Kentozzi in... no, niente. È tutto finito

Spoiler: vince Barbie

Vi ricordate il Ken figo? Quello che appariva solo in montagna, come l'abominevole uomo charmante delle nevi, o al mare in una situazione baywatcha, ci dava una botta di vita all'Algida Stronza e a ogni altra donna nei paraggi, e poi scompariva nelle tenebre tipo il Tulipano Nero? Quello che stava al Kentozzi normale come Stefan Urquelle stava a Steve Urkel? Bene, finalmente si è scoperto che diavolo di fine avesse fatto. Seguono notizie di un triste che mollami, proprio [...]

Christie e la grande frantumatrice di zebedei olimpica Skipper sono in giro a fare shopping in città, in mezzo ai negozi di cartone con le porte d'ingresso alte settanta centimetri, quando a un certo punto la viceimperatrice del regno legge su un manifesto di una gara di rollerblade. "Sì, ed è a staffetta!", precisa Christie la veggente, visto che sul cartellone non c'è scritto una mazza.

Non potendo partecipare direttamente, col fatto che ha da quarant'anni un'età compresa tra i 10 e i ventordici anni, Skipper DECIDE immediatamente che a gareggiare saranno Christie e Barbie. Chiama così la sorella maggiore per avvertirla, disturbandola proprio mentre si stava preparando un bagno caldo nella sua riproduzione casalinga in scala 1:1 e in rosa pesca del frigidarium delle Terme di Caracalla.

Il tempo di infilarsi uno dei suoi completini da zocc... da donna moderna e Barbie raggiunge le altre due nel parco. Skipper-Filini, che iscrive la gente alle gare in contumacia, tira fuori due paia di pattini dalla borsetta tipo testimonial vintage del perlana passaparola, e inizia a cronometrare subito le performance della Stronza e della sua amica diversamente bianca. "Brave! I tempi sono ottimi!", urla. Ma quali tempi? Ottimi rispetto a cosa?

Ah, ecco. Rispetto ai tempi di percorrenza medi su una pista lunga in tutto TRE metri esattamente uguale a quella della gara. Circondata da pietre per lapidare al volo, alla bisogna, le concorrenti-comparsa che dovessero dimenticare di starsene al proprio posto. L'ultimo. Quella che si è presentata a una gara di pattinaggio con gli scaldamuscoli di Flashdance e quell'altra povera disperata là in fondo. 

Tra il pubblico, vestito come un parcheggiatore degli anni Novanta davanti a un ospedale con tanto di marsupio fluo, c'è... il Ken figo? No, questo è biondo ossigenato, fuochino. E Barbie tira fuori le sue solite frasette da fintomodesta che a uno ci viene voglia di prenderla a schiaffi, a due a due finché non diventano dispari, e l'arbitro è una nota divinità che ha appena finito il turno da cameriere e non ha avuto il tempo di cambiarsi, e la gara è TALMENTE finta su una scala da zero a schede svizzere che sulla linea di partenza Christie parte già avanti di un metro. "Ma...", prova ad obiettare la comparsa con gli scaldamuscoli, prima di esser raggiunta dal primo sassolino di avvertimento sulla nuca

Ma attenzione: mentre il Kentozzi biondo assume le sue pose da modello di una rivista per soli uomini con dentro solo uomini, Christie passa il testimonio all'Algida e... EHI! C'HA I PATTINI A REAZIONE! IMBROGLIONA DIMMERDA! FERMATELA!
A piedi uniti, fregandosene anche dall'apparenza, la bionda testimonial della malvagità taglia il traguardo spinta dai suoi rollerblade a miccetta. E' la morte dello sport, è Yaho scritto con una sola o ché tanto che ti frega, e Midge che fa gestacci alle sconfitte.

E insomma tutto è bene quel che finisce a meenchia di cane, i complimenti vanno via come sempre a venti centesimi il quintale e Mirkos può premiare le due vincitrici davanti al banchetto dello sponsor con il logo dell'impero della falsità. Donna che non conosce la vergogna, Barbie se ne esce con un: "E' bello vincere... però che fatica!". Ma vaffancoolo, va'

E insomma il Ken biondo - in quanto comunque clone del Ken figaccione - sta per portarsi le due vincitrici a casa per i occhiolino festeggiamenti occhiolino, quando la piccola rompicazzi rilancia con una gara di tandem a Pinerolo. "Ragazzi, scappiamo!", le dice Christie. "Per me una medaglia è più che sufficiente (per le prossime dodici ore)", le risponde Barbie. 'Sta bella cippa!, la saluta signorilmente Ken, portandosi di taglio le mani all'inguine.

La storia del bambino che alle feste si portava sempre dietro le bambole di Barbie. Sua madre, come tutte le madri, l'ha capito subito, ma far metabolizzare la cosa al padre è stato molto più difficile.

"Mi piace Barbie Tanti Auguri Raffaella Carrà perché c'ha i riccioli naturali", dice la bambina. Che di suo invece era liscissima, e c'hanno fatto fare quattro giorni di bigodini per la foto.

"Hai mai visto dei pattini che fanno scintille?" E il tappeto del salone prendere fuoco? La tua casa bruciare? No? Aspetta.

Ma ancora non abbiamo scoperto che... il Ken womanizer! Eccolo! Vestito anche in maniera decente e... aspetta un attimo. Nuooooooooo. L'episodio di Barbieful con il titolo da p0rnacho vintagge, "Segreti... sotto il sole", conferma purtroppamente quanto si era sempre sospettato: il Ken figaccione NON esiste. E' ed è sempre stato per tutto il tempo il subdolo Alan, che stanco di quella rompiforzisti della moglie Midge si fingeva Ken per bombarsi l'Algida e tutte le sue amiche. Ken è quell'altro, il burattino senza fichi, quello con la faccia da babbo e i jeans che ci hanno sbagliato il lavaggio. Non c'è più alcuna speranza nel Barbieverso. E' tutto finito.

Concentriamoci sulla storia, va'. Midge la gioviale cornuta e Alan hanno invitato Kentozzi in un qualche posto esotico in cui si trovano in vacanza, perché hanno scoperto in loco il solito mistero archeologico tarocco che aspettava giusto loro da millemila anni, guarda. A sorpresa in aeroporto si presenta anche Barbie, che ha "approfittato dell'occasione" per prendersi una tintarella. Leggi: col cacchio che mandava Ken da solo a rubarle la scena. E insomma, i quattro fintoamici sono lì che si rilassano IN MEZZO A UN FOTTUTO DESERTO. Ken è arrivato preparato: si è portato dietro centodieci chili di volumi della Treccani.

Ma la scritta della stele che riporta la maledizione del tempio di sticazzi è incompleta, e per venirne a capo Ken e Alan si rivolgono all'anziano del villaggio, che è tipo l'anello mancante della teoria evolutiva darwiniana. Nella sua capanna con la porta ad arco a tutto sesto perfetto, il vecchio saggio tiene appese alle pareti una pelle di leopardo e un arco,

che erano le robe con cui se ne andava in giro quando ancora non c'aveva quella barba e non era passato a vestirsi da Zara. Prima che appendesse insomma, letteralmente, pelle di leopardo e arco (senza frecce) al chiodo. Quando, da giovane, pur vivendo presumibilmente in zona, trovò per puro caso il tempio che ora Alan e Midge hanno scoperto cinque secondi dopo aver ritirato le valigie dal nastro bagagli

e in cui nessun altro era mai stato da allora. Prego notare la grande, antica saggezza del vecchio saggio nel completare il messaggio misterioso. "La maledizione cadrà su di voi se non..." "...se non vi allontanerete!". E grazie ar cazz... ci sta per dire Ken, mentre viene trascinato via dal suo amico traditore. 

Il giorno dopo, con la solita macchinina rosa del camper che Barbie ha imbarcato come bagaglio a mano e in aeroporto tutti zitti, i quattro raggiungono il tempio, che Midge riesce a trovare DI NUOVO completamente a coolo.

L'ultimo pezzo della stele, quello mancante, lo trova sempre Midge e sempre a coolo. Cioè, LETTERALMENTE. Il messaggio ora completo recita: "...La Maledizione cadrà su di voi se non... SCRITTEDICATTIVIK ...rispetterete il tesoro sacro".

E fine. Cioè, continua, ma solo forse. Vallo a sapere, ché nel Barbieverso le avventure sono tutte un po' così: con Barbie che vince oppure con Barbie che trionfa. Prego notare la B di Barbie sulla maglietta di Ken. Ah, giusto: per chi se lo stesse chiedendo, la parte del messaggio scritta da Cattivik era: "E indovinate sulla testa di quale povero stronzo cascherà mai la maledizione di questo tempio maledetto?".

Il solito gigagrazie alla nostra Elisabetta per le scan. 

LE PUNTATE KENTOZZI E' LEI? PRECEDENTI