Kentozzi in "Zia, la sfida della magia"

Ma no, figurati...

Si è sempre pensato, noialtri, che l'avvenuta trasformazione da Ken playboy insaziabile e collezionista di donne a povero zerbino, burattino senza fichi Kentozzi fosse dovuta solo alle feroci vendette dell'Algida Stronza. Ma se invece ci fosse dietro, metti, una storia di streghe, malefici e colpi di stato? Troppo bizzarro, dite? AH! [...]

Ché qui, tanto per iniziare, si parla di una VENDETTA DELLE STREGHE. E una vendetta del genere può mai abbattersi sulla protagonista? No, appunto. Tutto cominciò, leggiamo, quando "Barbie e i suoi amici si SPARPAGLIARONO per i boschi in cerca di funghi". Perché l'Algida i funghi li va a cercare così, vestita come Donatella Rettore a un concerto. [Inserire battuta volgare a piacimento sulla natura dei funghi che sta cercando]. Ovviamente la cretina si perde, senonché dalla boscaglia spunta "una vecchietta", cioè un suo clone con i capelli a crocchia e un po' di borotalco in faccia

La vecchina, che ha tutta l'aria di essere una serial killer di quelle che conservano in frigo le teste delle vittime, conduce la sprovveduta nella sua baita, dove le aspetta un'altra vecchia, con in testa il tipico 'mmaccaturo da donna calabra del tardo Ottocento. Le due anziane con gli scarponcini alla moda dicono di chiamarsi OPALINA e ORTICHELLA, e invitano Barbie a cena. Ora, non sai voi, ma te da una che si chiama Ortichella non accetteresti manco un bicchiere d'acqua, ma siccome l'Algida è nell'animo una povera cretina, cena con loro, ingollando una buona dose del potente allucinogeno infilato dalle due megere nel piatto. "Mi sembra di essere su una nuvola", dice Barbie. "Tutto merito d'un pizzico di polvere magica che ti ho messo nel bicchiere...", le risponde Opalina. Barbie giù pesante sotto MDMA è in vendita dal tuo giocattolaio.

Intanto le due megere si calano un elisir di giovinezza che le fa diventare all'istante giovani e piacenti come una qualsiasi candidata del PDL, sbiancandoci pure i vestiti e facendo spararire i 'mmaccaturi. Le due spiegano alla povera mentecatta che quella è la notte delle streghe, una notte in cui, ogni cento anni, possono tornare giovani e VENDICARSI. Vendicarsi di chi le ha fatte condannare ingiustamente! Scaricare tutta la loro rabbia sul discendente di quell'uomo! Sulla progenie del loro aguzzino! Ora, secondo voi, di chi si tratterà mai?

Eccallà. Ti pareva. "Gli spiriti maligni sono tutti con noi", urla come un'invasata una delle due streghe, volando insieme all'altra a rovinare la vita del povero cristo nelle 24 ore di tempo che hanno a disposizione. Barbie, ancora incredula e stordita dalla droga, corre ad avvisare il suo fidanzato, confessando le sue paure al gigantesco rospo viola fluo che ancora vede accanto a lei.

Corre, corre e corre, finché non trova un automobilista, che ci chiede Quanto bocca e amore, bella? Poi fortunatamente ne trova un altro più innocuo, vestito di celeste melvino e alla guida di una delle sue auto rosa, che la riporta a casa. Una volta lì, dite che lo fa un colpo di telefono a Ken per avvisarlo. NO. "La corsa e la tensione per la stranezza dei fatti accaduti hanno il sopravvento anche sulla FORTE FIBRA di Barbie", dice la didascalia. "Devo riposarmi un attimo", dice lei. "Mi pare giusto", dice il rospo gigante. E si schiacciano tutti una bella pennica, ché a quello lì, come si chiama, coso, poi ci pensiamo.

Il giorno dopo, con tutta calma, l'Algida si fa una doccia per andare da Ken e avvertirlo, ma eccolo arrivare tutto felice, nella sua magliettina rosa da tronista scollata fino a sotto lo sterno delle grandi occasioni. Ken ha avuto, tenetevi, "la concessione per lo sfruttamento di un giacimento" petrolifero di dimensioni sconosciute. Che detta così sembra una di quelle truffe per poveri pistola da striscia la notizia, e infatti. L'affare sta andando in porto grazie alla moglie del console, OPALINA. Ma Ken non crede nella truffa, perché "c'è di mezzo il governo". Ken è uno di quelli che si sarebbe bevuto anni dopo la storia dell'eredità africana nelle email di spam.  

Il biondo, ora più biondo che mai, non crede alla storia delle due streghe, così Barbie lo prega di portarla con sé in Oriente per la firma del contratto. Sull'aereo del principe Abdul Illah incontrano Opalina, che indossa un elegante sacco della munnezza rosso,

mentre ad accoglierli in aeroporto c'è la sorella del principe, ORTICHELLA. Barbie decide di giocare a carte scoperte, ché tanto, oh, quelle ce l'hanno con Ken, mica con lei. Come andrà a finire (male) questa avventura? Pubblicità!

I vestiti rovesciabili di Barbie funzionano: fanno rovesciare

"Ecco dove lavora la tua barbie: da una parte il suo bell'ufficio, dall'altra il letto". Barbie prostituta organizzata è in vendita dal tuo giocattolaio.

"Da quando si conoscono, Barbie e l'orsacchiotto sono diventati inseparabili: stanno insieme giorno e notte. Con l'orsacchiotto rosa fra le sue braccia, la tua Barbie ispira tanta tenerezza". Ditelo all'orsacchiotto terrorizzato.

Secondo tempo. Ken interrompe il momento dello smascheramento tipo Scooby-Doo e i due vengono accompagnati alla loro villa. Cioè davanti alla solita cancellata dall'inconfondibile stile mediorientale milanese

arredata con le poltroncine di Barbie e con un cesto di margheritoni del deserto. L'Algida prova a rispiegare al povero cristo che sta per prendere un'incoolata che al confronto quelle che gli rifila lei sono carezzine, ma lui niente, c'ha la relazione sul sottosuolo fatta da amici suoi e tira in ballo pure l'ambasciata per concludere l'affare quella sera stessa. Laddove per "sera" intende "a ora di pranzo". Vengono a prenderli, e l'autista è... IL MAGO MIRKOS! È LUI!!!

Mirkos conduce Barbie, Ken (che ha indossato un praticissimo collo alto in lana per i 50 gradi all'ombra che l'aspettano fuori) e la valigetta piena di soldi alla reggia, dove incontrano il principe Abdul Illah, fiduciario del re. Che è quel tipo là, con l'aria da psicotronico. Alla firma del contratto, però, Barbie non può assistere: viene lasciata fuori come un ombrello bagnato e non può far altro che raccomandare a Ken di non firmare nulla senza aver controllato bene tutte le carte. Ciao.

Poco dopo, Ken esce "tutto raggiante", felice e ancora profumato di vasella. Ma Barbie lo trascina via: se fuggono, pensa, forse la maledizione delle due ministrefornere non lo colpirà. "Vuoi dirmi il perché di tanta premura? Sembra una fuga!", chiede Ken, quando si ciulano una delle auto del principe per raggiungere l'aeroporto. Barbie, candidamente, gli spiega di aver sostituito il denaro. "Nella valigia che tu hai consegnato non c'erano i tuoi soldi veri ma i miei soldi falsi". Truffa aggravata al fiduciario del re, spaccio di denaro falso, furto d'auto. Non sei molto pratico del diritto penale arabo, ma minimo quelli vorranno fucilarli. E INFATTI. Ken pensa di telefonare al principe per sbolognare la colpa sulla bionda, ma appena arrivano davanti alla villa per recuperare le loro cose, lì all'angolo tra Piazza Minolli e Via del Pirillo, trovano un tizio armato di FUCILE D'ASSALTO ad attenderli.

Barbie si chiede se sia stata proprio lei la causa della rovina di Ken, ma in realtà ha solo segnato le sorti di un intero Paese. In quei due minuti trascorsi da quando hanno lasciato la reggia, mentre il principe era a ballare sul cubo, è avvenuto infatti il colpo di stato più veloce della storia. "Sarà tutto nazionalizzato e gli stranieri non si arricchiranno più alle loro spalle sul nostro petrolio", promette il guerrigliero con la mimetica di arlecchino e una tasca gigante sul petto per metterci l'agenda degli scout. E quando il generale ordina al tizio vestito di rosso di accompagnare quei due all'aeroporto, fuori dalle balle, lei insiste per poter recuperare i suoi effetti personali. Non per altro, le pile del vibratore erano nuove. Ken, in quell'istante, maledice la bisnonna di Barbie per non esser diventata suora e aver messo fine a quella dinastia di stronze.

Gli effetti personali sono ovviamente i soldi veri, e Barbie, acuta come un bradipo reduce da un trauma cerebrale, svela dove li ha nascosti A UN METRO dallo sgherro vestito di rosso. Quello fa per appropriarsi del cuscino, ma Ken lo atterra eroicamente con il colpo segreto dello spintone da femmine. Legato e imbavagliato il tizio, Barbie e Ken lasciano la loro accogliente dimora con le finestre a forma di fungia,

All'aeroporto tutti gli stranieri vengono condotti dal Mago Mirkos sul primo aereo in partenza per, boh, stranierolandia e...

...Barbie la cercatrice di fungie funghi si risveglia nella baita dove tutto è iniziato. Ken le racconta di averla cercata a lungo insieme a Ciriaco, la guardia forestale maniaco. È stato solo un sogno? Ma allora perché Ken sta trattando davvero l'acquisto di una concessione per l'estrazione petrolifera da Miss Rockfeller (che pagherà in comode rate da cinquemila lire per tre millenni)? Le vecchine erano davvero streghe? È stato forse tutto un sogno premonitore?

si ringrazia come sempre Elisabetta per le scan

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