Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione III, parte XII): novembre-dicembre 1983

Magari ve ne siete già accorti, perché se frequentate Twitter sarete stati bombardati anche voi da tweet sull'argomento, ma mercoledì prossimo arriva in edicola il numero 3000 di Topolino. Per festeggiare a modo nostro l'evento, ci andiamo perciò a vedere fischiettando Carletto di Corrado che pubblicità uscivano sul Topo quasi trent'anni fa (numeri 1461, 1462, 1464, novembre e dicembre del 1983, 800 lire l'uno) [...]

Una pista della Harbert con un'auto "a frizione" (retrocarica?) che salta oltre un ponte e sfonda un fienile. Con il numero sulla fiancata e una bandiera sul tetto, di un rosso quasi arancione. Eppure ti ricorda qualcosa... mah! Prego notare come, essendo tutto fintissimo, è di cartone pure il rEgazzino che ci gioca.

"Dicono che puzza di cattiveria!". Ma magari è solo un problema di scarsa igiene personale.

Il maleodorante signore delle forze del male Skeletor e il suo sodale con spada pannocchiata Mer-Man vogliono far crollare il castello di Grayskull, ma Tee-La ha pronti per loro dei temibili sortilegi. Come faranno i due malandrini a scoprire le contromisure adottate dai buoni?

È semplice: appena si avvicinano, ci pensa He-Man a urlare dal terrazzino tutto il loro piano, per filo e per segno. He-Man, ecchemminchia, scuote la testa una perplessa Tee-La prima di lanciargli il bastone.

Sempre in casa Mattel andava ancora forte Big Jim. Il suo Quartier Generale in multiproprietà con Barbie, "specializzato in tutte le operazioni antiterrorismo, controspionaggio e di smascheramento di gangsters". Ché il resto son fesserie, ma per lo smascheramento di gangsters Jim ha fatto proprio un corso, eh, mica poognette.

Eccolo invece alla guida dell'incommensurabilmente fighissimo Carro Mangiaostacoli (non fate caso all'abbigliamento di Jimbo, maglioncino di ciniglia, caschetto e occhialoni da ciclista degli anni 40)...

...e infine nella celebre versione Big Jim Parlante. "Vai avanti tu!", dice l'intrepido eroe al giovane lettore, mentre lui è impegnato un attimo a farsela sotto dalla paura.

Pepo non è come gli altri bambolotti. Nossignore. È diverso. "Gli metti il succhiotto succede il quarantotto!": ti sfascia tutta casa, si droga, minge in giro. "Da far vedere... solo vedere alle tue amiche": l'istigazione a delinquere per bambine ricche viziate con lo gnè-gnè facile. Perché la triste verità, ricordiamolo sempre, è che non tutti potevano permettersi questi giocattoli

Prendete questo bambino povero, per esempio: per fargli l'albero e metterci sotto dei cartoni vuoti tutti belli incartati e fargli credere che sono dei regali, i genitori hanno dovuto vendergli il letto.

Ex "scienziato rispettato", Betaman ha pensato fosse più divertente vestirsi da benzinaio e andarsene in giro con un "commando selezionato di predoni che aspirano alle ricchezze della Terra", un gruppo di fasci che si fa chiamare I Pugnali per le forti tendenze onanistiche dei suoi componenti.

Quanti mobili nel soggiorno di Barbie! Che bel tavolino! Che tivù a colori stereofonica! Che tizio moro che la stronza si è portata a casa quando Ken non c'è, e che ora le fa inequivocabili gesti con la mano mentre lei ravana nei cassetti alla ricerca di un goldone!

Era, il 1983, un anno in cui quei cacchio di Puffi te li ritrovavi ovunque. Ovunque. In questa pubblicità della Bburago, al posto del solito bolide da sogno o della solita vecchia auto d'epoca catanannica, l'agghiacciante jeep rosa dei Puffi. In omaggio con il modellino, i due puffi che, come si vede nella foto, restano in piedi nel veicolo: Puffo Ganassa e Puffo Emorroidi.

Dai, inventiamoci un Puffo divertentissimo col Das! Tipo uno che è piccolissimo e quando ride fa paura e a furia di mandare a farsi un giro i conduttori di tutti i talk show in cui lo ospitano l'hanno fatto capogruppo alla camera!

Lasciate stare per un attimo il gioco elettronico di Tron in primo piano e leggete la descrizione di quello del Pac-Man (qui ancora con il suo nome originale, PuckMan), per scoprire che il protagonista doveva mangiare, oltre alle ciliegie, "Esche, stelle, mostri". E poi arance, bottiglie, maniglie, porte, cani, mondi. 

Lacrime napulitante per il gioco di Popeye lì a sinistra.

 Tripudio di mariomerolitudine per Frogger e Q*Bert

La prima, grande ondata di videogiochi sparava i suoi ultimi minerva dal terrazzino prima del tracollo del mercato console (il grande crash dei videgiochi in America), che avrebbe lasciato anche in Europa una grande wasteland, terra di conquista facile per il Commodore 64. Ma qui siamo ancora nel 1983 e un frappo di console nuove continuano ad apparire sugli scaffali. Nella fattispecie, ecco tre pubblicità per il Colecovision (/inchino), scritte da un ex telegrafista.

Un ex telegrafista che non aveva mai visto una puntata dei Puffi (La Puffetta? Gargamel?)

e anche convinto che il verso del gorilla sia il ruggito. Bellissima la foto scelta per il vecchio Donkey Kong: Gino il gorilla depresso.

Il videomagic Gig, la lavagnetta per scrivere e cancellare tutto quello che vuoi. Alla voce "Scherzi", sovrapporre mentalmente alla foto tutta una serie di ritratti di teste di coniglio che non sono teste di coniglio. Dice: eh, sempre a fare i maliziosi...

...Ma per forza. Si veniva pur sempre su in un mondo i cui esisteva una linea di giocattoli chiamata come un film zozzo.

Torniamo ai videogiochi. Il Leonardo della Gig, clone su licenza dell'Arcadia 2001 della Emerson, una delle tante vittime del crash di cui si diceva poco sopra. Bellissima la descrizione a opera della redazione del Topo: "griglia di inserzione software incorporata e protetta. Programmi computerizzati A RENDIMENTO CONTROLLATO. Dispositivo di start professionale". Soltanto in due oppure in quattro anche scribài con cofandina come antifurto.

Probabilmente la stessa persona, del resto, nella vetrina dei regali natalizi parlava di una serie di videogiochi, "gli Intellevision della Mattel", citando solo un pezzo del nome del primo (Shark! Shark!) e dimenticando del tutto quello del secondo (Advanced Dungeons & Dragons).

Il che fa tanto più strano se si pensa che il Topo ospitava all'epoca una rubrica sui videogiochi curata dal celebre Studio Vit (chi leggeva riviste di videgiochi negli anni 90 sa), e in quello stesso numero la rubrica si apriva proprio con Advanced Dungeons & Dragons per Intellivision. Mo' lascia stare che si sono scordati la seconda D nella parola Advanced. Magari non c'entrava. Occhio, alla fine del riquadro giallo in basso, al prezzo del Colecovision: mezzo milione di lire del 1983. In termini di potere d'acquisto, grossomodo OTTOCENTO euro di oggi.

Nella seconda pagina della rubrica si parla invece di Wargames (tutte le curiosità sul film, chi ancora non l'avesse fatto, le trova in questo post qui), dei laser game e di un torneo in corso a Milano sui giochi "Activison". I videogiochi sviluppati con pellicce di mustelidi.

Il VIC 20 della Commodore, un computer venduto "a gente sveglia, quelli del 2000" a meno della metà del prezzo di una console come il Colecovision. Ché c'erano da sgombrare i magazzini: era arrivato il Commodore 64.

Detto del Genuino Momento Emozione© che ti ha provocato quel set di costruzioni Plastic City (avevi il deposito di Zio Paperone), occhio alla perla lì in basso. Il famosissimo SUBBUTEO - CRICKET. Un successone in Italia. Le file davanti ai negozi. La gente che si menava per accaparrarsi l'ultima scatola. Non ti dico.

"Sai qual è il regalo che non ti stufa dopo un giorno?" Sì, la DIECIMILALIRE che mi esce nonna.

Il bello, ma anche il brutto e il così-così delle Battaglie Navali è che potevano infilarci tutti gli effetti del mondo, ma restavano sempre un gioco di foglietti. E di sedere, eh, ché senza quello. In alto, la complessa U-BootPK8 Electrosonic a inizione diretta della Clementoni. In basso, il modello senza divisore in cui potevi vedere direttamente dove l'avversario aveva piazzato le sue navi, per bambini scemi.  

Baby Uno è "una vera rivoluzione nel campo delle bambole", perché Baby Uno "ti parla in modo appropriato" e "sono le meraviglie dell'elettronica!". Il mondo non lo sapeva, ma Skynet muoveva i suoi primi passi.

E a proposito di passi, ci saranno stati dei progressi in quella brutta, brutta storia del Cicciobello Angelo nero con la G? Dai, è il 1983, e che diamine! E infatti sei felice di constatare che a quel Cicciobello lì avevano finalmente cambiato nome. Bravi! Adesso nella linea dei Cicciobelli c'erano il Cicciobello Go, che cammina, canta, parla, è indipendente, c'ha già un giro di amicizie tutte sue giù al baretto, Cicciobello Baby, che è piccolo e tenero, Cicciobello Mangialapappa, che mangia tutto beato, e poi il piccolo Cicciobello nero che si chiam... Cicciobello Piange. Che piange e basta.

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