Kentozzi contro Dracula

Uh, guarda. Proprio.

Finalmente ci siamo: la storia di Kentozzi di oggi chiude un cerchio, perché dopo averle prese dai paninari, esser finito vittima dei feroci appetiti sessuali dei canimostro e aver subìto l'insubibile, il gran visir dei burattini senza fichi affronta Dracula, come già il ragioniere Giandomenico Fracchia prima di lui. Preparatevi all'orrore. Tenetevi. Forte. Un po' di più. Mo' troppo, ché poi vi si intorpidiscono le mani, un po' meno. Ok, così va bene: andiamo [...]

(cliccate sulle foto per ingrandirle)

"Durante un viaggio sul Mar Nero, i nostri amici si spingono fino in Transilvania", cioè si fanno tipo 700 chilometri con il fuoristrada ciulato a Big Jim. Perché? Per pescare. Tutti amano andare a pescare in Transilvania. Esattamente in mezzo alle balle di Kentozzi, perfettamente equidistante dalla sinistra e dalla destra, c'è la solita cacaminchia da competizione Skipper, che questa volta, per portare in maniera più aggressiva la sua azione orchiclasta, si è stretta in fronte la fascia di Rambo. Kentozzi prova a percuoterla con la canna da pesca, ma purtroppo la manca, e con la scusa del temporale sono costretti ad andar via. Apprezzabili i pantaloni da cavallerizza di Barbie color mer... nocciola.

Il diluvio è così violento da cancellare le impronte del veicolo. Si sono persi. E sono talmente "inzuppati fradici" da sembrare perfettamente asciutti. Per loro fortuna, i tre americani che erano andati a fare un giro sul Mar Morto e poi son finiti in Transilvania gridando "A Pinerolo!", intravedono una luce su una montagna. Si tratta, leggiamo, di "una fortezza" che ha "un aspetto sinistro". È, si evince dalla quinta foto, il tipico maniero transilvano signorile del centro Italia. La pioggia, intanto, è sempre "incessante", viene giù così forte da non essere visibile da occhio umano, e perciò il cielo nella foto sembra azzurro. Sembra, ma è tutta una roba fisica, tranquilli. "Barbie, Ken e Skipper bussano al portone del maniero", tutti e tre insieme, ché uno da solo non era capace; illuminato da un sole bugiardo, Ken spera che il padrone di casa, chiunque sia, li ospiti, perché ormai le strade "sono allagate". Prego notare la visierina da contabile di Barbie, disponibile come accessorio esclusivo del modello Barbie Contacaz... Ragioniera.

Skipper ricorda con un brivido i racconti spaventosi fatti dai contadini di quelle terre, che lei ha conosciuto quando andava a vendere le uova al mercato, e all'improvviso il portone si apre. Trak-trak-trak, fa il portone caricato a petardi, e sull'uscio appare il mostro di Frankenstein vestito da benzinaio. "Io sono il barone Klaus, entrate, siete miei ospiti", dice il nobilebenzinaro, facendo dei gesti volgari. "Il maniero è davvero tetro", leggiamo. "Rumori strani popolano gli antichi saloni". SCUSATE, dice Igor, il maggiordomo, rintanato in un angolo per i suoi noti problemi di meteorismo. Il barone assegna a ognuno una stanza diversa, Barbie e Ken separati, hai visto mai che le giovani lettrici si traumatizzano. L'Algida, vista la sorella minore, la giovane aspirante al trono di Imperatrice del Regno, chiaramente spaventata, la congeda con un gesto. "Buonanotte, Skipper, mo' vai fuori dalle balle". Ma i misteri del castello si fanno sempre più fitti: non solo il Barone ha piazzato in due delle tre stanze degli ospiti un letto a baldacchino rosa come quello di Barbie, ma le lenzuola sono sempre piegate allo stesso modo. "Fuori piove ancora a catinelle", dice Ken, illuminato da un sole tipo spiaggia della Calabria tirrenica alle sei del pomeriggio ad agosto. Ma all'improvviso si sente un grido agghiacciante: Ken sulle prime si spaventa, ma poi si rende conto che l'urlo proveniva dalla stanza di Skipper, si rasserena e con tutta calma va a dare un'occhiata

Skipper ha visto una strana ombra, ma Ken la tranquillizza: Ora dormi e non rompere più i cog*ioni, Skipper, le dice, con affetto fraterno, minacciando di colpirla con una cinquina a mano aperta. Intanto Barbie se ne sbatte e continua a dormire, quando all'improvviso viene raggiunta dal VAMPIRO! Il Vampiro con la faccia di Mangoni! "Il mantello si apre con un fruscio": è un pericoloso vampiro esibizionista. L'orrore! L'orrore indicibile! Stai parlando ovviamente del pigiamino di Ken, chi se ne sbatte di Dracula. No, scusate, fermiamoci un attimo: Per. Quale. Cacchio. Di. Ragione. Un. Uomo. Dovrebbe. Indossare. Per. Dormire. Quella. Tutina. Fatta. Di. Carta. Stagnola. Cioè, coso, come ti chiami, Ken. Noi si prova pure a difenderti, sono due anni che Kentozzi di qua, povero cristo di là, ma te le cerchi, eh. Echeccaz*o.

Scusate lo sfogo. Dicevamo: Barbie ha intravisto il vampiro, ma per dimostrarle che non c'è nulla da temere, Ken fa un po' di flessioni sul tappetino scendiletto. Le ultime, per la sua tragica, fisiologica condizione di arrapato insoddisfatto, senza mani. Con passo sicuro nel suo pigiamino della vergogna, Ken passa quindi a controllare Skipper, ma la ragazzina è sparita. MA VAI!, grida Ken, AHHAHHH, grida Skipper dal piano di sotto

Scattante, il Ken iscritto al Running Man come Schwarzenegger si precipita giù per le scale e anche lui, quando un lampo illumina una vetrata, vede finalmente il vampiro. La diabolica creatura è all'esterno, e sta dando gas alla sua motoretta. Suspense. Paura. Pubblicità.

Barbie collo spezzato è in vendita dal tuo giocattolaio.

Tutta la gamma di Barbie vendute in quell'autunno del 1984, tra cui la famosa "Barbie magia nei capelli". Non era magia.

Faceva eccezione questo modello speciale dell'Algida Stronza. "Ecco i miei mobili: è la frase con cui Barbie ACCOGLIE gli amici". "Posso presentarti il tinello?". "Signora, vengo per la lettura del gas, buongiorno", "Prego, le ho già presentato il cesso?". Barbie malata di mente in cura al CIM è in vendita dal tuo giocattolaio.

E qui si piange. Le tonnellate di merendine motta, quando ancora non erano le nuove merendine motta di legno, ingurgitate per portare a casa Tendy, la tenda degli indiani. Hai ingerito quantità disumane di grassi idrogenati e lecitina di soia, ma non ce l'hai fatta. E quei rEgazzini lì della pubblicità, il piccolo nerd, i due figli gemelli di Banshee e la tizia, a godersi il piccolo teepee pieno di merendine. Gli stronzi.

Secondo tempo. Anche Ken ha visto DRAKULA, il vampiro con la K perché fa più giovane (o più conte Duckula/Dacula): deve fare qualcosa. Non può permettere che venga fatto del male alle due ragazze. È un uomo e decide di agire da uomo: va da Barbie e le dice, teh, Skipper tienitela tu. Poi va a controllare la stanza del Barone, il quale dorme in un lettino come quello di Skipper, ché per risparmiare il castello l'ha arredato tutto con stanzette dei bambini dell'IKEA. Il Barone non ha visto o sentito nulla, ma Ken nota il mantello nero sotto al letto. Zan-zan-zan-zààààn.

Ken ha una teoria, e usando Barbie e Skipper come esche smaschera il Drakula con la K: è il grande momento scooby-doo. Dai vestiti appesi gocciolanti immaginari, Ken ha capito che il Barone è uscito sotto la pioggia. Il nobile transilvano è costretto così a confessare che il suo unico hobby è spaventare la gente. Nulla di preoccupante, quindi: hanno solo chiesto ospitalità a un FOT*UTO MANIACO. "Rimanete, vi prego!", dice il Barone. "Ciupa", rispondono quelli. E se ne vanno, felici e ancora in camicia da notte/tuta da reality show omicida del futuro, perché "fortunatamente ha smesso di piovere". Lì in Transilvania, dalle parti di Belvedere Marittimo (CS), erano ancora le sei di un pomeriggio di agosto. 

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Si ringrazia come sempre per le scan la gentilissima Elisabetta