Enrico Omotesando (L'antro アトミコ, giorno 2)

Quando ti sei svegliato, ieri mattina, e hai guardato fuori dalla finestra, hai capito che sarebbe stata una grande giornata. E non perché il cielo era grigio antracite e un corvo gigante, di quelli che qui a Tokyo ti guardano con gli occhi del demonio e sono alti tipo due metri, planava sul semaforo di fronte. E' che sapevi che avreste dovuto fare un sacco di cose, e andare in un sacco di posti, e alla fine così è stato, e la giornata si è stretchata, lunga come Tiramolla, tra un giro a Omotesando e Harajuku, una ronda condotta in un paio di centri commerciali talmente recenti che ne era nota l'esistenza solo a pochi iniziati dell'Internetto a conoscenza di una particolare stretta di mano, e infine una cena a Shinjuku con Anr102 - fondatore e presidente della JLA, la lega antristica giapponese - sua moglie e un loro amico. Segue fotocronaca di nomi, cose, città, animali e mobile suit [...]

Il merchandising ubiquo giapponese, 1: comprare una lattina di pepsi al 7-Eleven sotto l'albergo, girarla...

...e scoprire che non è una pepsi qualsiasi: è una pepsi con uno ZAKU. Appurare durante una visita successiva al negozietto che ci sono anche quelle con il Gundam RX-78 e il Guncannon, anche se in questo combini le hanno finite. VOLERLE COMPRARE TUTTE. Impazzire.

Il merchandising ubiquo giapponese, 2: solo Hello Kittyquita ha il bollino fucsia

Il merchandising ubiquo giapponese, 3: avete presente quando vostra moglie o la vostra ragazza entra in uno di quei posti sbrilluccicosi del demonio tipo sephora e sta lì le ore a guardare eyeliner e mascara? Avete presente quella sensazione di azzeramento della voglia di vivere e disintegrazione testicolare che vi attanaglia? Bene, qui in Giappone non succede. Perché in posti del genere vendono gli eyeliner di Lady Oscar. Le lacrime napulitante sono comprese nel prezzo.

La sacra tecnica ninja del parcheggio in posti impossibili

Il Glass Building del Tokyo International Forum, sede di mille battaglie in orario di chiusura tra i Kamen Rider e prova concreta del fatto che Escher alla fine non si era inventato un cattsaw.

La Takeshita Dori di Harajuku è nota per i negozi di abbigliamento trucido e fuori di melone

E in effetti la roba trucida e fuori di melone non è che ti devi impegnare particolarmente per trovarla. Solo che girovagando trovi anche, tipo:

le maschere da Power Rangers

gabbiette, mangime e accessori vari per allevare in casa un cervo volante o un qualche altro insetto gigante schifoso

 le chiavette USB della qualunque, da Ghostbusters a Spongebob

 e un INTERO NEGOZIO DEDICATO A NEON GENESIS EVANGELION

Con questa parete gigante qui, e loghi e personaggi della serie appiccicati su QUALSIASI cosa la mente umana abbia mai creato. Perché ok magliette, libri, DVD e pupazzini, ma i preservativi di Evangelion? Il set da cucina di Evangelion?

 I coltellini svizzeri di Evangelion?

E perché, alle polacchine di Evangelion che ci vogliamo dire? (niente, che ci vuoi dire) 

Anche i pompieri del quartiere hanno la loro mascotte e i cartelloni buffi. Ché mica potevano fare brutta figura con la polizia

Un grande classico dei reportaggi da Tokyo: le pizzerie fintoitaliane con i loro fantastici nomi

Hai preso l'ultimo numero di Famitsu (non fate caso a quello che hai comprato assieme alla rivista nel combini)

(o al fatto che all'esterno dello stesso ci fosse questa pubblicità di Tiger Mask con tutta la sua tigratissima famiglia)

Bene. Anzi, male: un numero deprimente, con quattro meenchiate di giochi, tra cui il picchia-picchia di Saint Seiya Omega. Per quanto possa sembrare incredibile, ha tutta l'aria di essere più brutto e pezzente del cartone. 

Meanwhile, in una pasticceria di Shinjuku, scopri i muffin agli oreo. Seppellitemi qui!, urli.
Dice: eh, ma va' che posto, ma non c'è nulla di brutto? Purtroppamente sì. 

Ché anche qui il Male ha attecchito ovunque.

Coming up next: Shibuya e un primo, deciso raid ad Akihabara.