Italia - Inghilterra: sconfitti infine ai rigori i malvagi omini del presepe

Non li fanno più gli alieni di una volta

Meenchia la fatica. LA FATICA! Ma chissenefrega: inglesi soocare ancora dal '77, così non ci gioca manco la Belvederese nelle stagioni più buie, andatevi a ubriacare, pezzenti. La lunghissima cronaca? La lunghissima cronaca, dai. [...]

Sono passati solo due minuti quando De Rossi scaglia dai 25.000 metri una minella rotante che si abbatte sul palo alla destra dell'inutile Hart. Gli inglesi rispondono subito e Johnson si fa un baby shampoo a venti centimetri da Buffon,

che para di mignolino. Gli albionici per un po' spingono

Rooney, per esempio, al 14° si butta di testa su un cross ma non si è ancora abituato ai capelli nuovi post-trapianto e spedisce alto. Sale allora in cattedra Balotelli, che in una ventina di minuti è capace di:

- addormentarsi UN'ALTRA VOLTA SOLO DAVANTI AL PORTIERE, tentando il più improbabile dei cucchiai da gelataio (24°)
- tentare una spettacolare, posticcia, inutile girata al volo tutta storta tipo FIFA 97 su PSone (31°)
- spedire alto a un metro dalla porta (40°)
- prendendosela poi col povero palo che non c'entra una mazza (trenta secondi dopo)

"Bastardo di merda! Ti odio! Muori!"

Qualche altra occasione da una parte e dall'altra, e ogni volta che gli altri hanno palla Beppe Dossena ripete come un mantra "Siamo bravi a mandarli sull'esterno". Lo ripete per tipo trenta volte: pensi che se gli inglesi inventano un gol dalla fascia tipo quello di Lahm l'altra sera, Dossena fa bene a tornarsene ad allenare in qualche cacchio di paese africano. Fine primo tempo, Balotelli manda a fancoolo il primo che gli passa davanti (De Rossi), Terry si ciula la moglie di qualche altro collega, Lescott si iscrive alla Banda Fratelli dei Goonies.

Inizia la ripresa e De Rossi calcia fuori un'occasione mostruosa al 47°: per la rabbia si mangia un paio di panchinari azzurri e bestemmia così forte che Pirlo ha un chiaro gesto di disappunto:

Pirlo e Balotelli bruciano un'altra doppia occasione davanti al pupazzo spettatore britannico, continuiamo a prenderli a pallate e Roy Hodgson, allenatore scelto per il dopo Capello perché dormiva su una panchina davanti alla Federcalcio inglese, controlla nervosamente l'orologio

accorgendosi che sì, effettivamente sono passati quindici anni da quando ha perso la finale con lo Shalke 04 e mandato via Roberto Carlos per tenersi Pistone. In campo ci sono solo gli azzurri, ma il dominio sulle pippe inglesi non produce una well-loved. Si scassa un po' di gente, Cassano esce, Balotelli - avendo esaurito il repertorio di meenchiate - sparisce, Nocerino si vede respingere il tiro della gloria a un minuto dalla fine, Rooney viene sbilanciato nuovamente dal ciuffo nuovo al 92°, e ci mancava pure, ciccio. Zero a zero, duecontosettantacinque tiri a mezzo, sotto coi supplementari. Nello stacco pubblicitario va ANCORA in onda, per tipo la terza sera di seguito, lo spot di Assassin's Creed III. Un gioco che esce a OTTOBRE.
Al minuto 100 Diamanti prende un palo senza sapere come, Hodgson si fissa la punta delle scarpe, gli inglesi si difendono in quattordici dietro la linea della palla, Carroll è un Gianluca Grignani parecchio più energumeno. 
Nel secondo tempo supplementare il possesso palla a favore degli azzurri raggiunge il 128%, Hodgson schiera i suoi con il 4-presepe-0, ma si spreca ancora col gusto di farlo, tipo bambino ricco che si fa comprare il conopalla e lo butta appena scartato. Gol di Nocerino annullato per fuorigioco di ciglio al 114°, e la gara di giocolone a una porta sola scivola verso i rigori. 

Balotelli trasforma il suo, Gerrard pure, ma Beppe Dossena ostenta ancora sicurezza. Tipo MEZZO SECONDO prima che Montolivo la butti fuori. Pirlo scucchiaia con l'aria di chi poi si lucida le unghie sulla maglietta, Young si prende la traversa dritta in coolo, Nocerino segna, sul tiro di Cole Buffon scommette per una volta sul lato giusto (ah-ah!) e Diamanti la piazza dove deve. Inglesi pezzenti eliminati immeritatamentROTFL, Dossena salvo, siamo in semifinale, di nuovo contro quei simpaticoni di Stupraporci e i suoi connazionali. O porca di quella vacca, gente!

Hodgson a casa a piedi.