Daitarn 3, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

E dopo Jeeg, un altro appuntamento con La prima puntata non si scord… eh?!? dedicato a un robottone. Solo che Daitarn 3, l'abbiamo ricordato più volte a queste coordinate, non era un robottone giapponese come gli altri. La serie di Tomino aveva questa ironia di fondo, un protagonista un po' James Bond e un po' Rocco, DUE pheeghe di supporto. Oltre a uno dei robot più incommensurabilmente fichissimi tra quelli che abbiano mai creduto fino in fondo nel fotovoltaico. Ma la domanda resta la stessa dell'altra volta: QUANTO erano strane le puntate di Daitarn 3 (in giapponese Muteki Kojin Daitan 3, cioè Daitan 3 l'invincibile uomo d'acciaio) su una scala da zero a Haran Banjo inseguito nella sigla da un tirannosauro armato di clava? Andiamolo a scoprire dando un'occhiata alla prima, "L'arrivo di Haran Banjo" (3 giugno 1978, in Italia dal 1980) [...]

Autostrada giapponese, dalle parti di Castrovillari. Un'auto d'epoca resta in panne. A bordo c'è la bionda Beautiful Tachibana, detta anche Beauty o Bonazza o chiamata col fischio, che la prende benissimo. Con grande savoir-faire e la classe che la contraddistingue…

 …Beauty scende e prende a tempestare di calci la macchina catanannica,

 distruggendola

Ma siccome oltre ad essere bella, Beauty è anche un'emerita deficiente, inciampa nei rottami e finisce lunga come la Lawrence la notte scorsa agli Oscar. Nella caduta, la bionda si strappa il vestito e decide così di levarselo del tutto

E alè, il cartone non è iniziato nemmeno da un minuto che parte già il fan-service. Cori e gente che saltella in tribuna

Beauty sta correndo a prendere un praticissimo piroscafo per raggiungere, assieme a una vagonata di pheeghe che nemmeno alle cene eleganti di Aiwio, un concorso di bellezza

Ora, il concorso si chiama "Miss InterBeauty" e la vincitrice è a sorpresa Beauty

Ma mentre il carloconti giapponese ci dice alle altre Per te Miss InterBeauty finisce qui, schioda ciccia, da un, uh, rosone gigante fa il suo ingresso in scena un uomo con la tutina del dottor gibò e un rampino

 È Haran Banjo! E quello è il coolo deforme di Beauty!

Novello Giacomo Bondo, Haran si è messo comodo sotto la tutina, ed è lì per catturare il lord organizzatore del concorso, Sandrake Miriglian, comandante dei Meganoidi. I cyborg marziani, non il gruppo ska incazzato coi vigili.

Ma come hai fatto a scoprire che sono un comandante dei Meganoidi?, chiede il nobile.

Grazie a un accurato lavoro di intelligence, alla mia infiltrata Beauty e al fatto che c'hai la faccia gialla e i capelli viola, oi minghiù, gli risponde Banjo. Ed è il panico tra i presenti con le camicie color pistacchio.

Lord Sandrake spiega che Don Zauker, il capoccia dei Meganoidi, ha organizzato tutto questo per rapire le ragazze e trasformarle "in sue obbedienti servitrici per conquistare la Terra".

È vecchia!, urla un poco convinto Banjo, prima di aggidere un po' di sgherri Meganoidi armati di pistoline verdino e fucsia…

…e di esser catturato da un malvagio seggiolone radiocomandato

Nel salone c'è anche Reika Sanjo, agente dell'Interpol e bona pure lei. Reika e il suo collega stanno discutendo dei vantaggi di un'accurata igiene orale,

 mentre Beauty ravana in modo signorile tra le zinne

e ne tira fuori miniciccioli e fialette puzzolenti con cui stordisce i villanzoni. Se ti dai una cacchio di mossa, Banjo, noi siamo qui, dice quindi al protagonista. Ché Sandrake e gli altri, cyborg o meno, sono pur sempre degli uomini, e loro sono delle ragazze sole e mezze nude

 e quelli ne stanno già approfittando, i porci

Ed ecco che Banjo arriva, atletico e leggiadro con il suo capello aerodinamico

 

 aggidendo a decine altri pezzenti con i liquidator verdino e fucsia

Uscito all'esterno, Haran scopre che qualcuno gli ha appena solato la Mach Patrol. Fermati!, intima al conducente, appeso alla sirena. Fermati, all'animaichitemm…

Poi scopre che alla guida c'è in realtà la tizia dell'Interpol, Reika. Così apre il tettuccio dall'esterno, si infila in macchina, mette una cassettina di Phil Collins e parte con la provolonata

 "Ma ciaaao"

Di nuovo alla guida della sua Mach Patrol, le mani salde sulla praticissima cloche, Banjo si lancia all'inseguimento del camion con cui sono state portate via Beauty e le altre ragazze

Camion sul quale, per non dare troppo nell'occhio, i Meganoidi hanno fatto dipingere una bionda a cui viene praticata una gastroscopia

All'interno, Reika ascolta dei colpi provenire dal fondo del veicolo. Qualcuno sta comunicando con noi in codice Morse!, dice. Banjo è venuto a salvarci!

Ma sotto il camion c'è il collega pistola di Reika, l'agente Ciruzzo J. Sacrificabile.

Reika e Banjo sono infatti alle prese con dei corazzati verdino e bordò,

per seminare i quali Haran è costretto a usare una delle armi segrete della Mach Patrol

 le puntine da disegno

Ma quelli non demordono, e allora Banjo trasforma la Mach Patrol passando alla configurazione "Aerosistema". Non ti dico il bollo. Dice: e Sacrificabile? Ancora lì appeso sotto al camion?

 Sì, ma per poco.

Segue conflitto a fuoco tra la Mach Patrol e la nave su cui è stato caricato il camion pieno di pheeghe. E magari a voi sembrerà strano che una macchinetta volante abbia qualche chance contro i cannoni di una nave da guerra

 E come infatti. I due eroi finiscono in fondo al mare, Reika perde i sensi

e Banjo, da gran signore, prova subito ad approfittarne. Ma c'è da salvare Beauty e quelle altre rompiballe, e allora fa emergere a malincuore il Mach Patrol nei pressi della base dei Meganoidi,

 che lo fermano con un sofisticatissimo retino da pesca gigante

Rimediata l'ennesima figura da pistola e catturati dal nemico, Banjo e Reika si apprestano a incontrarlo, mano nella mano, con l'aria di chi va al mediauordo a farsi un finanziamento per una televisione

Solo che l'ascensore è stretto, e sono costretti a stringersi. La dura vita dei difensori del pianeta

Sigletta di metà episodio, ancora non si è visto manco mezzo robot, fischi in curva.

I due arrivano al cospetto di Lord Sandrake, che dalle tinte scelte per l'arredamento si direbbe un grande fan di Jeeg il Robot d'Acciaio. L'espressione fiera, la mano piazzata sul coolo di Reika, Banjo lo sfida

rimediando l'ennesima figura dimmerda della giornata. Sandrake, che da ragazzo vendeva i libri di scientòlogi, prova a convincerli dei vantaggi garantiti dal diventare Meganoidi. Tipo il restare per sempre belli e giovani

 e lì Reika un attimo ci pensa

Ma Banjo s'incazza così tanto che ci vengono gli occhi bianchi dei drogati e dei pugili picchiati di Rocky Joe

Beauty, intanto, l'hanno appesa come un prosciutto

e Sandrake minaccia di farla precipitare sulle rocce sottostanti al suo balcone se Haran Banjo non riconosce la superiorità dei Meganoidi e accetta di comprarsi cinque copie di Dianetics

 Mai! Sooca! Nculaziata!, gli urla il giovane

Prima di forzare le sbarre, ché già si vedeva nella sigla spoilerosa del cartone,

di lanciare un rampino con una posa uomoragnica per fermare la caduta di Beauty, che stava già precipitando da un paio di secondi,

e di spedire giù nel dirupo Sandrake con un calcio caprioletto. Ah, a metà strada si è fermato anche a comprare un pacchetto di merit.

Reika e Beauty si impadroniscono dei liquidator di alcune guardie e prendono a falciare Meganoidi, che sembrano le fasi iniziali del videogioco Rolling Thunder, ma tra loro ci sono già i primi screzi e le prime gelosie

 O Beauty vuole limonarsela, non si capisce bene

Banjo, intanto, si prepara ad affrontare il Megaborg, ossia Sandrake trasformato "in un incrocio tra un robot e un cyborg". Qualunque cosa voglia dire

Ed eccolo, Lord Sandrake in versione Megaborg. Un coso verde enorme coi baffetti da sparviero, armato di ricci di mare.

La strategia di fargli il solletico sotto le ascelle con i mitra del Mach Patrol non sembra dare però i risultati sperati,

e così Banjo urla "Daitaaaarn, in azione!", richiamando il suo robot grazie al pratico telecomando a sommergibile

Dal nulla arriva così il Daitarn 3 in versione "modulo aereo", ché era pure la fot*utissima ora

Sempre per ragioni di praticità, Haran ha tutto il tempo di indossare la sua tutina da pilota, casco e guanti compresi

(questa cattura ce la buttiamo a uffo, così diventerà l'avatar di qualche antrista su Facebook in 3, 2, 1…)

e di gestire l'agganciamento in comode rate mensili. Il Megaborg, intanto, ne approfitta per fare un salto alla posta e pagare l'Enel.

Dopo l'agganciamento, ci sono due mazzarelle che sollevano l'abitacolo della Mach Patrol, che spinto da due razzi deve percorrere il solito tunnel infinito pieno di lucine

Lungo il percorso, Banjo si chiede se ha chiuso il gas. Sandrake, già che si trova, si fa anche una ricarica postepay

Venti minuti più tardi, dopo aver consumato inutilmente una quantità di gasolio sufficiente a far andare avanti il Lussemburgo per quattro secoli,

 finalmente il Daitarn 3 è pronto alla pugna

Genuino momento emozione, mo' fatti tutta la strada del ritorno, però, ché hai volato in linea retta per novecentocinquanta chilometri

 "Meenchia"

Ah, questo sarebbe il famigerato Daitarn 3?, gli dice il Megaborg mezz'ora più tardi, quando finalmente Banjo si presenta sul luogo dello scontro. Nell'attesa, Sandrake è passato anche da Gigino Acconciature Uomo-Donna e si è fatto fare i capelli uguale-uguale ad Haran Banjo. Oh, hai visto mai. Adesso ti sciarmo!, promette il mostro

C'ho scritto mica Giocondo qui, lo rintuzza il robot che crede nelle rinnovabili

Quello fa girare vorticosamente i ricci di mare

ma il Daitarn se ne sbatte. Fa il labbro severo alla Toto Cutugno e si lancia all'attacco

 con i suoi ventaglietti in omaggio con donna moderna ben bilanciati

 Allora Sandrake passa alla sua arma segreta, il temibile raggio minzione

 "Specchio riflesso senza ritorno!"

A quel punto Daitarn ci lancia il ventaglio, dicendoci Toh, pezzente, tanto a casa ne ho altri venti

e quando il mostro prova ad abusare di lui, facendoci la presa dell'orso abbraccione,

ci rifila dei potentissimi coppini dietro le orecchie

Sbattuto come un polpo contro uno scoglio, Daitarn sta per essere trafitto dalla scarpa speciale pernasconiana del malvagio, ma con scatto felino ed agile mossa riesce ad evitare l'attacco

che così rischia di aggidere solo tutte quelle sgallettate assieme a Beauty e Reika. E oh, scusate

Haran sfodera il Laccio Daitarn, che sembra un tentacolo da anime zozzo-forte, poi mette mano alla lancia perforante, e insomma sfoggia da sborone tutto l'armamentario

mentre le ragazze capiscono che è più sicuro tentare la fuga con dei jetpack, passando in mezzo alla battaglia, che stare ad aspettare di essere salvate

 Oh! Le pheeghe! Ma porcaputt…, si lascia sfuggire il Megaborg,

mentre Banjo tira una cinquantina di leve pur di far assumere al suo robot gigante la configurazione facciale "LOL! SOOCA!"

 Sandrake non la prende bene, e fa per colpirlo col pallone di maradò

 

ma è distratto di nuovo dal coolo di Beauty, e Daitarn lo scaglia via,

 chiede l'aiuto del sole e lo sconfigge

Un discorso serio sulle fonti di energia alternativa, portato avanti con lungimiranza già dai robottoni del 1978, mica razzi.

Certo, restava quel problemino della devastazione nucleare provocata dai Megaborg aggisi, ma una cosa alla volta

E tutto è ben quel che finisce bene dopo un fungo atomico: a Banjo non resta che recuperare tutte quelle pheeghe volanti,

 che per compiacerlo formano UN CUORE GIGANTE NEL CIELO attorno al robot

Un mestiere difficile.

NELLE PUNTATE PRECEDENTI: 

L'Uomo Tigre, episodio 1

Holly e Benji, episodio 1
I Cavalieri dello Zodiaco, episodio 1

Transformers, episodio 1 

He-Man e i dominatori dell'universo, episodio 1

Love Me Licia, episodio 1 
Georgie, episodio 1

Astrorobot Contatto Y, episodio 1 

Candy Candy, episodio 1 

Capitan Harlock, episodio 1

Jeeg Robot d'Acciaio, episodio 1