Game of Thrones, S03E02 "Dark Wings, Dark Words" (il circolino dei telefilm)

Lo vedi? Lo vedi che basta un episodio privo di nana ciglioparrucca per renderti felice? Seguono considerazioni un tanto al chilo sul secondo episodio di questa terza stagione di Game of Thrones. Con il 100% di Arya Stark e Brienne in più, e solo due tizi che combattono (due) […]

"The Stark family, tadadadà, snap, snap"

Il che, il fatto che a metter mano alla spada siano solo due persone (ci arriviamo) non è per te AFFATTO un problema, sia chiaro. Game of Thrones non è, grazie al cielo, Spartacus: è una storia di intrighi e gombloddi, tradimenti e pensate poco felici, personaggi epici ed epici rompiballe. Soprattutto questa stagione, considerato il materiale di partenza (la prima parte del libro A Storm of Swords, nella sciagurata edizione mondadorica Tempesta di Spade e mezzo I Fiumi della Guerra). Ma veniamo all'episodio, partendo da, boh, quanto resta della famiglia Stark? Ma sì, dai.

L'attore che interpreta Brandon Stark c'ha il brutto vizio di crescere in fretta come Harry-coso, quello cogli occhialetti. Questi ragazzini britannici di oggi, signora mia. C'è stato (finalmente) l'incontro con i fratelli Reed, 

dei quali Jojen ti è sembrato assolutamente in parte, inquietante il giusto, mentre Meera è rimasta un po' sullo sfondo. E c'ha quel taglio di capelli da signora Pina Fantozzi 2.0, da panettiera francese di fine Ottocento. D'altronde sempre di mangiaranocchie stiamo parlando (ah-ah!)

Anche (olio di) Sansa Stark è cresciuta in questi due anni, trasformandosi da rEgazzina in nuotatrice olimpionica alta due metri e mezzo e fratocugina di Ivan Drago. Bello il dialogo con la Regina di Spine Olenna Tyrell 

(l'hanno girata a Santorini quella scena?), ma il personaggio di Sansa ti resta assolutamente indigesto. In compenso, più avanti peggiora.

E parlando di tizie insopportabili, ecco la grande presidentessa del circolo, sua madre Catelyn. La confessione alla neoregina Talisa Maegyr dei suoi trascorsi da stronza rancorosa, dell'odio concentrato come il last al limone sul povero Jon Snow che-non-sa-una-mazza-di-niente, dovrebbe essere una scena drammatica, ma con quella voce e quelle espressioni da suora neonazi in un collegio svizzero, da bigotta da combattimento che allontana schifata la mano del povero davanti la chiesa, non la reggi proprio. Zero. Pur per motivi completamente diversi, l'Andrea di GoT. In compenso, più avanti peggiora pure lei.

Quanto a Talisa, la moglie extracomunitaria dagli occhi belli del re leghista Rob, ti ricorda qualcuno, ma proprio non riesci a ricordare di chi…

OHSSANTOCIELO!

La piccola apprendista ninja Arya Stark resta invece un personaggio fighissimo, soprattutto fintanto che ha accanto una spalla di un certo spessore come Frittella (genuino, legittimo aspirante al titolo di Mastro Fornaio dei Sette Regni). 

Detto questo, Gendry ha ragione: si fosse giocata meglio quella storia dei nomi per l'assassino uber-ninja Jaqen H'ghar (in una dimensione parallela alla nostra, lui e Syrio Forel sono protagonisti di un buddy movie fantasy con i controattributi), a quest'ora ciao.

In scena anche parte della Brotherhood without banners/Fratellanza senza vessilli: Thoros di Myr, il rissoso sacerdote con la spada de foco di Carlo Verdone, e Anguy, il vice Occhio di Falco.

Jon Snow l'IGNORANTE, intanto, fraternizza con i Bruti, cioè un Mance Ryder con la bocca così grande che se sbadiglia tutti gli altri vanno in debito d'ossigeno. Come Ippotommaso, se tu ci fai caso possiede una mascella che c'entra anche una villa. E Orell lo skinchanger,

che è un vecchio drogato delle pubblicità progresso vintagge.

Niente sarcasmo questa volta per Tyrion, che mostra il suo lato più debole e umano, ed è un lato sfregiato come l'altr… ed è un elemento importante per quanto succederà in seguito.

Theon Greyjoy si gode invece un po' di sana, vecchia tortura old school, ma attenzione, perché sullo sfondo compare un figuro MOLTO importante, dritto (pe') dritto dalla serie Misfits. Un vero bastardo (ah-ah!2).

Ma veniamo ai due momenti che hai apprezzato di più nell'episodio. Il modo in cui il reuccio sadico Joffrey, il rEgazzino che tutto il mondo adorerebbe prendere a cinquine a due a due finché non diventano dispari, viene intortato dalla promessa sposa Margaery

Perché la signorina Tyrell, dopo aver perso un marito che a quanto pare guardava con lei la TV solo su Rai 2, sa che tipo di stronzo ha ora davanti e se lo cucina come un cervo (ah-ah!3). Perché la Margaery del serial, lo sappiamo, è una Margaery molto più esplicita e manipolatrice della Margaery di Martin. Perché qui la candida principessina ha sin da subito l'animo da figlia di buona donna. E pure l'aspetto, ché se lo dice Cersei, che a CastelGranito ha preso un master in dsoccolaggine, ci puoi crederCI.

E poi? E poi Brienne e Jaime, i loro duetti e soprattuttamente il loro duello sul fiume, che aspettavi di vedere da tipo due anni. Dice: ma perché ti piace tanto Brienne? Perché è cocciuta e tosta come l'Hulk vintaggio. 

Una Hulk bionda che picchia come un fabbro e insegue un suo cavalleresco senso dell'onore, che in quel mondo difficile le porta solo casini. L'emblema, assieme ad Arya, di come un personaggio femminile interessante in un telefilm non debba per forza essere una pheega da catalogo di intimo con la quarta 

e pure la figlia di Lou Ferrigno, tipo.

A proposito della qual cosa, un intero episodio senza tette al vento. Si vede che Ros la battona c'aveva l'influenza.
Voialtri debosciati cosa pensate dell'episodio?