Jeeg Robot d'Acciaio, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

senza paura e con la tutina di Elvis sempre lotterà

Perché Leopaldon ha ragione: Jeeg c'aveva le gambe a salsicciotto, una carnevalata di colori addosso, le proporzioni da mediosgherro di Ken il Guerriero e un protagonista zarro su una scala da zero a campionissimo dei calcinculo alle fiere di paese. Però, signori, che cartone. Che sigla, che nemici, che mazzate, che tutto. Con il solito, doveroso rispetto, andiamo dunque a rivederci il primo episodio di Jeeg Robot d'Acciaio (Il risveglio dei mostri, del 5 ottobre 1975, in Italia dal '79), cercando di non piangerci un fiume [...]

L'ultima prova del mondiale di Formula 1 si corre in Giappone, come ai bei tempi in cui uno si svegliava all'alba per vedere che aveva fatto la Ferrari e poi la Ferrari aveva fatto cagare. Ma comunque.

In gara, a bordo di un "bolide di sua costruzione" e con una visiera color lilla tipo occhiali di bonovox, c'è il pilota Hiroshi Shiba. Le auto sfrecciano sul circuito sotto il diluvio

e per una qualche ragione al posto di normali monoposto di F1 del 1975 sono dei trabiccoli di epoca catananna. Ma stai a guardare l'ivan capelli. Hiroshi è in lotta per la prima posizione con il rivale Don Hiseki, che ha fatto tipo le elementari con Dick Dastardly

non riuscendo ad aver la meglio su Shiba e sapendo di non avere chance, Don ci rifila un paio di colpi nella fiancata. Davanti al televisore, un giovane Michael Shumacher prende appunti.

Il pubblico, nella sua grande sportività, è al settimo cielo. La tizia con l'ombrello e tutti quegli altri poveri stronzi sotto la pioggia

compresi i piccoli Shorty e Mayumi Shiba, la sorellina di Hiroshi, che un ombrello ce l'hanno ma ancora non hanno capito come funziona. In alto a destra, Sunspot di X-Force

Ma Don ha un asso nella manica, e via radio ordina al suo aiutante Pancho, portatore sano di moccoli al naso, di attuare il piano RZ-1. Pancho ubbidisce, mentre sullo sfondo gli altri mutanti seguono con apprensione la gara. 

Pancho spara così in pista una chiquita con bollino blu di matricola abraso e, attenzione, Hiroshi…

a) si spatafascia contro una parete priva di barriere di copertoni e viene proiettato fuori dalla monoposto, b) va a sbattere contro la ruota di un'auto in corsa

c) viene ARROTATO dal veicolo di Don, che in amicizia cerca di aggiderlo. Dice: è morto? Macché, non si è fatto una ceppa. Niente. Zero.

Corre a riprendersi la macchina, la raddrizza con una botta di acceleratore, recupera i trecentocinquanta secondi di svantaggio in un Credici e ri-sorpassa Don, dicendoci Non mi hai fatto niente faccia di serpente ci sei rimasto male faccia di maiale. Bandiera a scacchi, e Hiroshi è campione del mondo di Formula 1 e di coolo.

Tutti esultano per la vittoria del giovane Shiba, tranne che in un posto sotterraneo dove albergano la paura e la malvagità, popolato da mostri deformi e donne spietate e ambiziose, che però non è un circolo del PDL. Davvero.

È la sede dei perfidi Yamatai, che si stanno ridestando da un sonno millenario, spuntando dal terreno come funghi della Sila. Sono la regina Himika…

Ikima, detto il Biondo, che va dallo stesso parrucchiere di Wolverine e le borse sotto gli occhi, da uomo molto à la page qual è, se l'è fatte mettere colorate

Amaso, che ci volevi bene anche se era un vigliacco perché aveva la stessa voce di Aran Banjo di Daitarn 3, Renzo Stacchi

e il cornuto Mimashi, terzo e ultimo ministro di Himika. Probabilmente il ministro dello sport, visto che non c'aveva mai la maglietta

Il piano di Himika è molto semplice: prendere tutti a calci in coolo e diventare la regina del Giappone, al posto di quella cacchio di Hello Kitty dimmerda.

Intanto, nel solito carrozzone statale che brucia i soldi dei contribuenti in lucette e meenchiate inutili, in questo caso chiamato Base antiatomica, le difese del Paese e di tutto il globo sono state affidate in mancanza di meglio al professor Shiba, scienziato, archeologo, e uomo con le cravatte tipo Vespa, il monocolo da gerarca nazista e il mento a forma di sacca testicolare. 

Ai suoi ordini ci sono il professor Dairi, il figlio naturale di Bruno Lauzi e Gino Paoli

E Miwa Uzuki, giovane donna dal cognome vagamente p0rnografico nata povera, ché quella minigonna e quel cazzo di cerchietto non se li leva in tutta la serie manco sotto tortura. Miwa, vieni nel mio studio, le dice il  professore

 Solo che il suo studio è un soggiorno con i divanetti e l'atmosfera giusta 

Nell'accogliente locale con un pavimento con piastrelle da 4 metri quadrati, e dopo che la ragazza ha rifiutato un bicchierino, il professore le spiega che tutti quei terremoti vogliono dire che la regina Himika è tornata, e che bisogna rivelare a Hiroshi il progetto Jeeg, il robot d'acciaio. È sicuro che Hiroshi non correrà rischi?, gli chiede Miwa. Oh, ma l'hai visto il Gran Premio alla televisione? Quello manco se arriva Mazinga Z a prenderlo a calci nelle palle, la tranquillizza lui.

Il professore corre dal figlio, ma la sua fiat 121 viene fermata da Ikima, che afferra il veicolo, lo solleva e getta a terra il suo occupante

Il professor Shiba viene immobilizzato da due sgherri Yamatai, quelli che ridono sempre come dei pistola nonostante quei codini da ragazzina. Come… Come mi avete trovato?, chiede Shiba

Pagine gialle. Categoria professori cacameenchia, risponde Ikima, prima di chiedergli dove sia nascosta la campana di bronzo di cui loro hanno bisogno per conquistare il mondo

Ma il luminare dal volitivo mento zebedeico, divenuto famoso e ricco grazie al suo geniale brevetto del monocolo legato alla basetta, non intende parlare

Ikima, che si è rimpicciolito apposta per minacciarlo, gli intima Mo' tu u cavu 'u culu, nculattìa!, che nell'antica lingua Yamatai vuol dire grossomodo Parla, avanti, non fare lo stupidino.

E cercano di convincerlo, a cinquine, frustate e letture delle prime pagine de Il Giornale. È troppo:

alla vista di un anziano sparaballe coi capelli finti che abbraccia un cagnolino, Shiba decide di aggidersi gettandosi in una scarpata

Ecchemmenchia, vi avevo detto di non esagerare, rimbrotta Imika i suoi soldati Marialauro e Luisello

Intanto Hiroshi è a casa sua, per festeggiare in modo uber-pezzente la vittoria del mondiale assieme alla madre, Kikue Shiba, e ai due ragazzini rompiballe

 Hiroshi è felice: ché a lui piace tantissimo la coca cola rosa

Ma quando la madre gli dice che tocca aspettare anche il professore, si incacchia. Suo padre proprio non lo sopporta. 

Quell'egoista testa di testicolo!, pensa Hiroshi, avvolto nel suo completino da Elvis

Ma proprio in quell'istante, raccattato da Miwa, il padre torna a casa moribondo, distrutto dalla caduta e da quelle foto terrificanti dell'anziano sorridente. Prego notare i calzini fucsia di Hiroshi

Non c'è tempo di chiamare un dottore, e così il professor Shiba affida a suo figlio un pacchetto prima di morire. Oi pa', guarda che di burro in frigo ce ne stava ancora, dice Hiroshi, equivocando

Non hai capito..., gli dice il padre prima di spirare. Qui dentro c'è la tua eredità! Alèèèèè, i soldi!, pensa Hiroshi

ma nel pacchetto ci sono solo una catenina, un paio di guanti da giardinaggio e un bigliettino

"Non spenderteli tutti in una volta, tro-lo-lo-lo-lo"

Incazzato come una biscia, Hiroshi se ne va a sgommare con la sua motorettarazzo di un certo livello. Finché non sente la voce del padre provenire dalla capuzzella del ciondolo e si precipita alla Base antiatomica,

che sembra una di quelle chiese orribili costruite in periferia negli anni 90 da architetti tossicodipendenti, solo con un gigantesco pallò sul tetto

La voce del professor Shiba proviene dalla sala computer della struttura, per motivi di sicurezza indicata come sala computer

e quando Hiroshi scopre che il padre ha trasferito tutte le proprie conoscenze all'interno dell'elaboratore centrale, in un tripudio di lucine fucsia, pensa una sola cosa:

"Se mi hai disinstallato Prince of Persia e Battle Chess giuro che ti stacco la spina"

Ma il professore parte con lo spiegone terrificante, e racconta che 25 anni prima aveva scoperto una campana di bronzo.

Le iscrizioni sulla campana raccontavano di un popolo antichissimo e tecnologicamente molto avanzato, che impiegava la propria tecnologia per scopi malvagi e farsi venire dei tortani in testa che manco con venti bombolette di lacca. "Solo che mo' sono tornati e tocca a te a pensarci, Hiroshi. Toh, usa Jeeg il robot d'acciaio e, boh, arrangiati". Hiroshi è sbalordito: Tutto qui? Non hai altro da dirmi, padre?, chiede. Il simulacro digitale del professor Shiba ci pensa un po' su, poi risponde: "Sì, in effetti c'è"

"Non sto una favola con questo fucsia?"

Poi si ricorda anche di quell'altro piccolo particolare, cioè che quando suo figlio aveva solo TRE giorni di vita, lui decise amorevolmente di usarlo come cavia per un esperimento, rischiando di aggiderlo. C'era di mezzo una campana di bronzo da nascondergli nel petto per rendere il ragazzo trasformabile nella testa di un robot da combattimento, niente di che.

Hiroshi comprende di essere invulnerabile e che gli verrà perciò revocato il titolo di campione del mondo di coolo, e fugge via disperato. Miwa si prepara a seguirlo con il Big Shooter, il che significa 1) usare un ridicolo ascensore a forma di termometro

 2) entrare nell'abitacolo a uovo con doppi comandi da scuola guida

3) percorrere i ventordici chilometri pieni di giri della morte e curve pericolosissime di un ottovolante

(costruito senza piloni di sostegno o altro, all'interno di una caverna alta il doppio del K2)

 3) agganciare al volo due tubi del gas giganti

4) imboccare un tunnel, tenendo la sinistra (go go go) ed evitando di accostare a destra (no no no)

5) far invadere il tunnel dall'acqua

6) emergere dal laghetto. Dice: ma costava tanto una meenchia di pista di decollo? Un aeroportino dimmerda? C'era proprio bisogno di tutto questo casino?

Sì. Ché non si potevano mica azzeccare figure dimmerda con i colleghi. Più che altro, in tutto questo per il pilota neanche un casco. Millemila triliardi di yen per tutto l'ambaradan e non c'è manco un casco per Miwa: la visierina incorporata nel cerchietto e ciao. Ché, oh, i soldi dei contribuenti erano finiti

In città è intanto arrivato Ragan, il primo dei mostri guerrieri Haniwa (dei suoi compagni di merende si parlava qui), esseri generati dalla roccia con un carattere e un alito terrificante

Quando vede sopraggiungere Hiroshi in sella alla sua moto, il mostro ci scassa il ponte tirandogli UN PALAZZO e urlando il classico grido di guerra Yamatai, Tiè bafangule. Hiroshi si accappotta

e in quei venti minuti buoni che ci mette a precipitare, ricorda quanto gli ha detto suo padre: "Unisci i pugni!". Allora lui capisce che non era una massima sulla masturbazione, grida come solo Romano Malaspina e sbatte uno contro l'altro i guanti col fulmine. Ondata di piena di lacrime napulitante

 Hiroshi si trasforma così in un cyborg o quello che è, con i colori zingari,

 che si trasforma a sua volta nella capuzzella di Jeeg, il robot d'acciaio

(le recchie giganti non vogliamo sapere dove le nascondeva)

Miwa arriva in volo con il Big Shooter, e riceve le istruzioni sul da farsi dal professor Shiba

attraverso un monitor strategicamente piazzato da lui ad altezza internocosce

Miwa lancia i componenti, premendo il tastino sotto quello degli indicatori di direzione

e alla capuzzella arrivano braccia, gambe, mani e quelle due sfere bianche lì che… lasciamo stare.

Solo che Hiroshi non è ancora praticissimo, o è Miwa che li ha lanciati male, o è un concorso di colpa 50 e 50, vallo a sapere, fatto sta che il pugno Jeeg se lo rifila nella pancia da solo. Il robot non è ancora completo e già ha rimediato la prima figura dimmerda

Òia. Ma vafagnisca 'stu minchiuni, dice il mostro guerriero, nell'antica lingua Yamatai

Prima di fracassargli la lancia-matitona contro la capuzzella ancora a spasso

 Hiroshi, guarda che alle cinque c'ho l'estetista, lo rimbrotta Miwa

Allora quello capisce, riesce ad agganciare tutti i pezzi al posto giusto, e si piange e… sei solo te, o c'è più fucsia in questo cartone che in un film di Barbie?

 E parte il raggio protonico (piangiamo)

 Solo che il mostro schiva e il raggio distrugge TRE PALAZZI.

Ehr, scusate, dice Hiroshi alle povere vittime innocenti. Sono nuovo, devo fare ancora pratica

 E parte il doppio maglio perforante (ripiangiamo)

 e altra figuradimmerda, ché quello, il mostro, se ne sbatte. Hiroshi, devi prendere meglio la mira!, lo avverte Miwa, mentre anche il malintenzionatissimo mostro sta prendendo bene la mira. Finché insomma un po' con i missili del Big Shooter, un po' Jeeg a coolo

(ché Hiroshi resta pur sempre il campione mondiale in carica, e si vede), i buoni prendono il sopravvento

Allora Jeeg attira a sé il mostro con la forza magnetica dell'ammore dei maschi 

e lo stringe forte-forte, talmente forte che ci fa venire le grinze sul mutandone di roccia finché non esplode

Solo che questo mostro guerriero non esplode in un fungo atomico come tutti i mostri guerrieri iscritti al sindacato dei mostri guerrieri, ma in una serie di fulmini globulari che tipo giacobbo ci faceva un'intera puntata.

 Jeeg si può sparare le pose in un tripudio di fucsia

e Hiroshi può recuperare la moto dal burrone e andarsene a sgommare un po' felice, col suo completino di Elvis, la catenina col ciondolo e i guanti gialli, sul lungomare di Cetraro (CS), prima dell'arrivo di altri mostri Yamatai.

o di qualche pheega yamamay, fine.

NELLE PUNTATE PRECEDENTI: 

L'Uomo Tigre, episodio 1

Holly e Benji, episodio 1
I Cavalieri dello Zodiaco, episodio 1

Transformers, episodio 1 

He-Man e i dominatori dell'universo, episodio 1

Love Me Licia, episodio 1 
Georgie, episodio 1

Astrorobot Contatto Y, episodio 1 

Candy Candy, episodio 1 

Capitan Harlock, episodio 1