Tomb Raider e Luigi's Mansion 2, i giochi di frignare

I due giochi che ti sei sparato in retina negli ultimi giorni sono due titoli molto diversi fra loro. Ma in entrambi il protagonista è un tizio spaventato che frigna dal primo all'ultimo istante. Sono il nuovo Tomb Raider e Luigi's Mansion 2 (3DS), e solo uno dei due ti è piaciuto davvero. Hint: NON è Tomb Raider [...]

Partiamo allora proprio da Tomb Raider, così ci caviamo il dente, dai. Ci sta questa protagonista spaventata, che trema come una foglia e sobbalza ogni due per tre, 

ma che è anche una giovane perata e con lo zigomo muscoloso di quelli che sappiamo come vengono su, abilissima - si scoprirà di lì a poco - nel piantare frecce addosso alla gente con un arco. Questa giovane donna, che chiameremo PiagnucoLara Croft, un giorno stava comprando biancheria seSSi sull'internet

solo che invece di digitare Yamamay, ti butta nel motore di ricerca per sbaglio Yamatai, si guarda tutto il primo episodio di Jeeg Robot d'acciaio

e si mette sulle tracce della regina Himiko (che è sempre la vecchia Himika, ma con meno tortani in testa). Ora, ci sono alcune cose che ti sono piaciute di questo Tomb Raider del duemilatredici. L'ambientazione, specie per tutta la parte nippoantica; la realizzazione tecnica, perché si vedono tutti i soldi che ci hanno buttato dietro; alcuni momenti divertenti; Sam la giapponesina gnocca; l'uso della piccozza. Ci sono però anche parecchie altre cose che ti hanno downgradato il presunto giocone, il capolavoro di cui avevi letto, il titolo sulla bocca di tutti, in un gioco discreto. Non brutto, attenzione: discreto. Uno di quelli che, una volta arrivato alla fine, ti dici sì, vabbè, e quindi? Ecco dunque un po' di lamentele e musonate assortite:

- I salti. Crystal Dynamics ha notato, così, per caso, che Uncharted vende fantastilioni di copie a ogni capitolo e ne ha tirato fuori un clone sputato. Ok, lo capisci. Questo Tomb Raider è Uncharted, ma con il piccolo problema che un Tomb Raider non può essere (solo) Uncharted. Intendiamoci: a un certo punto a te non frega niente che sia un clonazzo, che Lara faccia la cosplayer perata di Nathan Drake ogni volta che striscia in una strettoia, rimane appesa per il mignolino a una struttura che decide di andare in pezzi proprio in quel momento, o addirittura si trova in situazioni identiche a quelle viste in uno degli Uncharted

tipo questa. Roba che mentre gli sviluppatori di Crystal Dynamics erano al lavoro, fuori c'erano gli avvocati Sony che bussavano alla porta

"Eghe"

Non te ne frega niente. E non te ne frega niente perché il mondo dei videogiochi è pieno di cloni migliori dell'originale, di titoli che hanno preso un'idea e un genere e li hanno fatti evolvere in qualche modo. Ecco, il punto è che non solo Tomb Raider non aggiunge una mazza, ma toglie quello che avrebbe dovuto lasciare al suo posto. Non esiste che in un Tomb Raider i salti non contino una fungia. Parlavi della piccozza, poco sopra, perché quelli sono gli unici momenti in cui sia richiesto un minimo di tempismo; per tutto il resto, anche senza mastercard, c'è un tasto del salto da premere quando vuoi, come vuoi. Tanto non cambia una mazza. In qualsiasi situazione, che salti prima o dopo, Lara allunga le manone come Buffon e su quella sporgenza là in fondo c'arriva comunque. Il salto, uno degli elementi su cui la saga ha incentrato praticamente tutto sin dagli esordi - se togliamo le pere della ravanatrice di tombe - la sfida con il baratro, la componente platform-tutta, sviliti di fatto a un banale quicktime. Neanche tanto quick.

- La protagonista frignona. Anche qui, ti frega zero dell'incompatibilità tra le figure del personaggio spaventato e della sterminatrice accumulatrice di cadaveri. È un videogioco d'azione, mica puoi pretendere, sticacchi. Se vai a vedere, allora non è normale neanche che questa gente stia appesa per il mignolino per ore, con una forza nelle dita che manco un Mobile Suit. Ma c'era proprio il bisogno di lasciare che la protagonista TIRASSE SU COL NASO, ANSIMASSE e PIAGNUCOLASSE per tutta l'avventura? Che fosse praticamente, costantemente un incrocio tra una p0rnodiva e una vecchia catananna spaventata col catarro? E che diavolo di schifo.

- Il brodo. Quello allungato per far durare di più il gioco. Tutti quegli scivoli dell'Aquafan? Quelle sessioni di spara spara a muretti tutte uguali? Perché la caccia sembra una roba buttata lì all'inizio e poi dimenticata? Dov'è la componente survival del gioco, tanto strombazzata alle sue prime apparizioni pubbliche? E perché i puzzle ambientali sono limitati alle tombe nascoste, e anche lì ce n'è mezzo per volta? Sicuri sicuri, amici del Cristallo che non si sta buono e fermo, che per copiare Uncharted occorresse proprio puntare tutta la baracca sul salta-corri-spara-ommioddioprecipitatutto, accantonando il resto da qualche parte? Sviluppare un free-roaming in cui giri in libertà solo se te ne frega qualcosa delle meenchiatine del collectaton, e per il resto via, dritto pe' dritto, salta-corri-spara-ommioddioprecipitatutto? Indicare con un apposito tasto sempre e comunque la via da seguire, sacrificando la componente avventurosa della saga sull'altare del filmone interattivo facilissimo?

- Le scene di morte truculenta. Lara impalata per il collo a un tubo quando sbagli direzione in uno degli ennesimi scivoloni dei Goonies, per esempio. O Lara schiacciata dai sassi o altre scene tipiche dell'iconografia dei martiri protocristiani. Servono a qualcosa? Davvero, siccome no, rendere più splatter le sequenze di morte della protagonista non rende il gioco in qualche modo più maturo, servono a qualcosa? O fanno solo schifo e basta?

- L'arco. È fico piantare in testa una freccia a uno sgherro uscito da una puntata di Lost, ok, e ormai tutti i giochi di questo e di quell'altro mondo devono averci per forza un arco, l'abbiamo capito. E usare quell'arco con le varie frecce col trucco di Green Arrow sa essere di tanto in tanto anche divertente, siamo d'accordo. Solo che quello non è un arco. Per niente. È un fucile: anche da cecchino, alla bisogna, e ci vai di headshot dalla grande distanza con una facilità tanto disarmante che al confronto Guglielmo Tell era un pirla svizzero coi pantaloni alla zuava e la balestra qualsiasi. Quello di Far Cry 3, per intendersi, era e si comportava come un arco: in tutti gli altri giochi di quest'ultima generazione hai trovato solo dei gran bei fucili a corda. 

Passiamo a Luigi's Mansion 2. Ci sta (pure qui) questo protagonista spaventato, che trema come una foglia e sobbalza ogni due per tre, 

ma che è anche il fratello sfigato di un tizio molto più famoso di lui, e che viene trascinato in un'altra impresa folle da una sua vecchia conoscenza, un professore con delle idee bislacche e che parla una lingua incomprensibile

Per farla molto breve, Luigi's Mansion 2 è un gioco di livello Medjugorje, un piccolo, enorme capolavoro, uno dei giochi migliori disponibili oggi su 3DS. I veri videogiochisti in ascolto avranno sicuramente giocato il primo Luigi's Mansion al lancio del Gamecube, e lo ricorderanno come un titolo dalle ottime premesse, non tutte però sviluppate al meglio. Era un gioco bellissimo ma breve, il primo Luigi's Mansion, che finiva proprio sul più bello, lasciando in bocca il retrogusto delle occasioni mancate. Aveva già tutto, ma aveva anche il freno a mano tirato. 

Dodici anni più tardi, in Nintendo hanno finalmente capito che se quel freno a mano lo abbassi, cammini meglio. Decisamente meglio. Luigi's Mansion 2 (negli USA Luigi's Mansion Dark Moon) è un incrocio tra Resident Evil, Ghostbusters, Scooby-Doo e un Metroidvania. 

È tutta una serie di deliziosi dettagli che fanno ridere chi gioca come un cretino (Luigi che fischietta a tempo sul tema del gioco, tanto per dire), è una serie di puzzle di complessità crescente, è la voglia di trovare tutto a colpi di aspirafantasmi e aspiraqualsiasialtracosa Poltergust. È lungo, tecnicamente mostruoso per una console portatile, insomma una goduria. Ha solo due piccoli problemi: far tutto con un solo stick non è il massimo della vita quando devi orientare l'aspiracoso, specie nei combattimenti (no, il Circle Pad Pro NON è supportato, perché Nintendo prima ti vende gli accrocchi inutili e poi se ne scorda. Un grande classico), e il fatto che si salvi solo a fine missione, per una console portatile, è una bella scocciatura. Detto questo, se avete un 3DS dovete comprarvelo tipo ieri. Cinque stelle su cinque sulla scala Wilde,

e fancuore a Mario. L'eroe di famiglia per te è sempre stato il segaligno tizio in verde. Coming up next week: Bioshock Infinite (lo inizi oggi) e Guacamelee! Un... metroidvania con i luchadores? SOLD!