Bresslinz memories I: WWF Magazine, gennaio-febbraio 1991

Di quel periodo meravigliosamente meraviglioso a cavallo tra la fine degli anni 80 e i primissimi 90, quando il bresslinz era un circo di personaggi dai gimmick fantasiosi e dai costumi variopinti, quando, in pratica, la WWF era una versione live e caciarona dei fumetti di super-eroi, e noialtri selvaggi si ammucchiavano sugli scaffali di casa i pupazzetti Hasbro e si bruciavano monetine nei coin-op della Technos WWF Superstars e WWF WrestleFest, abbiamo parlato a queste coordinate già un numero considerevole di volte (chi si fosse perso quei post può recuperare cospargendosi il capo di cenere, recitando la parola d'ordine "HulkHoganPistola" e spulciandosi queste paginette qui). Solo che l'altra notte l'antrista Red Tiger ti ha passato una collezione gigasplendida di scan dei magazine ufficiali della WWF: decine e decine di numeri usciti tra l'84 e il '93, pieni di foto fantastiche e testimonianze dei tempi che furono. Lacrime napulitante come se piovessero mariomeroli caricati a napalm e nostalgiacanalis™. Con la benedizione di Dan Peterson e recitando forte-forte la parola d'ordine di prima, ci spariamo oggi alla faccia degli inglesi un significativo estratto dei numeri di gennaio e febbraio 1991 di WWF Magazine: la Royal Rumble, il Guerriero, Jake the Snake after Capitan Harlock, una vergognosa pubblicità con il vergognoso pupazzhogan, i Legion of Doom, le tartarughe ninja (!), il merchandising, i videogiochi e tanto, ma tanto, tanto altro […]

E già si piange: il povero Mr. Perfect, scomparso come sono scomparsi buona parte dei bressler di allora, in posa accanto ai titoli tipicamente fluo che fanno molto primissimi anni 90 della copertina, con l'espressione di chi l'ha mollata in ascensore e fa il vago

E non solo i gimmick di allora, nell'era pre-Attitude, erano molto più divertenti di quelli odierni (se ne son più visti di personaggi come i Demolition e i Road Warriors/Legion of Doom? Dobbiamo proprio paragonare un Earthquake a una sua versione sbiadita, tipo Big Show?), ma tag-team e stable c'avevano i loro nomi a tema, non erano semplici ammucchiate di gente. I Warriors, il Perfect Team, i Natural Disasters...

Qui si parla dell'incidente fantozziano che ha distrutto la faccia al povero Brutus "The Barber" Beefcake. A 55 anni, Edward Leslie è oggi ancora in giro per le federazioni minori.

E parlando di gente sfigata. Dean Peters se n'è andato nel '98, ma ha fatto a tempo a impersonare Battle Kat, il, uh, gatto da battaglia

 uno dei 15 gimmick più ridicoli della storia del bresslinz, dicevamo

 la feud tra Macho Man e Ultimate Warrior

una delle robe più spettacolari che ti potessero tirar fuori ai tempi, visto che erano i tuoi due bressler preferiti

Nella foto a sinistra, lo Scoop Slam: in pratica META' del repertorio di mosse del Guerriero...

Ma diamo pure un'occhiata al catalogo ufficiale del merchandising

I marsupi da parcheggiatore di Ultimate Warrior, i polsini zingari di Ultimate Warrior, la giacchetta oscena di Ultimate Warrior...

 ... e financo il cappellino urendo di Ultimate Warrior. Ma anche i braccialetti Oba-Oba (Martins) e i Wrestling Buddies. Che erano dei cuscinoni sagomati alti sessanta centimetri con cui i bambini potevano sfogarsi con piledriver e suplex vari. Oggi il motto è "non fatelo a casa!", allora era "Fatelo pure a casa, vi diamo lo sparring partner a sole 20 carte, che diavolo ci frega, accomodatevi".

E ancora le cinture finte, gli orsacchiotti santocielo di Hulk Hogan e Ultimate Warrior

 e tonnellate di magliette. Impagabile l'aria da fruttivendolo scoglionato di Jake the Snake

Avete presente quegli occhialini che Bret "the Hitman" Hart regalava a qualche ragazzetta pheega a bordo ring, prima di ogni match? Costavano meno di sei dollari, bella forza, così son buoni tutti a fare gli sboroni

Il top di gamma della pezzenteria spetta ovviamente al giacchetto da ras del quartiere di Hulk Hogan. Il pupazzone coi colori del Catanzaro era ovviamente il volto della compagnia, e perciò spuntava ovunque nelle pubblicità del magazine. Alcune pubblicità erano piuttosto normali...

 ...ALTRE INVECE NO. PER NIENTE.

L'eroe americano con la lingua di fuori e la palanca, Hacksaw Jim Duggan, contro l'ex eroe americano diventato amico di Saddam, Sgt. Slaughter, affiancato dal Generale Adnan. 

Adnan Al-Kaissie, per la cronaca, era DAVVERO iracheno e aveva fatto il liceo con Saddam Hussein. GIURI. 

 Sergeant Slaughter, lo ricordiamo, è apparso invece in un episodio dei G.I. Joe e nella più pezzente fiction televisiva di tutti i tempi

Un Jake the Snake con l'occhio posticcio alla Di Marzio, dopo esser stato accecato con il profumo Arrogance da Rick "The Model" Martel

Invidiabile l'abbinamento stivaletti in pitone e maglione da Bill Cosby/Cliff Robinson

La Royal Rumble era in arrivo, e la card degli incontri era di un certo peso. Il Guerriero contro Slaughter...

I Rockers - Shawn Michaels e Puccio Corona - contro gli Orient Express di Mr. Fuji

 il bell'uomo in pois Dusty Rhodes contro Million Dollar Man Ted DiBiase

 Big Boss Man vs The Barbiarian, il tizio con le mutande in pelliccia...

...e SOPRATTUTTO Honky Tonk Man contro le tartarughe ninja col walkman e la giacchetta da spacciatori

 Il numero di febbraio '91. WORST COVER EVER

Un Undertaker ancora giovincello scherzoso, sul ring con il manager/presentatore Brother Love. Oggi dirigente della TNA, Brother Love era un Maurizio Mosca più alto e molto, molto più rosso in faccia.

L'anche lui scomparso Playboy Buddy Rose (Paul Perschmann) presenta una finta polverina per dimagrire:

traviati dalla lettura, molti giovani lettori di WWF Magazine diventano cocainomani. 

 Un'intervista ai leggendari Legion of Doom

 il più grande tag team della storia del bresslinz, 

 punto

 Il Guerriero in azione contro DiBiase

In basso: Gorilla Press Slam (l'altro 50% del repertorio), e il pubblico a casa è in delirio

Sempre in basso: fingendosi astutamente sconfitto, il Guerriero sbircia sotto la gonna di Sensational Sherri. Anche Sherri Martel se n'è andata nel 2007, per un'overdose

Questo tizio con le frange potrebbe sembrare Ultimate Warrior, ma non lo è. Trattasi di Texas Tornado, Kerry Von Erich. Depresso per la fine del suo matrimonio e sicuro di finire in carcere per una ricetta medica taroccata, Kerry si suiciderà due anni dopo con un colpo di pistola. Con un leggerissimo ritardo, la WWE gli riserverà un posto nella sua Hall of Fame nel 2009.

Torniamo a note più leggere: il Guerriero molestato sessualmente dai Demolition, per esempio

Dei Warriors facevano parte perl'appuntamente Ultimate Warrior, i Legion of Doom e il povero Texas Tornado (stable totale-globale-definitiva), mentre il Perfect Team era composto dai tre Demolition e Mr. Perfect

Il Dream Team (Hart Foundation e Koko B. Ware) contro il Million Dollar Team (Million Dollar Man, Undertaker, Greg The Hammer Valentine e Honky Tonk Man, reduce a stento dal suo scontro all'ultimo trancio di margherita con le Turtles)

Vipers vs Visionaries, con dentro un sacco di gente tipo Paul Roma e Hercules (i Power and Glory), Jake the Snake, Warlord, i Rockers, Rick Martel, Superfly Jimmy Snuka.

E ancora: i Natural Disasters (Earthquake, Dino Bravo, The Barbarian e Haku) contro Hogan e i suoi amici pezzenti, gli Hulkamaniacs 

 e The Alliance (i Bushwacker e Tito Santana) vs i Mercenari (Sgt. Slaughter, Boris Zhukov, Sato e Tanaka degli Orient Express, Nikolai Volkoff)

Ma poi quella storia di Jake The Snake accecato da Rick The Model Martel col profumo Arrogance? Com'era andata a finire?

Ma no, niente, Jake ha tenuto per un po' la benda da Capitan Harlock. Prego notare il nuovo costume con il cobra sul pacco, by Loris Batacchi

 o la panza sempre di un certo livello

Questa stupendevole locandina della Royal Rumble l'ha dipinta nientemeno che l'illustratore Joe Jusko

 E questi sono invece i trenta partecipanti alla Rumble. Partiresti di listone, ma si è fatta una certa e passi

Quel tizio fintobiondo nella seconda fila è l'italo-canadese Dino Bravo (vero nome: Adolfo Bresciano). E' morto anche lui, ma non di infarto o abuso di farmaci o overdose. Gli hanno sparato diciassette proiettili dopo una partita di hockey perché era coinvolto nel contrabbando di sigarette in Canada. O perché imparentato con una famiglia di mafiosi. Una delle due.

Ma prima che ci riprenda la tristezza (sembra di parlare dei filosofi naturalisti greci: sono morti tutti), gustiamoci il momento amarcordo del backstage degli spot sui pupazzini Hasbro. Mastodontici da GIG, quei cosi bellissimamente bruttissimi, bruttissimamente bellissimi finirono a vangate nelle case di tutti i ragazzini più o meno cresciuti dell'epoca. Ti ci giochi un testicolo (di Red Tiger) che molti antristi ne hanno ancora un frappo in casa.

 (su, confessate. Avanti)

 Il guerriero fissa con disgusto il pupazzino del Pupazzone

La pubblicità con Million Dollar Man sei quasi sicuro al certo per certo sia andata in tivvù anche da noi

Chiudiamo con Butch Miller dei Bushwackers che gioca a ping pong con la sua tenuta da muratore aggressivo,

Big Boss Man che pubblicizza una videocassetta con la cover più inquietantemente p0rnoghei che fosse possibile tirar fuori

e con il gioco WWF WrestleMania Challenge per Nintendo 8-bit. Del quale hai in casa tipo tre versioni diverse, giusto perché ti piaceva la copertina. E, oh, ognuno. E questi erano DUE numeri. Ne hai da parte un'altra trentina: ce n'è insomma più che a sufficienza per tirarne fuori un'altra rubrica antristica pronta a vincere ripetutamente l'internetto. Che dite, lo si fa? 

Si ringrazia il monorchide Red Tiger per le scan