Il super-eroe che è diventato più figo dopo esser resuscitato (saturday night sondaggismo)

Superman, per dire, c'ha guadagnato un taglio di capelli zingaro

I super-eroi, lo sappiamo, muoiono. Tutti. Arriva prima o poi nella loro vita editoriale la saga della Morte di X - pensata come una roba strappalacrime ma ormai i lettori sono talmente assuefatti che mo' li freghi - cui segue altrettanto immancabile la saga del Ritorno di X. La morte è per un super-eroe una sorta di pausa di riflessione: fa niente che ti ha pianto tutto il pianeta (Superman), che dell'evento hanno parlato pure i TG più ignoranti in fatto di fumetti (uno a caso, quello col numero 5 dopo le lettere T e G), descrivendolo come "la fine di un'epoca" o ricorrendo ad altre frasi fatte di questo tipo. Non conta nemmeno che abbiano sparso le tue ceneri al vento dopo averti cremato (Colosso), perché il super-eroe poi ritorna. In molti casi senza nemmeno dare spiegazioni, come Starbuck in BSG: sono qua, dice. Tuttapposto, regà? Il fatto è che a volte i super-eroi tornano esattamente uguali a prima. A volte cambiati in peggio. A volte in meglio. Ecco, nel sondaggismo di questa settimana ci occupiamo proprio di quest'ultima categoria: eroi che con la gitarella a Ortisei chiamata morte c'hanno guadagnato [...]

La tua scelta cade ovviamente su James Buchanan Barnes, alias Bucky. Cosa sapevamo, fino a qualche anno fa, di Bucky? Che era la spalla di Capitan America durante la Seconda Guerra Mondiale e che aveva fatto una brutta fine.

Perché un giorno questo ragazzino che parlava come il Robin del telefilm di Batman ridicolo aveva scoperto l'identità di Capitan America e Rogers, con grande senso di responsabilità, anziché dirgli zitto e fatti i fatti tuoi o ti arrivolo una cinquina, aveva deciso di dargli una mascherina, un completino da ultrà del Catania e portarselo dietro sui più feroci campi di battaglia del conflitto.

Strano che a un certo punto, rimasto attaccato a un accrocchio volante esplosivo del Barone Zemo, sia schiattato. Vatti a fidare di questi ragazzini privi di poteri. O questo, almeno, è quello che si è pensato per un frappo di anni. Bucky e Lo Zio Ben sono gli unici personaggi che non sono stati resuscitati!, continuavano a ripetersi i Marvel fan, quasi per rassicurarsi a vicenZa, mentre in realtà Bucky veniva ritrovato vivo ma privo di un braccio dai sovietici. I nemici della coca cola, delusi di non aver trovato alcuna formula per superuomini nel suo sangue, gli piazzano un arto bionico e lo trasformano in una macchina assassina per operazioni supersegretissime. Nasceva Winter Soldier, il Soldato d'Inverno.

Che non solo ha un nome fighissimo e un look uguale, ma durante quegli anni lì suona anche la tromba in un complessino con la Vedova Nera.

Chiamalo stronzo. Invecchiato pochissimo grazie a un lungo periodo in cui siccome non serviva i russi lo hanno stoccato in un magazzino per l'ortofrutta, e tornato in circolazione solo nel 2005, dopo tutta una serie di vicende Barnes riacquista i propri ricordi, e per festeggiare scassa il cubo cosmico gridando Bafangule.

Poi diventa per un po' il nuovo Capitan America, quando Rogers era ad Ortisei: un Capitan America con armatura metallica e pistola. E quando il vero Cap torna dalla Val Gardena, Barnes veste di nuovo i panni del Soldato d'Inverno, campione di badassitudine acrobatica. E questo è quanto, ora tocca a voi. Regole: va bene qualsiasi eroe di fumetti americani o manga, purché si tratti di un tizio che un eroe lo era già prima di schiattare e tornare in vita (niente personaggi che sono diventati eroi/vigilanti/quello che è SOLO dopo esser morti: tipo il Corvo o Deadman, per intendersi); un solo nome, un perché, niente commenti anonimi, niente precisinate della fungia. Almeno oggi che è sabato, su. Votare.