Cosa succederà nei prossimi anni (secondo il cinema di fantascienza)

Quattro anni fa hai pubblicato questo post su cosa ci avrebbero riservato gli anni a seguire secondo i film di fantascienza: saltando il 2014, ti eri occupato dello scenario futuro dal 2015 al 2020. Siccome ti andava, hai ripreso il post e hai aggiunto gli anni successivi, in modo da avere un quadro completo fino al 2025 (Duemilaeventiciccio). Tutta la parte nuova del post è quella con il testo in rosso. E sì, con quella storia della rielezione di Bush nel 2016 ci si è andati parecchio vicino, già [...]

2015: alle prese con un'allarmante emergenza criminalità quasi quanto i vertici del PDL, la città di Detroit stipulerà un contratto con la Omni Consumer Corporation per l'impiego di poliziotti cyborg. Seguiranno casini.

A Hill Valley, un ragazzo vestito malissimo di nome Marty acquisterà una copia del Grande Almanacco Sportivo. Seguiranno casini.

Nel tentativo di tornare un po' meno vecchietto e rimettersi a fare film medio-brutti a nastro, Arnold Schwarzenegger si farà clonare per sbaglio. Seguiranno casini.

A Londra, invece, i casini saranno già in atto. La sede locale di commentatori da blog vigliacchi Anonymous, per vendicarsi di nuove tasse sul web, rilancerà il concetto di V-day grillino, esacerbandone un attimo il contenuto anarcorivoluzionario.

2016: George W. Bush diventerà di nuovo presidente e negli Stati Uniti e scoppierà un nuovo focolaio zombie. Un caso? Noi giacobbi crediamo di no. Ma siccome tra i primi infetti ci sarà Jenna Jameson, nessuno se ne accorgerà in tempo, limitandosi a fissarle le bocce e a farfugliare monosillabi. Seguiranno casini.

Per porvi rimedio e bombardare a tappeto volante le zone più colpite dall'epidemia, gli USA adotteranno un nuovo velivolo bellico stealth dotato di intelligenza artificiale e costato un frappilione di milioni di dollari. Pagati dall'Italia, per sbaglio. A guidarlo, saranno chiamati Josh Lucas, Jamie Foxx e Jessica Biel. Penserai tu al problema, vero Jessica?

2017: per arginare la delinquenza e la deboscia dilaganti, verranno inaugurati dei carceri sotterranei di massima-credici sicurezza

e al posto di America's Got Talent e di quelle altre minchiate verrà mandato in onda un nuovo programma intitolato Running Man.

Una Pamela Anderson incredibilmente identica alla Pamela Anderson di vent'anni prima aiuterà i ribelli nella Guerra Civile in atto negli Stati Uniti. Assieme alle sue due gemelle. Seguiranno casini. E pernacchie.

2018: tutti i campionati di calcio verranno chiusi, lasciando finalmente posto al Rollerball, sport virile in cui non ci sarà spazio per caghella, rotolatori e più in generale altra gente tipo Nedved. I bookmaker daranno per favorita la squadra di Houston.

Un tale chiamato John Connor, intanto, sarà ancora alle prese con dei robot terminatori. Seguiranno casini.

2019: grazie alla riuscita dei primi esperimenti su Schwarzenegger, la clonazione umana verrà adottata su vasta scala, riempiendo il mondo di copie di Scarlet Johansson. Nessuno si lamenterà. Il contemporaneo dilagare dei valori pernasconiani, nel frattempo, porterà al collasso totale della civiltà, dopo un'ultima, straziante puntata di Striscia la Notizia in cui verrà consegnato il tapiro d'oro a stocaz*o.

La prima a cadere sarà New York, a causa di una guerra atomica e di una moda vintaggia anni 80 zingarissima,

mentre a Los Angeles scoppierà una rivolta di replicanti provenienti dalle colonie extramondo nei pressi di Catanzaro

e Neo-Tokyo sarà al centro di un'incasinata vicenda avente come protagonisti un rEgazzino problematico e un tizio chiamato, pare, Renato.

Seguiranno casini talmente grossi, che nel giro di qualche settimana il mondo come lo conosciamo non esisterà più, soppiantato da una grigia landa post-disastro piena di tizi dediti al cannibalismo.

2020: fortunatamente, nel giro di un paio di giorni, il mondo come lo conosciamo verrà ricostruito, giusto in tempo per veder nascere un'organizzazione terroristica chiamata Cobra e guidata da una molto topa,

e per organizzare una bella spedizione umana su Marte, nella quale, inevitabilmente, seguiranno casini.

Mai, comunque, come quelli che starà affrontando Londra, dove qualche minchione amante del fantasy avrà risvegliato dei draghi, instaurando un regno del fuoco. Ridotta di nuovo in cenere, letteralmente, la civiltà, quanto ne resta verrà difeso da un manipolo di esseri umani.

Alla loro guida, un pronipote di Leonida e Batman. Batman con la barba.

Intanto, un ex pubblicitario si troverà a combattere degli alieni. Seguiranno casini. Seguiranno casini. Seguiranno casini. Seguiranno casini.

2021: stanca dei ritardi di SDA, la razza umana si affiderà a dei corrieri umani che portano i dati nel loro cervello. A scaricarli poi sulla Pleistéscio 6 non ci vuole una mazza. Seguiranno casini e delfini.

Intanto, torneranno di gran moda nei viaggi per colonizzare la Luna e visitare gli asteroidi fatti di zaffiro le tute spaziali con i capezzoli e le maniche a soffietto,

 oltre agli esploratori spaziali malvagi con il monocolo. 

2022: ogni anno, per dodici ore, alla popolazione di quanto resta dell'America sarà concesso di commettere qualsiasi crimine. Seguirà un ondata spaventosa di delitti e di gente che mette la zeppa ai citofoni e poi manco scappa.

Intanto le risorse alimentari si faranno sempre più scarse e l'umanità sarà costretta a cibarsi di cadaveri, opportunatamente convertiti in rettangolini al pistacchio e cingomme dell'incredibile Hulk. Seguiranno casini, ma solo quando questi nuovi prodotti saranno sold out alla despar e dopo una puntata di denuncia della madonna di Report.  

2023: alieni insettoidi attaccheranno la Terra. Nell'attesa che sia pronta l'arma definitiva, una bomboletta di Raid grande quanto la Puglia, la difesa planetaria sarà affidata a un robot che se ne sta a braccia conserte perché è iscritto ai sindacati e a delle ragazzette poppute. Seguiranno pippe casini.  

2024: l'America verrà sconvolta dall'ennesima apocalisse nucleare. Moriranno in pochissimi, comunque, perché anni prima l'ex presidente Trump avrà cacciato tutti gli ispanici, i neri, gli irlandesi e i calabresi, lasciando il Paese mezzo vuoto. Un giovane e il suo cane telepate andranno a zonzo per la landa desolata, finché il ragazzo non si romperà le palle di sentire telepaticamente "Pappa pappa pappa gioco gioco gioco piscio piscio piscio pappa pappa pappa" per tutto il santo giorno e abbandonerà il cane in un autogrill distrutto della Salerno-San Diego.   

Intanto un tizio sarà alle prese con tutta una serie di realtà concentriche, che dalla Los Angeles del 2024 lo porteranno fino al 1937 e poi di nuovo fino al 1993 a un falò sulla spiaggia di Belvedere Marittimo. Seguiranno casini, perché a quel falò non ci sono fimmine. 

Un immortale con lo sguardo strano perché non c'ha gli occhiali, intanto, scoprirà che tutti quelli come lui hanno origini aliene e che esiste addirittura un ufficiale malvagio che si chiama Generale Katana, spalleggiato dal Tenente Roncola e del Brigadiere Fioretto. Seguiranno casini, scudi spaziali e soprattutto pernacchie, tante. 

2025: il mondo verrà devastato di nuovo, ma i superstiti saranno distratti da un nuovo programma TV di caccia all'uomo e da repliche infinite de La Signora in Giallo. 

Le cose si complicheranno ulteriormente con l'arrivo di giganteschi mostri provenienti da un'altra dimensione. Verranno costruiti per sbarazzarsene dei colossali robot, ma verranno tutti distrutti. Seguiranno casini e il salvataggio in extremis del pianeta, esclusa la città di Catanzaro, grazie a un altro robot, decisamente più potente degli altri: