Saturday night sondaggismo: personaggio preferito della saga di Ken il Guerriero (tolto Ken il Guerriero)

Provare a giocare quella sola rotante di Fist of the North Star: Ken's Rage 2 ti aveva fatto venir voglia, dicevamo, di rileggerti tutto il manga di Kenshiro. E, beh, l'hai fatto. Ti sei risciroppato tutta questa storia di omoni muscolosi appassionati di astrologia che arrivano, esplodono, ci escono i botti di capodanno di sangue e qualche volta piangono pure. Questo meraviglioso racconto di violenza e buoni sentimenti e proporzioni anatomiche ciao, ché Fudo la montagna è alto tipo ventordici metri e pesa quasi quanto tre giulianiferrari, in cui tutti sono innamoratissimi di una sola donna, e oh, va bene la carestia post-atomica, ma ecchemmeenchia. Insomma, ti sei divertito un casino. Ma, tolto l'imperturbabile protagonista, qual è il tuo personaggio preferito di tutta la saga? [...]

Dunque, a livello di mero look, ricorderete, ti è sempre piaciuto molto Jagger/Jagi, con quel gilet zingaro con gli spuntoni, lo shotgun, la motocicletta e soprattuttamente quel casco da luchador cattivissimo. Ché tipo per impedirti di comprarne una riproduzione 1 a 1 ad Akihabara, le ultime volte, tua moglie ha dovuto minacciarti. Il problema è che a) Jagger è un pusillanime vigliacco, e b) non potrai mai più levarti dalla testa la versione cicciobrufola del fratello di Sean Penn nel film del pescatore di merluzzi di Hokuto

cose che ti segnano

A livello di bassisti carismatici dovresti scegliere un Toki o un Rei, ma il primo era troppo calato nel suo ruolo da nuovo Nazareno

mentre l'Uccello d'Acqua di Nanto c'aveva questi scivoloni da film neomelodico con Nino D'Angelo. Senza rimediare da Mamiya nemmeno un limone, 'nu jeans, 'na maglietta, zero. E allora più che un bassista carismatico, ti tocca votare il batterista casinaro della cumpa, Juza delle Nuvole.

Cioè, non solo non rimedia figure dimmerda come altri colleghi dei cinque astri in cerchio di Nanto (Hyui del Vento, per dire, viene giù con UN cazzotto di Raoul. Uno), ma si presenta in scena mingendo in testa a un avversario. Letteralmente. Poi c'ha uno stile tutto suo, ché a lui non frega un'infiocchettatissima di niente, e a Raoul prima ci frega il cavallo lasciandolo appiedato, e poi lo saluta dicendogli di baciargli il coolo, grossomodo. Juza è uno spirito libero, è uno che all'inizio si presenta come un mascalzone egoista e donnaiolo, quando in realtà è una persona buona e dall'animo puro. In pratica il contrario di Pernascò.

(oggi noto anche come AIWIO PURURRURRINI)

E quand'anche viene sconfitto dall'energumeno cornuto, dopo che Raoul lo colpisce con la "tecnica dell'incitamento al dialogo" - che é una roba pensata nella millenaria scuola di Hokuto per gli allievi un po' introversi - per costringerlo a parlare, Juza resiste e gli risponde solo "B-A-S-T-A-R-D-O". E forse anche "S-O-O-C-A" e "T-R-O-L-O-L-O-L-O". Ché personaggi più scherzoNi e fichissimi in questo mondo post-atomico non ce ne stanno, insomma.

Con tutto che nella serie TV c'hanno fatto i capelli da fatoturchino.
Bene, deboscia, sapete come funziona: UN SOLO NOME, un PERCHÉ, i commenti anonimi verranno raggiunti dal temibile Goshi Retsu Dan, il Colpo delle Cinque Dita dell'Analfabeta Rompitasche che si Spezzano. Votare.