Transformers, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Che l'idea della nuova rubrica sugli episodi d'esordio delle serie a cartoni degli anni 80 e 90, La prima puntata non si scord… eh?!?, sia piaciuta, te ne sei accorto dalle NOVANTASEI email di richieste e suggerimenti a tema arrivate in meno di una settimana. Roba che tipo stiamo bene fino al 2020, poi dal 2021 vediamo. Oggi, come promesso, è la volta di Molto più di quel che appare - Parte I, il primo, storico episodio dei Transformers G1 (del 17 settembre 1984, in onda in Italia dall'ottobre 1985). Prima di proseguire, però, una piccola precisazione: visto che qualcuno, come sempre, non ha capito una well-loved dello spirito della cosa, si ribadisce che, nonostante l'ironia utilizzata, la stessa non vuole essere una presa in giro dei cartoni in oggetto (ché ai Transformers G1 ci vogliamo tutti bene. Ci mancherebbe altro), ma un modo come un altro per ricordarli. Dice: ma perché, c'era bisogno di spiegarlo? C'è gente che DAVVERO se la prende per questi post? Non avete proprio idea […]

"Molti milioni di anni fa - attacca la voce narrante - sul pianeta Cybertron esisteva la vita". E non solo il sabato sera, eh, pure a metà settimana, le pizzerie tutte piene. Il pianeta era popolato da "robot intelligenti, capaci di pensare e provare sentimenti" chiamati Autobot e Decepticon (nella versione italiana originale Autorobot e Distructor). Solo che i Decepticon, siccome erano tutti degli stronzi dimmerda e dei vandali, si dedicarono…

…"alla distruzione dei pacifici Autobot". La guerra infuria a lungo su Cybertron, devastando tutto, prosciugandone le risorse naturali, a occhio disintegrando l'INTERO POLO SUD DEL PIANETA, facendo salire alle stelle la tiratura di TuttoSport, bruciando i bosch… a no, niente, quelli non ci stavano neanche prima. Insomma, un casino. Il primo Autobot ad apparire nel cartone, dopo queste belle immagini di devastazione, è…

Wheeljack (Saetta), che esce tipo da un tombino…

…portandosi dietro delle preziosissime mazzarelle luminose.

L'energia in questi accumulatori non è sufficiente, dice a Bumblebee (Maggiolino) che lo segue, porgendogli le trekking light che illuminano i pesciolini. Bumblebee annuisce, poi inizia a guardare con sospetto le recchie luminosissime di Wheeljack.

Che c'entra? Per quelle c'ho una dinamo, si difende l'altro, indispettito, prima di trasformarsi per trasportare le mazzarelle. Il primo veicolo dei Transformers che appare nella serie è quindi…

…boh, un furgoncino dell'aeroporto volante. I due sfrecciano verso Iacon, la base degli Autobot, ma trovano ad aspettarli un gruppo di Decepticon:

Starscream (Astrum) e i suoi gemelli del gol, Thundercracker (Vampiro) e Skywarp (Corvo). Wheeljack dice a Bumblebee: Vai e rompici il coolo, avanti! E quello: "Ma da solo? E tu, scusa?". Sto guidando. Mica posso fare sempre tutto io.

E il povero cristo Bumblebee ci prova, con la sua pistoletta delle patatine

contro TRE robot armati di fucili laser e lanciafiamme che ci piace vincere facile, bossi-bossi-bobobò. Dobbiamo fare qualcosa, dice allora Wheeljack

"E buongiorno al carro", gli risponde Bumblebee, trasformandosi al volo in un orribile coso giallo volante

I due riescono a sfondare il posto di blocco della stradale Decepticon e si danno eroicamente alla fuga, inseguiti dai due sgherri di Starscream (in versione caccia orribili. Ché su Cybertron, ormai l'abbiamo capito, la forma veicolo/velivolo dei Transformers era come quella terrestre, ma molto più zingara). E quelli fuggono, e i triangolini volanti ci sparano, e gli sfondi sono di un bello che levati, e in sottofondo parte il tema del cartone, e te già piangi, anche se non sono passati manco tre minuti dall'inizio. Ma forse è l'influenza, non fate caso. Finché Bumblebee non viene colpito e ci dà uno strappo a bordo Wheeljack

Wheeljack che ha un abitacolo con tanto di citofono, per quando suona la signora Melluzzi del terzo piano che l'ascensore si è di nuovo bloccato e cosa lo paghiamo a fare il condominio, cosa.

Primo jingle di cambio scena, lacrime napulitante, l'arbitro manda tutti a prendere un tachiflu caldo

I due fuggitivi arrivano ad Iacon (pr: aiacoooon), il grande spremiagrumi robotico sede degli Autobot

Ma accanto all'ingresso della base c'è una bilancia pesapersone da farmacia che non è in realtà una bilancia pesapersone da farmacia, ma il Transformer più fico di tutti, Soundwave (Memor). Che purtroppo in questa versione su DVD ridoppiata non c'ha la voce uber-bellissima di un tempo, ma vabbè. Reso irriconoscibile dal sagace travestimento per anziani, Soundwave ha modo di tenere d'occhio la situazione e di riferire al suo capo Megatron. Con agile mossa, Soundwave espelle la sua prima cassettina...

…mandando a spatafasciarsi al suolo I grandi successi di Nilla Pizzi Vol. 1. Soundwave bestemmia allora fortissimo, incazzandosi con la moglie che ci mette sempre casino tra le cassette in macchina, e ci riprova, lanciando questa volta Laserbeak (Gufo)

il rapace robotico (che qui è ancora un rapace robotico con le ali a frisbee) viene mandato a spiare gli Autobot da un buco sul tetto. Tattica di intelligence Decepticon codice HAL-V4R0 VEET4-L1

All'interno della base arriva intanto la versione truzzofantascienza pantofolata della Porsche di Jazz (Tigre)

Jazz incontra Optimus Prime (Commander), Prowl (Pantera) e Trailbreaker (Tuono). Si parla di crisi energetica, dei problemi che comporta, della benzina che su Cybertron a duemila lire al litro non s'era mai vista, di Canguro che s'è messo l'impianto a metano e chiamalo stronzo, e del fatto che se non trovano abbastanza energia non possono decollare e rimangono lì a fare i funghi robotici

Altrove, una versione invecchiatissima di Megatron, dai lineamenti geppetti, sta discutendo le stesse cose con i suoi

e mentre Starscream lo guarda schifato e ci fa i gestacci da dietro, viene aggiornato da Soundwave su quanto sta succedendo e decide di entrare in azione. Per prima cosa ci butta un grido a Shockwave (Brutal)

appollaiato su un trespolo a fare il pistola (letteralmente) da un paio di mesi. Che devo fare? Quali sono i tuoi ordini, potente Megatron?, ci chiede quello, tutto contento

TU RIMANI QUI, gli risponde il capo. Ti affido il controllo di Cybertron, ovvero di questo pianeta dimmerda che abbiamo appena finito di distruggere e stiamo per abbandonare e che non vuole più nessuno. Sei contentissimo?

EVVIVA! GRAZIE MILLE, CAPO!, risponde Shockwave, che non è mai stato esattamente un'aquila (quello è Skyfire, ah-ah!)

Ma nel gruppo c'è già dell'attrito. Avremmo sconfitto gli Autobot da un'eternità se fossi io a comandare!, dice l'anarchico Starscream. È arrivato, lui! Ma vafagnisca!, lo sminuisce l'autoritario Megatron. Potremmo organizzare le primarie, la butta lì il democratico e renziano Soundwave

Gli Autobot, intanto, sono tutti pronti al decollo. Optimus Prime schiaccia il pulsantone per mettere sull'isoradio

 e la loro astronave lascia Cybertron

seguita a ruota da quella con tutti i Decepticon (tranne il povero minorato felice Shockwave). Dice: e dove hanno trovato l'energia? Non erano lì a contare le mazzarelle due secondi fa? Boh, non stiamo a guardare il capenergon, su

Il viaggio degli Autobot parte benissimo, ché subito dopo il decollo si trovano davanti due GIGANTESCHI TESTICOLI SPAZIALI

La pioggia di detriti travolge la nave, sbatacchiando tutti i robottazzi all'interno. Il povero Ironhide (Falco) perde vistosamente lubrificante verde da un braccio. Oppure è un ricordino che c'ha lasciato Laserbeak, non è ben chiaro, ma non c'è il tempo per scoprirlo: Jazz viene sbalzato dai comandi e Optimus Prime ordina a Ironhide di azionare il raggio laser

collegato a uno sparaelastichi delle patatine

Il potente getto smegmatico crea un varco tra i detriti spaziali, e quei viscidi dei Decepticon ne approfittano, mettendosi in scia. Tipo quegli stronzi che si incollano alle ambulanze per fare lo slalom a sciacallo in mezzo al traffico

Mi sa che qualcuno ci sta inseguendo, Optimus Prime!, avverte il PERSPICACE Prowl

(col fatto che quegli altri sono a venti centimetri)

SONO I DECEPTICON!, la butta lì Optimus Prime, prima di afferrare coraggiosamente lo sterzo del loro apecar spaziale. "Ci porti fuori da qui con un'abile manovra evasiva, Optimus?", gli chiedono i suoi compagni

Ovvio che no, ma va' che penne ti tiro ora sul rettilineo!

La nave giallocanarina viene abbordata dai Decepticon con un raggio traente e un gigantesco tubo di gomma per annaffiare, e gli Autobot si preparano allo scontro. Andate! COMBATTETE FINO ALL'ULTIMO GOCCIO DI LUBRIFICANTE!, ordina loro Optimus Prime. "E te non vieni?", gli chiede Prowl. No, risponde con maschio coraggio e sprezzo del pericolo il caro leader. Ti chiami te COMMANDER? No? E allora pedalare, raus

E quelli vanno, e volan tanti scappellotti, e siccome Soundwave è il più fico di tutti ne picchia tre alla volta, rifilandoci i cazzottoni sulla testa con gli effetti sonori di Bud Spencer e una canzone degli Oliver Onions in sottofondo. Intanto non si vede da nessuna parte Bumblebee, e allora inizi a intuire dove abbiano rimediato gli autobot quella nave giallocanarina. Il problema, a questo punto, non è tanto come Bumblebee sia diventato un'astronave gigante, ma dove gli abbiano infilato il tubo di abbordaggio

Solo che durante la royal rumble l'astronave inizia a tremare. Optimus esce allora da sotto la scrivania, rifugio tattico dal quale stava coordinando strenuamente le difese, e spiega che la nave è attirata dalla gravità di un pianeta

E ci prova pure a tirare il freno a mano, ma niente, non c'è più nulla da fare: è tardi

e si vanno a schiantare contro il Vesuvio, dalle parti di Terzigno

Quattro milioni di anni dopo, il pianeta è profondamente cambiato. Autobot e Decepticon si stanno facendo una pennica di un certo livello sin dal Pliocene, quando un'eruzione vulcanica fa ridestare un piccolo satellite della nave, un cosetto con voce urticante tipo No-No, il piccolo robot rompicoglioni di Ulisse 31.

Il satellite decide, spontaneamente, di andarsene un po' in giro per i razzi suoi a guardare la Terra

E così ti analizza un cacciabombardiere F-15 Strike Eagle senza che nessuno ci dica niente, prego, si accomodi velivolo spia dei russi, e usa quelle informazioni per riparare Skywarp (Corvo), uno dei fratocugini di Starscream.

Dove vada a pescare anche una Walther P-38 da scansire per aggiustare Megatron non è chiaro, ma lui e Skywarp sono i primi Transformers rimessi in piedi, e si mettono al lavoro per aggiustare tutti gli altri Decepticon

Completati i lavori da officina e comprati duemila litri di paraflu, i Decepticon salgono su una collinetta e Megatron li arringa con un pistolotto sulla necessità di trovare su questo pianeta di selvaggi l'energia adatta per tornare su Cybertron, svegliare Shockwave con un calcio in coolo e costruire la superarma che renda tutti loro finalmente in grado di conquistare l'universo e prendere Sky senza pagare l'abbonamento

Starscream vuole distruggere i resti degli Autobot, ma Megatron lo ferma: Conserva l'energia, ci serve, gli dice. Conservala per i prossimi tremila scontri inutili con i nostri acerrimi nemici, che abbiamo provato in tutti i modi a distruggere quattro milioni di anni fa e, ora che sono lì, inermi, li lasciamo dormire in pace, ché altrimenti pare brutto.

Il satellite intanto continua la sua esplorazione, rimediando in giro un bell'autoarticolato per Optimus Prime, e pure con i colori giusti. Optimus sveglia allora tutti gli altri e li rimette a posto, subito dopo aver disintegrato il satellite per prendersi tutti i meriti

  Poi lamentatevi, viscidi ingrati!

Altrove, i Decepticon sono già al lavoro. Megatron urla ordini a tutti: Soundwave costruisci subito un'astronave! Starscream crea qui una base per i lavori! E Starscream, con l'umiltà che lo contraddistingue, gli risponde: E con che meenchia te la costruisco la base, scienziato?

Optimus e i suoi stanno ancora studiando la situazione. Bumblebee è quello a gambe larghe

Hound (Canguro) e Cliffjumper (Grillo) vengono mandati avanti in esplorazione

Aricambio di scena: Starscream, Soundwave e la sua cassettina Rumble (Tartar!) vanno a rimediare del materiale in una centrale lì vicino (dove rimediare del materiale = rubare il rame come i delinquenti dell'est). Anche Rumble, pur essendo tecnicamente l'ultima ruota del carro, si sente in diritto di prendere Starscream a pesci in faccia

  Non vali niente! Sfigato! Munnezza! Sooca!

Cliffjumper e Hound scoprono la base nemica, dove Soundwave, per farsi capire da quel diversamente sveglio del suo capo, immediatamente a suo agio nei nuovi panni del PISTOLA, gli sta mostrando i progetti per l'astronave su una lavagnetta Ceppiratti, la stessa usata l'anno prima per spiegargli la tabellina del due

Il malvagio Megatron ride: finalmente ha capito. La tabellina del due dell'anno prima

E siccome Cliffjumper, delle raccomandazioni di Optimus Prime, dell'ordine di limitarsi a un giro di perlustrazione senza attaccare nel caso i Decepticon, se ne sbatte il belino robotico, tira fuori dalla tasca un canonnazzo atomico. Ma manca clamorosamente il bersaglio. Quelli si insospettiscono un attimo per la cannonata, e Soundwave prova a lanciare Laserbeak.

Questa volta tocca all'album Azzurra Malinconia di Toto Cutugno disintegrarsi al suolo

Al quindicesimo tentativo, dopo aver dato fondo a metà della sua collezione di nastri comprati all'autogrill, il rapace si mette finalmente in volo e intercetta Hound, facendolo precipitare in un burrone. Fortuna che tra i compagni che arrivano in suo soccorso, oltre a Ratchet (Doc) c'è anche Grapple (Gancio)

Ripetimelo adesso che il mio è un veicolo inutile, Cangù! Avanti!

Più o meno contemporaneamente, Thundercracker (Vampiro) sta parlando sopra a un montarozzo con tre robottini tutti uguali

  Chi sono questi robottini?

Ma il più pistola dei Decepticon (dopo Megatron), la macchinetta fotografica Reflector, ovvio. Ché, oh, dopo un po' il satellite si era scocciato di cercare roba per le scansioni e quello che capitava capitava, senti

(poi Reflector una cippa, ché è una polaroid della fungia). I due operai a bordo del furgone paparazzato da spaccatuono arrivano alla loro centrale, la trovano tutta sgarrupata

  "Addio tredicesima!"

e vengono aggrediti da Ravage (Iena), incisa per errore su un vecchio nastro di Mina, ma riescono a fuggire, facendoci pure il gesto dell'ombrello dal finestrino. Primo scontro con gli abitanti autoctoni del pianeta, prima, rotonda figura dimmerda per i robot di Megatron. E vogliono conquistare l'universo, eh. 

Optimus Prime chiede a Jazz di organizzare una squadra d'assalto (= dire a tutti di trasformarsi in veicoli e accendere il motore), e lui chiama a raccolta Trailbreaker, Prowl, Mirage (Mistero) e gli altri. C'è anche Wheeljack, cui ha detto parecchio coolo

visto che il satellite gli ha rimediato l'auto più bella della storia dell'uomo

Laserbeak, intanto, ha trovato un'altra fonte di energia (ché qui fanno tutto le cassettine di Soundwave, mentre gli altri parlano), ossia la piattaforma petrolifera su cui lavora Spike Witwicky (futuro amichetto degli Autobot). Megatron fa il suo trionfale ingresso in scena: SONO MEGATRON!, urla

E gli operai, colpiti, lo accolgono con una fitta sassaiola di bulloni, sputi e pernacchie. Di rimbalzo gli arrivano pure un paio di lacrimogeni appena rimpallati su un palazzo romano

E mentre Rumble tenta di violentare il padre di Spike, Soundwave prepara i cubi di energon

e Thundercracker li riempie di greggio

che poi basta dargli una pressatina e ualà, dritti nel ripostiglio. Starscream esulta: dopo quattro milioni di anni possono finalmente tornare su Cybertron per finire di distruggerla

Ma Megatron lo rimbrotta di nuovo: Ma non dire meenchiate, che qui c'abbiamo da fare carne di porco, tipo elezioni italiane del '94

Ma arrivano IN VOLO gli Autobot e si prendono tutti a bastonate

  (letteralmente)

Poi Optimus cerca di far ragionare Megatron e forse anche di limonarselo

ma quello non ci sta, dice che è anche signorino, dà fuoco alla piattaforma, e lui e i suoi se ne vanno COMUNQUE con l'Energon. Si chiude con gli Autobot a mollo

e Spike e suo padre che ci dicono Grazie mille, Autobot! Grazie al vostro intervento abbiamo rischiato di morire, abbiamo perso tutto lo stesso e siamo pure rimasti senza lavoro! Siete i benvenuti su questo pianeta! Fine.

Nel prossimo appuntamento con La prima puntata non si scord… eh?!?: HOLLY e BENJI. 'Nuff Sedinho, Roberto.

PUNTATE PRECEDENTI:
I Cavalieri dello Zodiaco, episodio 1