Kentozzi contro i paninari contro i punk

Punk! Paninari! Ciàina! Pizze! Papagne! Espadrillas!

Sono gli anni dei Paninari. Gli anni in cui il loro giornalino-bibbia incita, dicevamo, i veri galli a prendere a cinghiate i cinghios, ad azzuffarsi con i ciàina, ad inscenare furibondi rissoni con dark, metallari, punk ed esponenti di qualsiasi altro movimento giovanile privo di timberland e calzettini burlington ai piedi. Erano anni violenti, insomma. Si usciva a fatica dagli anni di piombo, si entrava a fatica negli anni di piumino. Dice: e che diavolo facevano in quei tempi colorati e oscuri lì Kentozzi, l'Algida e soprattutto quella piccola, grande stronza di Skipper? Cosa pensavano dei paninari e dei loro antagonisti? Da che parte si schieravano? Per la vostra salute mentale sarebbe bene NON scoprirlo, ma se proprio ci tenete... [...]

Dopo un'intensa mattina a scuola, Kino, Red, Skipper e Giosi vanno a mangiarsi una pizza. Ché sono gli unici paninari coglioni che invece di spararsi un panozzo troooooppo giusto vanno in pizzeria. A pranzo. Ci manca proprio l'ABC, ci manca. Ma comunque. Skipper è la nana al centro, Giosi la cretina che si sente in dovere di specificare che è vegetariana in una pizzeria, stizzendo il cameriere licantropo, Kino e Red dovrebbero essere a rigor di logica i due gemelli tifosi del Napoli che se la fanno con le ragazzine, cloni peraltro del primissimo modello di Ken, giusto? Seeee, la logica, mo'. Perché Red è in realtà il punk che compare nella foto accanto, e nessuno l'ha invitato. Così come quella tizia vestita di blu senza nome, o il gemello pietrificato di Kino. Il fatto è che Red il punk e il gallo col giuMbotto turchese pederasta Kino in amore hanno gli stessi gusti. La giovane apprendista stronza Skipper ha fatto soffoc... illuso entrambi. La tensione si taglia con una borchia El Charro, e subito volano parole grosse: "Sai come ti chiamano a scuola, Red? Il Ronnie".

Ma dal nulla si materializza Barbie boscaiola, incazzata come una biscia perché a) c'ha una sorellina mignotta, e b) è passata già una pagina e ancora non è entrata in scena, e questo è pur sempre il suo fumetto, eghe. Kino, ragazzo senza paura come i super-eroi ciechi, prende la situazione di petto e fugge. Poco dopo, tornate a casa, le due sorelle del Male parlano dell'accaduto, mentre il povero cane Tonino cerca disperatamente qualcuno che se lo caghi. Skipper confessa la sua cotta per Kino il paninaro, ma di non avere nulla contro i punk. Cioè, anche se c'hanno i genitori poveri. "L'indomani, e le cinque sono passate da un pezzo", avverte la didascalia della foto successiva: il che significa che Barbie è rimasta lì sul divanetto senza cambiarsi dall'ora di pranzo del giorno prima. Ridestatasi dalla catalessi, e azzeccata un'affettuosa cinquina a quel cacameenchia di cane, raus, l'Algida si rende conto di dover andare a raccattare la sorella. Vuoi mai che l'abbiano coinvolta "in qualche pasticcio". Ché di neonati superflui in famiglia ce n'hanno già un fottio, mo' ci manca pure che, ci manca. Ma uscita di casa, appena messo piede fuori dalla sua taverna irlandese,

Barbie viene fermata dalla cumpa di paninari dei gemelli Buk e Kino. Una cumpa talmente troooooppo scarsa che oltre ad andare in giro tutti con lo stesso giacchetto turchese, c'hanno i ciao e i vespini fucsia. Col cestino. Roba che a scuola li prende per il coolo pure la signora dei panini. Sta per andare in scena il primo stupro di gruppo nella storia dei fotoromanzi di Kentozzi, quando interviene Kino e spiega che i suoi amici "non sono abituati alle buone maniere... anche se in genere si usa chiedere permesso". E qui temi che gli autori abbiano un attimo confuso i concetti di paninari e camorristi, tanto è vero che Barbie, intimorita, invece di prenderli a ginocchiate negli zebedei tutti e quattro (quando ci vuole ci vuole) si scusa. Ad ogni modo, Skipper non si sa che fine abbia fatto, 

e Red, che il giorno prima veniva dipinto come innamorato della nana, ora potrebbe avercela con lei per ripicca. Allora tutta la cumpa si mette a cercarla. Una banda di tizi azzurrini in sella a motorini fucsia della morte: lo zeitgeist degli anni 80, tipo. Barbie, nel vedere la conformazione stimolante del sellino della vespa, ci si lancia a cosce aperte alla Renault. 

"Gli arriveremo alle spalle senza che se ne accorgano", annuncia lo stratega della cumpa. "Difatti", precisa la didascalia seguente. E difatti una bella ralla, ché se li trovano davanti. Il minaccioso Red con le sue espadrillas blu è affiancato da una zombie e da due giocatori del Milan col capello zingaro: ma le parole lasciano presto il posto ai fatti. "Addosso", "Sbruffoni", "Sotto, ragazzi! Diamogliele SODE!" e "Bel ciao dimmerda, complimenti!", urlano i punk, lanciandosi all'attacco. Fine primo tempo.

"E sul prossimo numero, la collana del cuore, She-Ra e questo, quello, quell'altro e quell'altro ancora! E pure il cacchio che ci pare a noi, stupide ragazzine che ci leggete!"

Sopra, Barbie naufraga assieme a Cocorito, suo unico compagno per molti mesi sull'isola deserta. Poi, a un certo punto, sono finiti i cocchi da mangiare. E, oh. Sotto, Barbie ventriloquafurry con l'orsacchiotto Gegè

E sì, ogni volta che salta fuori questa pubblicità di Barbie Rock Star, seguono le strazianti confessioni di tutti gli antristi che quella compilation lì se la sentivano in continuazione, a nastro (ah-ah)

Secondo tempo. Dice: se, vabbè, ma mica si menano davvero-davvero? Mica parte sul serio un rissone di gruppo in un fotoromanzo per bambine? E invece. "Questa volta tocca a Skipper intervenire, prima che la situazione precipiti", leggiamo, quando a terra sono già precipitati i primi contusi (è forse un giovane Mago Mirkos, il tizio bruno coricato da una papagna? Mah). Skipper, in tutto questo, è appena arrivata dalla piscina, e li ha raggiunti non perché ha sentito le urla e i cazzotti, ma perché "incuriosita dai rumori delle moto". La botta di marmitta del Ciao. Subito Kino, ragazzo violento ma dal cuore buono, si ravvede, mentre Red gli ciula il portafogli. E per questi ragazzi che vanno ancora alle elementari con Skipper, pur guidando il motorino e dimostrando almeno trent'anni a testa, c'è ancora tempo per fare la pace. Red sanguina vistosamente dal braccio sinistro, ma è una cosa da niente, so' ragazzi. Barbie si congeda, subito dopo aver affraccato una bella cinquina alla sorella. 

Poco dopo Skipper arriva a casa e ci trova Ken, impegnato a raccontare la sua vita al cane Tonino. Ken capisce che lasciare una ragazza sola e indifesa (credici) in compagnia di una banda di punk rissosi che la vogliono morta potrebbe essere pericolosissimo. E per un attimo è felice. Ma è solo un attimo: il tempo di bruciare l'asfalto ("quando occorre, anche Ken va forte!") e lui e la piccola rompicattsee arrivano sul posto, dove Barbie è stata circondata dai punk! La stanno ad aggidere!, grida Ken

Ma in realtà no, l'hanno solo cambiata al volo, da testa a piedi, gonna compresa, lì in mezzo alla strada davanti a tutti. Addio, Barbie boscaiola che non ti cambiavi da tre giorni! Benvenuta, Barbie punk esercitante sulla Domiziana 30 euro in macchina no baci sulla bocca! "Perché?", le chiede Kentozzi, sconvolto. "Perché... perché... guardati un po' in giro: non ti senti una mosca bianca vestito a quel modo?", gli risponde l'Algida. Mentre tutti ridono del suo golfino da catananno col buco dietro. Ken, il fedifrago Ken, l'uomo che portava troppo in giro il piccolo Ken, è ufficialmente morto in questo preciso istante. È l'alba di Kentozzi. E sono tutti felici, Red con le espadrillas blu, la sua amica zombie, Barbie sconticomitiva e gli altri. E partono gli urrà, e i gestacci, e anche se Ken si sente un po' solo e lasciato in disparte, non è un problema: il biondo col mohawk da giocatore del Milan, là dietro, vuole essere suo amico. Molto.

Per le scan, come sempre, si ringrazia Santa Elisabetta.

 

 

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