The Walking Dead S03E09, Spartacus War of the Damned e Arrow (il circolino dei telefilm)

Film in 3D addio

La seconda parte della stagione 3 di The Walking Dead (che non inizia esattamente col botto), la terza stagione di Spartacus (che inizia e prosegue col LOL), e le ultime puntate di Arrow (che in fondo in fondo, dai) [...]

"No, Carol, Daryl se n'è andato. Ma è vivo, eh"
"Papà, e Oscar?"
"CHI?!?!"

THE WALKING DEAD S03E09,
"The Suicide King ("Fratello")

Ci si aspettava, come detto, grandi cose da questa seconda parte della season 3 di TWD, dopo i primi otto episodi mediamente ottimi, ma la puntata numero nove scivola via un po' così. Tanti dialoghi, non tutti brillantissimi, ritmo zero, passaggetti a centrocampo, lieve calo di palpebra in tribuna. Scendendo nel dettaglio:

- Hanno riusato il fumogeno nebbione tana-libera-tutti per l'assalto a Woodbury. Sì, di nuovo.

- Poca Michonne in questa puntata, ma quella che c'è basta e avanza per far schizzare l'indicatore di bassismo carismatico oltre i livelli di guardia. Quella scena in cui se ne resta in disparte, poggiata all'auto, mentre gli altri decidono che fare di lei? Manco il primo Wolverine di Byrne e Claremont.

- Non sono morti neri in questo episodio, ma quegli sgherri energumeni diversamente caucasici del Governatore li vedi MALISSIMO. Gli amici rissosi di Teresino Tyreese pure. Ma, soprattutto, AXEL HA LA FACCIA TOSTA DI PARLARE ADDIRITTURA TRE VOLTE. Prossimo episodio schiatta. Regolare.

- ogni volta che miss Xilitolo parla o sorride o digrigna i denti devi socchiudere gli occhi perché tutto quel claudiobagliore ti dà problemi con la fotofobia

- Il sofferto abbandono di Daryl (credici) ha scuoricinato gli occhi di milioni di spettatrici col desiderio di maternità di Elio e le storie tese.

- Il finale con Rick che prende a destra il tunnel del Big Shooter di Miwa e vede la gente morta come quel ragazzino pistola di sciamalàn è stato bello. Questo Rick Grimes che sbrocca è un Rick Grimes che sbrocca molto più sciroppato di quello del fumetto, e cipiaceci.

"3 x 3 fa... oh, al diavolo"

- LA CRETINA. Qualcuno l'ammazzi, per piacere. Va bene anche per sbaglio. Un proiettile vagante. Abbiamo sperato a lungo, amici, cittadini, romani, che la versione deficiente di Andrea rinsavisse, ma ciccia. Ricapitolando: ha visto che il Governatore è uno psicopatico fo*tuto che teneva le capocce di zombie nei televisori e la figlia zombie al guinzaglio in cantina, accanto al bucato. L'ha visto sparare in testa, molleggiato come il Celentano degli anni d'oro, a un povero cristo sofferente. Ha scoperto che due suoi amici sono stati tenuti prigionieri lì senza dirle una mazza. L'ha visto ordinare ai fratellini Dixon di uccidersi a Vicenza, circondati da zombie. Lui stesso le dice qualcosa del tipo Vattene a fancubo, stronza. E lei che fa? Scappa? Gli spara? Guida una rivolta di quei poveri disperati?

"C'abbiamo pure il ping-pong!"

NO, fa la vocina pucci pucci allo psicopatico e cerca di convincere tutti quanti a restare, ché Woodbury è un buon posto. 

Le iscrizioni al club LEVATECI DI TORNO LA CRETINA© riprendono nei commenti.

SPARTACUS: WAR OF THE DAMNED

Al di là delle prese per il coolo che tanto facevano felici i trolloni sgrammaticati dell'internetto e degli anacronismi a strafuck, Spartacus era una meenchiata moderatamente divertente. In mezzo a tutte quelle tette rifatte capitava di trovare qualche personaggio riuscito, i combattimenti tra gladiatori erano guardabili, le macchinazioni e i gomblotti ti spingevano a pescare nel fiume un'altra puntata. Questo per la prima serie, Spartacus: Blood and Sand (Sangue e Sabbia nell'edizione italiana) e per la mini prequel con Giannino, Spartacus: Gods of the Arena (Gli dei dell'arena). Già con la seconda serie vera e propria, Spartacus: Vengeance (La vendetta) le cose precipitivano velocissimamente, ché senza più il povero Andy Whitfield (sostituito da un termosifone) e senza più Batiatus restavano solo gli attacchi in salto. A piedi, a cavallo, col fischio e senza. Ecco, la stagione 3, Spartacus: War of the Damned, è come la seconda. Ma peggio. Non ci stanno più manco Doctore e Lucretia, non ci stanno più i giochi nell'arena, e soprattuttamente il tuo personaggio preferito, Crixus, è ormai un burattino senza fichi,

un vecchietto che borbotta cazzate e regala fiori e baci perugina tutto l'anno. La morte nel cuore, proprio. Ah, in compenso c'è il nuovo condottiero romano assetato di potere con familiari stronzi al seguito (la versione Starz di Marco Licinio Crasso) e c'è pure Giulio Cesare. Un Giulio Cesare biondino testimonial delle mutande e con un complesso neo-grunge, tipo. Il resto sono tizi palestrati che urlano. Urlano sempre, dal primo all'ultimo minuto.

Tipo così, ma senza canotte e col saltello. La quarta puntata hai come idea che non te la vedi, e bonanox.

ARROW S01E13, "BETRAYAL"

Il tuo personalissimo guilty pleasure del momento resta la serie dell'Incappucciato. Ora, intendiamoci, siamo talmente sui livelli di un drama giapponese che, con grande onestà intellettuale, la produzione continua pure ad utilizzare delle riprese aeree DI TOKYO, rimediate chissà dove, per la Starling City di Oliver Queen. Il protagonista è un altro termosifone, circondato peraltro da parenti cacameenchia, c'è troppa soap, ci sono troppi nemici pezzenti in versione casareccia (il Conte Vertigo, Firefly) e la storia del suo passato oscuro rivelato con il contagocce computerizzato comincia ad abbuffare un attiminimo la guallera, è vero, ma si lascia guardare. Soprattutto ora che è arrivato il vero Deathstroke

e che si tratta del vero Crixus. Woo-hoo!