Kentozzi in "Febbre da Cavallo"

Viulenza! Pathos! Ladri fluorescenti!

Altro giro, altro appuntamento con le storie meravigliose del Kentozzi Vintaggio dei primi anni 80. Dopo il rapimento alieno e la scappatella di Ken con la bella Rio che danza sulla sabbia e che Barbie ha fatto sparire in un pilone di cemento, è il momento di rilassarsi con una tranquilla storia di cavalli drogati e tentati omicidi [...]

Barbie si prepara al "grande appuntamento dell'anno: il concorso internazionale", al quale parteciperà montando il suo cavallo Dallas. Barbie si fa Dallas, /risateregistrate, eccetera. L'Algida si è già calata nella parte della cavallerizza, e perciò veste con eleganza un laccetto da Noi, i ragazzi dello zoo di Berlino e una canotta tutta scollata da battona; Skipper è in periodo di bassa marea ed è tornata sotto il metro e trenta; Ken non è ancora il povero burattino senza fichi che sarebbe diventato da lì a poco, e quindi è alla fine quello conciato meglio. Ma il ricordo della sua avventura con Rio è ancora fresco, e appena prova a fare dell'umorismo, l'Algida Stronza gli ricorda il suo posto: "Spiritoso, ti farò vedere io di che cosa sono capace!", gli dice. E glielo dice impugnando un dildo nero gigante.

Tra quel "Verso una nuova vittoria!", gridato dall'apprendista imperatrice e il fatto che il percorso a ostacoli "sembra fatto su misura per Dallas" si intuisce già LEGGERMENTE quanto abbacchiata sia la gara. Per essere sicura e motivare il suo cavallo, nel salutarlo Barbie ci rifila pure affettuosamente un paio di cinquine belle forti

La mattina dopo sono vestiti tutti esattamente come il giorno prima, finché Barbie non indossa il suo completo da cavallerizza/casalinga che fa gli esercizi con la VHS della Fonda e prova il percorso. È un disastro: Dallas è nervosissimo e butta giù tutti gli ostacoli di zucchero. Qualcuno gli ha fatto qualcosa? Gli hanno infilato forse quella sella nera dal lato sbagliato? E mentre un inquietante australopiteco in frac osserva la scena, Ken capisce che Dallas è stato DROGATO. "Perché?", chiede l'innocente Skipper nana con le sue calzette rosse di Battisti. "Secondo te, razza di cretina?", le risponde la sorella, sempre con grande affetto. FINE PRIMO TEMPO, pubblicità.

Il Rocco Ken pre-castrazione punitiva è ancora un Ken che ci dà parecchio dentro. Avvista Barbie con il suo costumino da filmmmhhh e subito si fionda in spiaggia praticamente ignudo. Finché non vede spuntare da dietro una finestrella la bambola di Skipper Guardona, ed è costretto a coprirsi i ferri del mestiere con un Super Santos. Bucandolo. Oppure: Barbie, sempre con quel costume da acrobata non circense sta per tuffarsi nella sua piscina (una di quelle robe montabili che vendono alla standa), e lesto Ken si presenta con il suo accappatoio della AS Roma già mezzo slacciato e il ciglione di Peo Pericoli da malintenzionatissimo, quand'ecco che la piaga sociale, la piccola, allegra frantumatesticoli Skipper ti riciccia fuori a tradimento. Nell'ultima foto, Barbie e Skipper tornano in città da sole sulla loro Golf truccata. Ken è rimasto in spiaggia, per tentare di sbollire la frustrazione spaccando noci di cocco. Senza usare le mani.

Barbie magia nei capelli, che ha i capelli lunghissimi e soffici, e poi basta un tocco di liquido magico per farli increspar... lasciamo perdere. Andiamo avanti, va'.

Ma i bei tempi, per Rocco Ken, che se ne sta seduto lì a far gestacci a Skipper appena si gira, stanno purtroppamente per finire. Nella prima foto di questa pubblicità si intravede la trasformazione già in atto nell'asessuato Ken castano. È tutto finito. 

SECONDO TEMPO. Ken e Barbie si danno i turni per sorvegliare il cavallo, quand'ecco che "un'ombra furtiva tenta di avvicinarsi al box di Dallas". Prego notare l'abbigliamento dell'ombra furtiva, con la sua pettorina sblusata da campo di calcetto FUCSIA FLUORESCENTE. Un ninja, proprio. Aggressivissima, con il suo giacchetto di Rambo, Barbie sguinzaglia addosso all'invisibile creatura delle tenebrotfl Bellezza, il suo canemostro mangiauomini preferito. In un solo balzo, il cane si avventa contro l'ombra e si ingroppa il povero malcapitato.

Richiamato dalle grida dell'Algida, Ken (che con quel vestito addosso ci dorme pure, pare), accorre sulla scena e affronta il malandrino. Grazie alla potentissima mossa del Guarda là!, lo distrae quell'attimo fatale per mollarci un papagno e atterrarlo. Che macho. Con quale maschia fermezza risolve la situazione. Con quale forza virile spatafascia al suolo il ninja invisibilol e lo costringe a parlare. Una tale mascolinità che gli strazza pure la maglietta dietro le spalle. 

Costretto a parlare da Ken, che minaccia di farlo accoppiare nuovamente con Bellezza, il ninja Martufello è costretto a cantare: è stato mandato dal malvagio PROFESSOR CLOCK a rifilarci una seconda botta di droga al povero Dallas. Barbie si dà per vinta, ma è ovviamente tutto un test per mettere alla prova le capacità organizzative di Ken, che ha saldamente in pugno la situazione. Molla il delinquente sabotatore dallo sceriffo e corre in farmacia a comprare un controveleno per cavalli. Che ce l'hanno in tutte le farmacie, eh. Al banco, in mezzo a preservativi, colluttori e palline zigulì. Mi dà il controveleno per cavalli Hippovitax e una scatola di Vivin C? "Prego, ma le Vivin C le abbiamo finite". Barbie, intanto, tenta di tranquillizzare Dallas, che incomincia a vedere tutto rosa attorno a sé e sta iniziando a pensare che oh, ma sai che 'sta droga, alla fine.

Ken ritorna con il controveleno e, per sicurezza, Barbie gliene inietta una bella dose. Sia al cavallo che a Ken. L'indomani è il gran giorno della gara, l'importantissimo concorso ippico internazionale senza spettatori organizzato al parchetto dietro casa. Dallas, che ha ormai più roba in circolo di un cantante rock degli anni 70, sembra in formissima con quell'occhio a palla da cavallo assassino. È in campo Dallas, montato da Miss Barbie!, annuncia il presentatore, con il suo microfono-catetere

Ed è ovviamente il trionfo. Dopato come un, beh, cavallo, Dallas esegue tutto il percorso senza penalità, camminando sulle zampe posteriori, con garbo. Barbie vince A SORPRESA il primo premio sbaragliando tutti gli altri zero partecipanti, Ken può andare al pronto soccorso per farsi tagliare quel vestito che gli è rimasto attaccato addosso e l'ominide Mister Clock rosica a bestia. La storia, di suo, sarebbe finita, ma c'è un particolare. NON è la prima volta che incontriamo Mister Clock (eccolo seduto tra il pubblico al convegno del noto professor pupazzo Znovetsky), e non sarà certamente l'ultima: è una presenza costante nelle avventure vintagge di Kentozzi, come vedremo. Chi è costui? Che cosa vuole? È forse il primo modello malfunzionante di clone Mirkos? Un androide (venuto parecchio male) desideroso di vendicarsi del suo creatore (Barbie)? Questo numero de Il Giornale di Barbie è arrivato in edicola nel luglio del 1982, pochi giorni dopo l'uscita nei cinema americani di Blade Runner: è un caso?

NOI DI VÒIAGGER CREDIAMO PROPRIO DI NO. Manco per un cacchio.

Un enorme grazie ad Elisabetta per le scan

LE ALTRE PUNTATE BELLA ESPERIENZA VIVERE NEL TERRORE, VERO? DI KENTOZZI