Game of Thrones S03E08 e il finale di Arrow (il circolino dei telefilm)

Il riassuntone dell'episodio 8 di Game of Thrones, "Second Sons", pieno di gente che parla di matrimoni tipo una puntata di Beatiful, e due parole su com'è finita la prima stagione di Arrow. Che alla fine, oh, dai [...]

La puntata si apre con il Mastino e Arya che trottano verso la Forca Rossa: per le facce che fanno, l'ambientazione e la musica in sottofondo sembra quasi un episodio della Casa nella prateria

Sì, nella Casa nella prateria i rEgazzini non cercavano di sfondarti il cranio con un masso, ma non stiamo a sottilizzare

Alle porte di Yunkai, intanto, la regina uallerofora dei draghi si è imbattuta in un nuovo ostacolo: la compagnia ingaggiata dai padroni della città per difenderla. Sono i Second Sons, i Secondi Figli, feroci mercenari così chiamati perché in famiglia ci passavano sempre i vestiti del fratello maggiore. Quanti sono?, chiede Daenerys. Circa 2.000, le rispondono.

E viene inquadrata la solita dozzina di comparse a cavallo che girano furiosamente in tondo per far numero

La nana ciglioparrucca fa convocare i tre capi della compagnia di mercenari, Mero (che tutti chiamano "Il bastardo del Titano", perché viene da San Marino e pure lì lo schifavano tutti), Prendahl na Ghezn e Daario Naharis. Mero si presenta subito con un tono volgare e aggressivo: "Sei tu la madre dei draghi?", chiede

 "No, sono tua sorella la gonfiacanotti"

 E mentre Mero continua a dire cose di maleducazione,

Daenerys fa finta di nulla, sorride e nota l'avvenenza di Daario, con il suo look a metà tra il leader di una band hair metal degli anni 80 e il proprietario di una giostrina dei calcinculo. Nota per i PdF: sì, nei libri Daario e l'altro tizio, Prenatal, erano in un'altra squadra di mercenari, lo Sporting Stormcrows. E sì, Daario qui non c'ha la barba e i capelli blu. Lo sappiamo.

Melisandre ha intanto riportato Gendry a Dragonstone/Roccia del drago

e dà l'ordine di lavarlo e vestirlo bene. Stannis non è molto convinto della cosa, ma quella ci fa tutta una supercazzola prematurata sugli agnelli

 E Stannis si dice: Sarà.

Poi, come tutti i cornuti, l'aspirante re ci ripensa e scende a chiedere un consiglio al suo vecchio amico, Davos il cipollaro, nelle segrete. Lì Seaworth sta imparando a leggere, ed è così bravo che domani la maestra ci fa fare pure le addizioni e i disegnini.

A Yunkai, intanto, le 12 comparse a cavallo continuano a galoppare furiosamente attorno all'accampamento, ormai lanciatissime verso la Curva di San Martino.

Il giovane Tyroshi-albanese e gli altri due capi dei Second Sons parlano di mignotte e decidono di assassinare la Targaryen, 

e la sorte sceglie proprio Daario per il compito. "Valar morghulis", ripete, che come sappiamo in Alto Valiriano vuol dire "Ma bafangule che cacchio di sfiga, oh".

Ad Approdo del Re, Boy Georgia Sansa si prepara alle sue nozze con la felicità di uno a cui sono arrivate contemporaneamente quattro raccomandate di Equitalia

Margaery Tyrell prova ad arruffianarsi la futura suocera, e siccome non ha ancora ben compreso i legami tra affini, le dice che diventeranno presto come sorelle

Ma Cersei ci fa le sopracciglia spioventi severe e le racconta la storia che sta dietro a quella famosa canzone dei Ricchi e Poveri, Le piogge di Castamere

E cioè che suo padre è particolarmente suscettibile in quanto a previsioni meteo

Sansa viene accompagnata all'altare dal piccolo re maniaco omicida, e, come prevede il cerimoniale, Tyrion le dovrebbe poggiare sulle spalle il mantello della sua casata, ma non ci arriva, perché quello stronzo di suo nipote gli ha levato la scaletta. Tutti iniziano a ridere

finché Tywin non si incazza, si volta

e grazie ai suoi poteri non solo li zittisce, ma a uno ci fa venire i ciglioni di Peo Pericoli, teh

 Il nonno di Elvis Presley può così celebrare le nozze

Intanto Melisandre va nella stanza di Gendry e ci fa tutto un numero erotico per incatenarlo al letto e piazzargli delle sanguisughe anche sul piccolo bastardino di famiglia. Davos e Stannis entrano nella stanza: Stannis le chiede una dimostrazione del potere contenuto nel sangue del figlio di Robert Baratheon, Davos le chiede di girarsi, ché non le ha ancora visto proprio bene-bene il culo. Poi bruciano le tre sanguisughe nel fuoco, lanciando una potente macumba su tre rivali di Stannis che osano farsi chiamare re: Balon Greyjoy (il padre di Theon), Robb Stark, Silvio Pernascò e Joffrey Baratheon.  

Al banchetto per le nozze di Tyrion e Sansa, il Capitan Harlock in scala si è tirato già un numero impressionante di coppe di vino e parla a ruota libera (o forse no?)

Così il padre, che dalla gioia per il lieto evento si è vestito da ufficiale delle SS, gli va a ricordare i suoi doveri familiari

Tyrion abbozza, scorgendo Loras il cavaliere delle saponette camay al piano di sopra e lanciando un brindisi silenzioso alla salute di Ventu'.

Loras, va detto, ci prova anche a scambiare due parole con la sua futura sposa Cersei. Solo che si è scordato a casa la nave rompighiaccio

Joffrey ha sviluppato una declinazione familiare tutta sua della famosa legge della maniglia, e perciò dice a Sansa che ogni tanto, tra una cosa e l'altra, passerà a darle una bottarella. Poi insiste per il rito della messa a letto, che consiste nello spogliare gli sposi e condurli fino al talamo nuziale

Ma Tyrion gli dice che col piffero. E tira fuori un coltello e ci fa le minacce lorenabobbite.

Quello, naturalmente, va su tutte le furie, e deve intervenire Tywin con un attacco STACCE© ad area +20 per calmare tutti. Tyrion e Sansa si ritirano nella loro stanza, ma non consumano. Grande momento di empatia per il piccolo Lannister. Non per altro, ma l'hanno costretto a sposare quella frignona cacameenchia.

La nana ciglioparrucca è intanto tutta piccata perché quella piccola ingrata di Missandei le ha fatto notare che il suo dothraki fa schifo al cesso. Ma ecco che arriva Daario per aggiderla,

solo che il mercenario non vuole aggiderla davvero: gli ha portato le teste di Prenatal e del Sanmarinese, e le sorride con i suoi denti da coniglio. Tre giri in regalo a chi prende la bambolina, le dice. Nella scena, Daenerys esce nuda dalla vasca. Voto per il culo: 5. Classifica provvisoria dopo il gran premio della montagna: Talisa Stark 8, Melisandre 6, Nana ciglioparrucca 5, Sam Tarly 9.

Dice, come Sam Tarly? No, perché lui Gilly e il neonato sono ancora in fuga oltre la Barriera e cercano riparo in una catapecchia abbandonata

dove lui prova a spiegare a quella povera crista, frutto di generazioni di incesti, come funzionano i cognom... e no, niente, non ci arriva.

Ma ad arrivare è uno stormo di corvi che si piazzano tutti lì come le comari ad osservare lo spettacolo

cioè l'entrata in scena dell'Estraneo, l'incrocio tra Marco Pannella ed Eddie degli Iron Maiden

Ma Sam si ricorda al volo di quel pugnale di ossidiana, lo colpisce e quello va in pezzi, si sgretola come uno a cui hanno appena regalato un libro di Moccia. Se non è culo questo. 
Settimana prossima ciccia, ché in America è il Memorial Day, perciò per vedere l'episodio 9 tocca attendere il 2 giugno. Titolo della puntata: "The Rains of Castamere". Zan-zan-zan-zàààn.

Ma spendiamo anche due parole sul finale di Arrow. Lungo tutta la stagione hai ripetuto come Arrow fosse il perfetto esempio di un telefilm che si lascia guardare, nonostante i suoi tanti, tantissimi limiti (il flashback dell'isola tirato fino all'impossibile, il giro di personaggi asfittico in cui tutti incontrano sempre per caso tutti, le scenette familiari in stile Centovetrine). Perché serie tratte dai fumetti di super-eroi migliori alla fine non se ne sono viste, perché non si tratta di un film e quindi il livello di aspettative era più basso, perché grazie al cielo non è Smallville. E sì, devi ammettere di aver cambiato idea su Felicity Smoak: è vero, l'hacker che usa Windows 8 è un personaggio divertente. Alla luce di tutto questo, il finale non ti è dispiaciuto.

Hanno chiuso il triangolo amoroso esattamente nel modo in cui immaginavi da una decina di puntate l'avrebbero fatto, ma hanno avuto almeno le palle di tirar fuori quel numero alla Fight Club, di evitarsi il finalone Loras e fiori. Magari, partendo da qui, l'anno prossimo ne viene fuori una stagione migliore. O magari anche no, ma tanto in autunno arriva Agents of S.H.I.E.L.D. e stirazzi, senti.