziata la battaglia le ha solo prese, una figura dimmerda unica. E perciò Sirio raduna tutto il suo coraggio e lo fa: supplica Luxor di cedergli lo zaffiro senza combattere. Eddai. Epperpiacere, Lù.

Quello, giustamente, gli ride in faccia di nuovo, chiamandolo caghella e pisciaturu, termini che in antico dialetto asgardiano indicano una persona poco valorosa.

Segue lungo, insopportabile scambio di battute tra i due: Sirio spiega col ditone puntato l'importanza della pace nel mondo, del volersi bene, dell'ascoltare tutti assieme le canzoni di Max Pezzali davanti al camino tenendosi per mano, ma Luxor è un ecoterrorista, vuol vedere tutto distrutto, a lui sa che gli frega di Max Pezzali.

Grazie al pesantissimo pistolotto, Sirio riesce comunque a distrarre l'avversario abbastanza da rifilargli eroicamente un cazzotto dritto nei maroni.

Non contento, riattacca con il terrificante spiegone uallaroforo, raccontando che anche tutti loro, i cavalieri di Atena, sono orfani, come si può notare dalle onde di collutorio che lo circondano.

 Immagine rafforzata dalla Atena merilinmonrò alle sue spalle, giusto per.

A Luxor, nel frattempo, i maroni sono scesi all'altezza delle caviglie, e Sirio ne approfitta viscidamente per atterrarlo di nuovo.

I lupi lo circondano ancora e… sì, avete ragione. Questo scontro c'ha la stessa verve di un topo morto. Che due palle da bowling. Poi che succede?

Ah, sì: Luxor e Sirio chiedono ai lupi di farsi da parte, tutti belli educati, in fila per due e non vi perdete, ché loro devono portare avanti questa battaglia farsa.

Stacco. Altrove, Cristal, il clone perduto di Barbie, si trova davanti al suo avversario.

Trattasi di Artax di Merak

Artax, che va dallo stesso parrucchiere di Hilda, accusa Cristal di aver spinto Flare a tradire la loro causa.

Ma Cristal respinge al mittente le accuse, ripetendo il vecchio adagio secondo cui In mancanza e in carestia, ogni Flare è causa mia.

Per impressionare il russo, Artax ci fa allora il vulcano finto, come Pernascò nella sua villa in Sardegna quando invita i dittatori amici suoi.

Ristacco. A Cheduepallolandia, Sirio continua a raccontare la rava e la fava, tanto che Luxor, sempre appesantito da due testicoli giganti, riesce a portare solo attacchi goffi, lenti e prevedibili.

Resta però il problema che Sirio non vede una mazza. E se pure prova ad aprire gli occhi insanguinati,

gli appare tutto rosato e i lupi ridotti a dei minchietti alti dieci centimetri.

Sirio cerca un modo per sopraffare il nemico e si accorge finalmente della parete di ghiaccio alle sue spalle. Quella contro cui è finito di coolo già una mezza dozzina di volte? Quella.

Allora il cavaliere c’ha questa grandissima idea: far venire giù tutta la parete,

in modo da generare una poderosa valanga che travolga Luxor e i suoi amici a quattro zampe! Va’ che valanga!

 Dice: eh, ma la valanga così non travolge pure lui, scusa?

 Sì, ma alle lezioni da cavaliere, Sirio c’aveva 4 meno in strategia.

In quell’istante, Lady Isabel spalanca gli occhi, rivalutando quei poveri cavalieri d’argento sfigati che non ha mai degnato di uno sguardo,

tipo Asterione del cane da caccia e AntonGiulio della lepre morta.

 Peraltro, terminata la valanga, i lupi sono ancora quasi tutti lì.

Il loro capo, il lupo color verde melvato King, riconosce la grande intelligenza tattica dell’avversario, ululando al cielo il suo Minchiuuuuuh…

Hilda di Polaris, intanto, ride. Qualunque cosa succeda, lei ride. Ride sempre. "Polaris", si scoprirà alla fine, è il nome di un ansiolitico.

Sirio riesce a venir fuori da tutto quel ghiaccio e cade in ginocchio, stremato

poi si rialza 

e raccoglie da terra lo zaffiro di Luxor, how conveniently finito proprio lì accanto, a dieci centimetri dai suoi piedi. Qualche metro più in là, il cavaliere di Asgard giace moribondo.

Nei suoi ultimi istanti di vita, Luxor torna a sognare la sua famiglia, quando galoppava felice insieme a mamma, papà e allo zio Umberto Smaila. "Vabbè, io andrei", dice Sirio,

ma i lupi gli rispondono “Un caz*o!” e gli saltano addosso, facendolo precipitare in un burrone.

Profondamente offeso dal gesto del compagno, Pegasus gli fa subito scrivere dall’avvocato.

Ma ormai il burronismo dilaga tra i Saint di Atena, come nuovo sport di tendenza. Anche Andromeda è alle prese con un burrone, mentre suo fratello Phoenix… no, quello è ancora in Svezia, alle prese con altre fessur… ehr.

Torniamo allo scontro tra Cristal e Artax. Il cavaliere del Cigno suda davanti al cosmo possente dell’asgardiano (piazzateci un doppio senso a piacere),

 mentre quello ci fa lo sguardo seSSi di Brooke Shields.

Di fronte a un cavaliere più forte di lui, Cristal prova a fare il vago. “Mi scusi, buonuomo”, ci dice, “Sa mica in che zona di Asgard ci troviamo? Mi sarei perso”. Artax, le buone maniere prima di tutto, gli risponde:

Allora Cristal, che evidentemente NON ha imparato nulla dall’incontro con Thor, e cioè che i colpi appresi in Siberia non servono a granché contro gente che vive tra i ghiacci, prova la sua polvere di diamanti. Aperta parentesi: un attacco che si chiama “polvere di diamanti” lo poteva ideare solo un clone di Barbie. Chiusa parentesi. E infattamente, Artax usa il suo potere del cavallo a otto zampe più una, e si libera.

Cristal, con l’ostinazione di un calabrese che non trova parcheggio, ci riprova, ma quello ci fa Specchio riflesso senza ritorno e gli restituisce garbatamente il colpo.

Parte allora da lontanissimo, come la contessa Serbelloni Mazzanti Viendalmare, il flashbecco per Cristal dello scontro con il suo maestro Aquarius, quando i due Saint si fronteggiarono con una prova di ascelle, per vedere chi dei due riuscisse a padroneggiare meglio il colpo segreto “Franchino”.

Cristal capisce che per vincere deve raggiungere lo Zero Assoluto, come quei due tizi romani che fanno musica dimmerda.

 Sorpreso, Artax risponde con una di quelle pesanti.

Sguardo di sfida,

presto appicciate il vulcano finto, ché tra un po’ arriva Putin.

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