Saturday night sondaggismo: la peggior saga dell'Uomo-Ragno che avete mai letto

Esatto, la peggiore. Ché della migliore (incidentalmente anche la tua storia a fumetti preferita di sempre) si è già detto un anno fa. La peggiore. La saga più pezzente dell'Uomo-Ragno che abbiate mai avuto la sfortuna di leggere, con gli occhi un po' sulle pagine e un po' al soffitto, e quell'aria da Chi diavolo me l'ha fatto fare? La peggiore. Al che uno dice: dai, facile, la saga del Clone. E invece no, caro il mio uomo delle domanda dalla pistola alla tempia. Posa il ferro, ché la questione è complessa […]

Perché ok, siamo d'accordo: la saga del Clone è stata la grande sagra porchettara della meenchiate. C'è chi, anche tra gli antristi, ricorda comunque, incredibilmente con affetto quelle storie perché ha iniziato a leggere l'Uomo-Ragno in quel periodo. Ma per quelli della vecchia guardia la saga del clone fu tutta un piacevolissimo calcio nelle palle assestato dal Mihajlovic dei tempi d'oro. E non solo, si badi, per la riesumazione del clone di Peter Parker, per la felpina smanicata da rockettaro fallito del Ragno Rosso, per l'Uomo-Ragno biondino Ben Reilly, ma per tutto l'adorabile contorno di poottanate astrali infilate a forza nella storia, giusto per essere sicuri di far esplodere il cervello ai fan già incazzati come minatori spagnoli. La saga del clone si è trascinata sulle ginocchia per due anni (dall'ottobre del '94 al dicembre del '96), coinvolgendo un godzillione di albi, autori, mini-archi narrativi senza guinzaglio. I piani originali di Tom De Falco

(che la sua versione della storia l'ha poi raccontata, tredici anni dopo, con la mini Spider-Man: the Clone Saga) se ne sono andati presto a una festa di Arcore e a un certo punto nessuno (ma nessuno, eh), ci capiva più nulla. Naturale quindi che si siano ammucchiate simpatiche trovate come:

SETTE TRILIONI di cloni di Peter Parker, incluso un clone-Sciacallo,

e Peter che mena la moglie, come un Calabrone qualsiasi, e sembra in procinto di trasformarsi nell'Incredibile Hulk.

Oppure Mary Jane convinta di aver dato alla luce la sua
bambina già morta,

quando in realtà la piccola è stata rapita da Alison Mongraine per conto di Osborn, che poi cerca di uccidere la donna mentre è in giro per l'Europa,

solo che non ci riesce perché l'attentato degli Scrier (una specie di massoni con pochissima melanina) fa cilecca, e la Mongraine porta la bambina a Parigi e... no, niente. A un certo punto alla Marvel non sapevano più come venirne fuori e hanno dichiarato UFFICIALMENTE morta la figlia dei Parker, e buona lì. Se provi ancora oggi a chiederlo a qualcuno, negli uffici della Casa delle Idee, che fine abbia fatto la May Parker dell'universo classico, quello si copre le orecchie, inizia a gridare LALALALA NON SENTO!!! LALALA e fa chiamare le guardie. Per tacere dell'inquietante versione femminile del Dottor Octopus o delle motivazioni di Kaine

"Aaargh! Ti ucciderò, maledetto... Qualcuno!"

(che vuole uccidere Peter, anzi, no, vuole uccidere Ben, anzi, no, è Mary Jane che gli sta sui maroni... insomma, vuole uccidere qualcuno, ora non stiamo sempre a sottilizzare). Ah, a proposito: forse non tutti sanno che Kaine è tornato in azione nell'ultimo anno come il nuovo Scarlet Spider, in una sua serie personale. 

Dopo varie sfighe e mutazioni raccapriccianti, ora vive in Texas, non è più tutto sfregiato, si è tagliato i capelli da drogato e quando capita aiuta la gente. Il suo motto è: "Da grandi poteri...

"...si rimediano grandi pheeghe". Chiusa la parentesi. Dicevamo: per quanto ti faccia schifo anche solo ripensarci agli anni della Saga del Clone, a quei giornalini dell'UR accumulati sperando che tutto finisse presto, c'è che poi è finito. Messo da parte il piano tradizionale di De Falco, lo Spider-Team fu costretto a buttare nel secchio anche il proprio (tenersi Ben Reilly come il nuovo Spidey) a furia di sputi e pernacchie dei lettori inferociti. Ben l'hanno ammazzato, i cloni superflui (tipo quello di Gwen) l'hanno nascosti sotto al tappeto, e grazie alla sempre utile tecnica del GUARDA LA'! tutto era tornato al suo posto. Cioè, più o meno. Cioè, andiamo avanti e nessuno si giri a guardare indietro, ok? Ok. Insomma, tutto questo per dire che nella tua lista nera c'è di peggio. Incredibile, ve'? Eppure. Come ad esempio...

Quando a scrivere The Amazing Spider-Man è arrivato nella prima metà degli anni Zero J. Michael Straczynski, tutti a dire Oh, ma com'è bravo questo Strasminchi! Com'è forte 'sto Stralispi! Come scrive bene, Strazecchi! E sarebbe pure stato vero, non fosse che l'autore del New Jersey dal cognome impronunciabile si è messo a un certo punto in testa, senza che nessuno glielo avesse chiesto, di pasticciare con la storia del personaggio. C'era bisogno di rimetter mano alle origini dell'Uomo-Ragno, di inventarsi tutta quella solenne meenchiata rotante degli animali totemici, del Peter predestinato ad esser morso dal ragno? No, manco per niente. Ma di sicuro non c'era bisogno di inventarsi quell'inno al WTF della saga Sins Past/Peccati del passato. Per chi non lo sapesse (visto che se ne parlava giorni addietro nei commenti), una retconnata "grazie" a cui si scopre che poco prima di morire, Gwen Stacy è fuggita in Francia per DARE ALLA LUCE DUE GEMELLI. Avuti da NORMAN OSBORN. 

Che quindi l'avrebbe di lì a poco gettata giù dal ponte per un diverbio sull'affidamento, non perché, uh, era un fottuto maniaco assassino. Due gemelli. DAL FOTTUTISSIMO NORMAN OSBORN. Va detto che il tutto fu sfornato in concorso di colpa da JMS e dagli editor delle testate ragnesche. Stracciatello se n'era uscito infatti con l'idea di due gemelli avuti da Peter durante le seratine umma-umma con la bionda; ma invece di prenderlo a schiaffi forti in faccia, i capoccia Marvel hanno voluto invece la stessa storia ma con Osborn come inseminatore a sorpresa. All'epoca della pubblicazione italiana delle storie, una tua fonte segreta di cui non puoi svelare il nome (il tuo amico Max Brighel) ti spiegò che si era pensato allo stupro da parte di Goblin, ma poi la cosa era troppo forte (e magari troppo sensata) e allora si è preferito optare per il fascino del vecchio pazzo omicida cinquantenne con i riccetti a nodini.

Il risultato (compreso l'incontro nel presente di Peter con i due ragazzi, Gabriel e Sarah Stacy, ovviamente già adulti grazie ai soliti casini col sangue potenziato di Osborn; o il fatto che Peter abbia dovuto RIESUMARE LA SALMA DI GWEN PER PRENDERE UN CAMPIONE DEL SUO DNA) fu una roba talmente vergognosa che lo stesso JMS dichiarò più volte di sperare che qualcuno la cancellasse dalla continuity e dal suo curriculum. Non è purtroppo mai successo. Gabriel Stacy è anzi ancora in giro: dopo esser stato il Grey Goblin, si è infilato un'armatura pezzente e si fa chiamare American Son

denotando un comportamento da perfetto psicopatico modello. Succede, quando scopri di essere il figlio di un criminale fuori di melone che ha ammazzato tua madre subito dopo il parto perché voleva il venerdì sera libero per il calcetto con i colleghi. Ma non siamo ancora arrivati in fondo. Perché, ormai lo avete capito, in fondo è lì ad aspettarci la meenchiata suprema.

One. More. Ma sparati. Day. Ne abbiamo parlato tante volte. Della finta-necessità assurda di ringiovanire un personaggio elimandone la moglie e BUONA PARTE DEL RECENTE PASSATO per (sono parole di Quesada) "tenerselo fresco per i prossimi 20 anni", quando di quel personaggio ne hai già una versione giovane e moderna. The Amazing Spider-Man, il film, si basa non a caso sul mondo Ultimate dell'Uomo-Ragno. Ce l'hai, usala, non rompere i coglioni ai lettori che questo colpo di spugna non lo vogliono. Anche perché, scusa, CHE DIAVOLO (MEPHISTO) DI SENSO HA? Vuoi togliere Mary Jane di mezzo perché non hai avuto le palle di farla restare morta l'ultima volta che l'hai ammazzata? O lontana dopo che si sono separati? C'è bisogno della manfrina magica? Meglio eliminare a quel punto Peter e sostituirlo con un Ben Reilly biondino o un altro tizio qualsiasi, a quel punto. O rebootare tutto l'universo (si sta parlando per assurdo, eh. Non facciamoci venire strane idee) in stile DC. E' concettualmente più onesto che incasinare tutta la continuity di UN SOLO personaggio, disintegrare storie che un significato per chi ama l'Uomo-Ragno ce l'hanno avuto eccome, come la morte di Harry Osborn o il ruolo di Peter in Civil War. E' un ritorno della vecchia Zia May "perché quella crepata su Amazing 400 era un'attrice" su vastissima scala, alla milionesima potenza. Hai letto negli ultimi trent'anni centinaia e centinaia di storie scritte dimmerda o saghe pezzentissime, ma One More Day è l'unica che ti abbia fatto passare la voglia di seguire un personaggio. Non un personaggio qualsiasi, occhio, ma quello che è stato il tuo eroe preferito da, boh, sempre. Non è il suo contenuto in sé, JMS che ancora una volta si prende tutti gli sputi anche quando non è colpa sua: è tutto quello che rappresenta. Ora leggi l'UR solo di tanto in tanto, quando capita. Qualche storia decente salta pure fuori, ma non te ne frega più nulla. Quel tizio, per quanto ti riguarda, non è Peter Parker.

Ok, fine peeppone, mano ai pulsanti. La vostra peggior saga dell'Uomo-Ragno. Un nome, un perché: chi non rispetta le regole è Ragnocidio. Votare.