Saturday night sondaggismo: il bassista carismatico definitivo

E dopo aver toccato il fondo, una settimana fa, ravanando tra i peggiori precisini della fungia di tutti i tempi, con il sondaggismo di oggi passiamo alle cose serie. Ché c'è da votare il più, uh, carismatico bassista carismatico di sempre. Ma prima di tutto, sgombriamo il campo da possibili equivoci: che cos'è esattamente un bassista carismatico? [...]  

Nel film Quasi Famosi (Cameron Crowe, 2000) c'è questa scena in cui Jason Lee e Billy Crudup, rispettivamente cantante e chitarrista degli Stillwater, litigano per questioni di visibilità, fama, pheega. Lee spiega all'altro, non ancora tutto azzurrino, che gli accordi erano diversi: lui doveva essere il cantante, Crudup il chitarrista carismatico, come Jagger e Richards, Plant e Page. Estrapolata dal contesto musicale, la figura è diventata nel gergo antristico, in mezzo ai momenti mariomeroli e saluti segreti del minollo, quella del bassista carismatico. Ancora meno sotto i riflettori del chitarrista, ma incredibilmente più cool in quello che fa. Il bassista carismatico non è mai un leader: è il tipo introverso e solitario del gruppo, ma che al momento giusto ci piazza la battuta sarcastica che viene giù tutto e il pubblico/i lettori si danno il cinque alto avanti e indietro come i piloti di Top Gun alla partita di pallavolo. Il bassista carismatico è tosto come Chuck Norris, risoluto come Mario Monti, ma giusto e buono d'animo come i giudici di X-Factor tranne la Ventura. 

Ora, per tanti anni Wolverine è stato il gran visir dei bassisti carismatici. Che tipo se aprivi il vocabolario antristico e cercavi "bassista carismatico" ci trovavi la sua foto mentre fumava il sigaro e ti faceva il dito medio con l'artiglio. Questo ai tempi di Claremont, fintanto che il numero di serie personali di Logan è stato compreso binariamente tra zero e uno. Il Wolverine che se ne stava per i cazzi suoi nel bosco, si portava a casa il six-pack ruttando, si limonava Tempesta prima di ogni missione con la scusa che portava fortuna. Il Wolverine che, quando si trova a guidare gli X-Men nel periodo australiano, non sa che diavolo fare e si sente un Namor fuor d'acqua. Poi però questo Wolverine qui è sparito, e al suo posto ce ne hanno messo uno che fa parte di VENTORDICI SQUADRE DIVERSE, ne guida personalmente almeno un paio, 

e FA IL PRESIDE DI UNA SCUOLA. Tasso di bassistitudinecarismatica residua nel canadese = -20. Il discorso, grossomodo, vale anche per Batman. Che ti sta benissimo quando finisce nell'ombra durante le riunioni della Justice League e prende per il coolo tutti, molto meno quando guida squadre di pezzenti, organizza i Batman del mondo, istruisce legioni di Robin. Allora ti era venuta voglia di sceglierti come bassista carismatico definitivo Pantera Nera, che quelle doti lì di cui dicevamo sopra ce le ha sempre avute tutte quante a strafuck.

Ma a parte che sarebbe il TERZO sondaggismo in cui voti Pantera Nera, T'Challa è un sovrano. Va mica bene. E allora c'è che punti sul sicuro. Sul personaggio che, ne scrivevi una settimana fa, messo accanto al capo della sua squadra ne esce talmente bassista carismatico da essere "in grado di suonare il riff iniziale di Could You Be Loved con i denti durante il sonno".

Joe Asakura/Joe il Condor non solo è un ninja come tutti gli altri Gatchaman, ma è anche a) l'esperto di armi della squadra G e un tiratore infallibile, b) il miglior lanciatore di shuriken e oggetti contundenti in circolazione, c) un pilota di auto da corsa, d) uno che combatte per vendicare i genitori uccisi, e) il figlio in realtà di uno dei cattivi, pentitosi subito prima di morire. Insomma è Daisuke Jigen, Devil, Go Mifune, Batman e Luke Skywalker in una botta sola. Lo sentite? E' l'attacco di Otherside dei Red Hot Chili Peppers: Joe il Condor lo sta suonando dall'altra stanza. Con la forza del pensiero.
Bene. Ora tocca a voialtri: è difficile, ok, ma vi si sono buttati lì un paio di grossi suggerimenti. Un solo voto a testa, valgono solo personaggi di ficscion e non persone/bassisti veri, i commenti anonimi verrano puniti con l'invio automatico del temibile virus prcsndllfng, che vi rimette in ordine a tradimento tutte le icone sul desktop. Votare.