Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione III, parte VII): marzo-luglio 1992

C'è una corrente di antristi più giovani che se ne lamenta spesso. E perché non ci sono mai le pubblicità fuorvianti di Topolino degli anni Novanta di qua, e perché sempre e solo primi 80 di là. Il problema è che la magia era finita. Le pubblicità meravigliosamente meravigliose, piene di doppisensi feroci non voluti e di lacrime napulitante, molto meno frequenti sulle pagine del Topo, soppiantate da banali promo di shampoo e e orologi e pagine di quella cacchio di Arianna. Difficile, insomma, cavarne materiale tipico da Pubblicità Fuorvianti... a meno di non spremere come hai fatto qui la bellezza di quattro numeri diversi (Topolino 1895, 1902, 1910, 1911, marzo-luglio 1992, 2300 lire cadauno), alla ricerca di piccoli, grandi momenti mariomeroli e robe di LOL [...]

Cinque samurai, dei ragazzi adolescenti, saggi, attenti e sorridenti, cantava Enzo Draghi fingendosi Mirko dei Bee Hive: dei precisini della fungia coi capelli colorati, insomma. Ma quanto erano ultra-fichissime le loro armature su una scala da zero a Cavalieri di Asgard, signora mia. Detto che è una vergogna che qui sopra siano usciti una quindicina di post su Saint Seiya Omega e manco uno sui 5 Samurai e che c'è da rimediare, c'è, prego notare tutto il kamasutra illustrato nella pagina destra. "Massima snodabilità per mille incredibili mosse!". E non con tutte il samurai che sta sotto resta incinto!  

I Liquidator: è stato un attimo, e all'improvviso pistolette ad acqua e gavettoni hanno lasciato il posto a fucili della devastazione con nomi da diserbante impugnati da rEgazzini terminator. Le spiagge di tutta Italia trasformate in luoghi di agguati feroci, vendette, ripicche, catananne vittime innocenti del fuoco incrociato, vecchi incazzati, minacce e spiate ai vigili.

Nuova mossa segreta: la terribile presa per il coolo dell'inutile pupazzo Hogan. Ti sei sempre chiesto perché ti stiano tanto sulle balle quelle scarpe con la H che si mette la gente per sembrare un po' meno bassa. Oh, magari è il nome. O magari che sono dei cessi di scarpe. Una delle due.

Quasi tutti i giocattoli presenti nei numeri in esame vengono da Gig. Zero robe di Mattel o Hasbro o altro: solo Gig. Che pur di continuare a presidiare il mercato sfornava meenchiate a nastro di un certo spessore. Tipo la macchina degli Sbullonati da far andare in pezzi...

...O direttamente quei poveri cristi degli Sbullonati. Un'intera famiglia composta da madre, coppia gay Jerry e Billy, cani di diversa taglia, nonno e BAMBINO SUL PASSEGGINO da far spatafasciare in auto per il divertimento di piccoli bambini sadici dimmerda

Erano passati NOVE anni dalla grande notte di Felix Magath, ma qualcuno alla Mondo continuava ad usare per le pubblicità del Tango una foto di quella finale Juventus-Amburgo (0-1). Il genio del trolling prima dell'invenzione del trolling.

Sembravano una roba innocua, queste sorpresine collezionabili del Kinder Sorpresa. Le Tartallegre, gli Happy Ippo, i Coccodritti, le Zebresuggifava. Fino a quando la gente non ha cominciato a spendere i MILLEMILA euro e ad accendere mutui per comprarle sulla baia o alle fiere.

La rivoluzione della tecnologia della scarpa sportiva un'infiocchettatissima. Ché te ne hai comprato sciaguratamente un paio, di queste Puma Disc, ma si è scassato a un certo punto il disco di una e ciao. Il risultato: ottimale adattamento di staceppa.

Concorsone Big Babol, per partecipare alle supergare regionali di palloni e rischiare di morire soffocato tra gli applausi del pubblico. In palio Sega Master System, Gig Tiger (vedi sotto) e soprattutto DEI CUCCIOLI DI SIBERIAN HUSKY. Veri. Vivi. Prego notare lo sguardo di strabico terrore del cagnolino. Se poi ne vincevi uno ma i tuoi non te lo facevano tenere, in alternativa c'era un televisore da 15 pollici: ti facevano scegliere, se non volevi il cane lo buttavano.

Ed eccoli, i Gig Tiger. I costosissimi, ridicoli, inutili Gig Tiger. Ne hai ancora a casa una decina, ma almento TRE sono di Golden Axe. 

Lacrime napulitante 1: il Cucciolone che era ancora il Cucciolone ma ti introduceva a tradimento il godurioso biscotto al malto; la Eldorado che era ancora Eldorado, prima di venir assorbita dall'algida Algida

Lacrime napulitante 2: Eldoleo di Cavazzano e l'ambiguo Calippo Fizz, compagno di mille battutacce

I videogiochi 1: ché a inizio anni 90 erano tornati a cagarseli sul Topo con una rubrica. Occhio al prezzo di California Games per Nintendo 8-bit: poi lamentiamoci del costo dei giochi di oggi.

I videogiochi 2: Pacmania, il noto gioco prodotto da SEGA MASTER SYSTEM

I videogiochi 3: sempre Gig ha questa felicissima idea di importare ufficialmente una delle console portatili più pezzenti della storia del videogioco, il cuginetto taiwanese del Game Boy. Un tuo amico ne ricevette uno al posto del Game Boy che aveva chiesto, perché il padre si era fatto incoolare fidato del negoziante. L'ha presa benissimo, va detto: ha pianto solo la prima settimana.

Da sinistra in alto in senso orario: Christina Ricci ragazzina (vent'anni dopo è alta uguale), il Disney Club con Riccardo Salerno dei Ragazzi del Muretto, Mick Hucknall dei Simply Red con una camicia da denuncia penale e Gianluigi Lentini del Toro, prima di passare al Milan per settecentoventicinquemila fantastiliardi di dollari in nero e finire la carriera a Cosenza, che te lo ritrovavi davanti ogni volta che andavate a pranzo con i colleghi al centro commerciale.

Ma visto che non l'abbiamo ancora fatto, parliamo un po' di Gig. Delle ventordici nuove, disperatissime serie lanciate sul mercato per provarci, tentando la sorte, pregando forte-forte che almeno una funzionasse. Tipo questa declinazione terrificante degli Exogini, i Gemellini: odiosi bamboccini ignudi da abbinare al loro fratellino perduto

O tipo le Sorpresine, le dolci bambine nascoste nel bigné che da grandi diverranno mignotte nascoste nella torta di panna

O tipo i Pattumeros, i mostri munnezzari, che si sciolgono in acqua e rivelano la loro natura mostruosa, come SilbiePernascò quando si strucca.

Dice: abbiamo finito? No. Perché c'erano anche gli incommensurabilmente sfighé TRUCIOLONES e altri geniali e divertentissimi giocattoli che solo un mercato miope, solo questi ragazzini ormai interessati solo ai videogiochi e ai Cavalieri dello Zodiaco e a quelle altre robe da drogati potevano ingiustamente snobbare

Tipo la corda che quando salti fa le bolle

o la palla Schiribilla, che quando la sbatti per terra brilla. "Il divertimento non finisce mai!". Per tutti e cinque i primi secondi di utilizzo. Garantito.

Parmalat puntava sulle zingarissime felpe tarocche delle squadre di calcio, da portare senza maglietta sotto, come imponeva l'altrettanto gitana moda del tempo...

...e Santal vedeva e rilanciava con le folli T-shirt, magliettine dimmerda con la frutta sopra. La ragazzina con la banana e quella, fuori scena, con la maglietta con i due meloni non si sono più riprese. Non c'è stato niente da fare

Il Lip regalava gli orologini e i pelouche dei nani di Biancaneve: Cucciolo, Eolo, Mammolo e, lì in prima fila, Scaccolo.

Un'altra triste pagina di quella brutta storia dei cinquantini travestiti da moto. In primo piano, un povero guaglione con il chiodo, le reebok, la maglia dei Ramones, il jeans sdrucito e (abbiate pietà di lui) il casco integrale, si spara accanto al suo Fifty Malaguti una posa da vero gallo. Sullo sfondo, i compagni di classe ridono velocissimi di lui e lo tempestano di sputi e pernacchie.

Un PC Amstrad con miserrimo processore 286, fanno un miGlione e quattro, MONITOR E HARD DISK esclusi, grazie

Hai sempre sospettato che il Mago G, avvolto nei suoi colori del Catanzaro, fosse in realtà un emissario del demonio, e ora ne hai finalmente le prove. Guardare il gesto che fa, quell'OK con il pollice dritto. Ora provateci. Visto?

(NB: La direzione non si assume alcuna responsabilità in caso di pollici accrocchiati nell'esecuzione del precedente esercizio). Andiamo avanti. Abbiamo iniziato con i Cinque Samurai, chiudiamo con i loro fratocugini dello Zodiaco. Con solo tre prove d'acquisto dei biscottini Prince Lu potevi avere in regalo il tuo Cavaliere dello Zodiaco preferito: Cristal il Cigno, Andromeda, Phoenix o una versione pezzotta e scolorita di Sirio il Dragone. Pegasus, come potete vedere, niente. Se il tuo eroe preferito era il precisino della fungia Pegasus, quando andavi a consegnare le prove d'acquisto, il negoziante era autorizzato dalla legge a prenderti a coppini, raus.

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