Saint Seiya Omega, Episodio 7. È un silenzio che può diventare musica, da cantare in coro io con te

Perché guardare gli episodi della pezzentissima Saint Seiya Omega e scriverne qui i commentini di ridere è diventata ormai quasi una roba divertente in sé. Quasi. Il Saint Fight va avanti, e i cavalieri che si contendono l'armatura d'argento lana-lana, cotone-cotone in palio sono rimasti in otto: partono i quarti di finale ad eliminazione diretta e col golden gol. Piddu del Toporagno non è purtroppamente più dei nostri. Piangiamo […]

Perché tra gli otto tizi che passano alla seconda fase ci sono da una parte Eden di Orione col capello levimontalcino e tre tizi sconosciuti (compreso quel pistola con gli occhialetti da hipster)

e dall'altra la banda composta da Kōga di Pegasus e dai suoi amicici: Yuna la ragazza abruzzese, Sōma del Leone Minore, il giovane e, uh, sensibile Ryūhō del Dragone 

Il pluriripetente Ichi dell'Idra, che non aveva superato neanche le selezioni sulla montagnella, a soocare in tribuna. Che glie devi di', che glie devi fa, alla vita daglie sempre der tu, eccetera. 

Si fa sera. Nella grande mensa di Hogwarts Palaestra riscaldata dalle stufe a pellet, Kōga e Sōma, che si affronteranno nella seconda giornata di combattimenti, si preparano alla loro sfida

 ingozzandosi come due porci

Il dragoncino Ryūhō beve invece tranquillamente il suo tè

Lo prepara la mia mamma ai Cinque Picchi, dice agli altri cavalieri. Lo dava sempre da bere al mio papà.

E così abbiamo capito perché, assieme a tutti gli altri, quel povero disgraziato di Sirio il Dragone ha perso anche il senso del gusto.

Detto questo, Ryūhō se ne va a parlare con le sue amiche e provare quel nuovo smalto per le unghie perlato che ci ha consigliato la Maria Laura

Kōga e Sōma continuano invece a punzecchiarsi. Eden di Orione passa e ci dice Pezzenti, non valete una cippa, bimbimeenchia dimmerda, soocare

Quando ormai è notte, Kōga non riesce a dormire e va fuori ad allenarsi, ripensando al motivo per cui due dei suoi compagni vogliono vincere il Saint Fight. Sōma per affrontare i marziani che ritiene gli abbiano ammazzato il padre assieme a Creamy Mamy, Ryūhō per curare il suo papà dalle millemila sfighe abbattutesi su di lui, che il Giobbe biblico al confronto era uno che nella vita gli diceva sempre coolo.

Kōga rivela allora di non aver mai conosciuto suo padre, ma di esser stato cresciuto da Tatsumi e Shaina dell'Ofiuco. Al che uno si dice: ma non è che Pegasus alla fine con Tisifone davvero-davvero…? Naaa. Non può essere

Ma arriva Geki dell'Orsa, disegnato per l'occasione da un rEgazzino di quinta elementare, e racconta al giovincello scherzoso di quando ha combattuto contro Pegasus

 Appendendolo ad asciugare come una maglietta

 prima che il vigliacco gli scassasse tutti i guanti

e lo stendesse con il Fulminecinquina di Pegasus. Seiya era un uomo che non si arrendeva mai, dice Geki. Seiya era un uomo che sapeva credere nella speranza. Seiya era uno che non mollava. Seiya era un fottuto raccomandato gran precisino della fungia, ecco. Sono sicuro che sta combattendo ancora, là da qualche parte, la chiude lì Geki, mentre l'inquadratura scivola verso il cielo stellato. È forse morto, Pegasus? O l'hanno preso a pulire i cessi sulla Stazione Spaziale Internazionale?

Ma anche Sōma si sta allenando di nascosto, studiando il suo colpo micidiale uattà ché domani all'amico ci vuole mischiare le ossa, in ossequio al vecchio adagio calabrese Amici amici, amici u caz… allo spirito del Saint Fight.

Così come Yuma, che dice (a se stessa) di avere "un brutto presentimento". A migliaia di chilometri di distanza, Sirio il Dragone avverte una perturbazione del suo cosmo e si tocca i coglioni. Finché ce li ha ancora. Prima che gli portino via pure quelli. Ché ormai, abbiamo fatto trenta...

Il mattino dopo il torneo riparte sul centrale di Palaestra. I quattro amicici fanno un po' di riscaldamento nel solito spogliatoio con le solite stufe a pellet, ma Yuna è ancora tesissima. Kōga, che non ha mai sentito parlare di ciclo mestruale, le chiede Che c'è, che c'hai, e dimmelo, e poi perché vuoi vincere il Saint Fight, eh?

Chiamata a combattere proprio in quel momento, Yuna gli risponde di voler diventare una Saint fortissima per non perdere mai più uno scontro e poter rifilare a tutti coppini fortissimi sulla nuca. Specie a quelli che le toccano il coolo alla ricreazione.

Ingresso in scena, musica drammatica, spinning bird kick acrobatico, petali di stelle per Sailor Moon, per Sailor Moon, petali di stelle lassù
nel cielo blu, nel cielo blu.

Mentre vien giù un acquazzone di quelli pesanti, da maglia della salute sotto l'armaturatutina, siccome l'impraticabilità del campo pare che nel regolamento del Saint Fight non sia prevista, Yuna dell'Aquila deve affrontare Güney di Delphinus, Saint della costellazione del Delfino, con la sua armatura di bronzo presa ai saldi quando il Napoli ha vinto l'ultimo scudetto.

Il delfino curioooooso si lancia all'attacco

APPARANDO UN'ENORME FIGURA DIMMERDA quando Yuna, senza cagarselo, ma proprio zero, gli rifila un calcio uattà nei coglioni che ci fa cambiare sesso, colore di capelli e perfino fede calcistica

Ma pur parlando ora con un tono di voce molto più alto, Flipper non si dà per vinto

e sfrutta moggianamente l'acquazzone per potenziare i propri attacchi, essendo la sua armatura legata all'elemento acqua. Un elemento potentissimo in queste situazioni, anche se c'è sempre la scocciatura che devi ricordarti di chiuderlo prima di uscire di casa.

Yuna viene colpita dai pericolosissimi GAVETTONI di Free Willy: le si rovina tutta la messa in piega, le si piegano le orecchiette da Asterix/Coniglietta, e perciò si INCAZZA come una biscia

La ragazza abruzzese para il supergavettone finale con i suoi venti fortissimi, per quanto brutta possa suonare la frase, 

e colpisce il Delfino con il Divine Tornado, spedendolo ad atterrare nella provincia attigua a quella di Palaestra, Segraeteria

Arriva così il momento dello scontro fratricida, il più forte dovrà in fine tra tutti trionfar, eccetera tra Kōga e Sōma

I due si prendono a cazzotti in amicizia, Sōma spara un po' di fuoco e di cazzate,

fino a quando non ci pianta un Flame Desperado in faccia al raccomandato, curandogli la forfora, l'acne e due carie ai premolari

Kōga risponde con la sua mossa da proctologo, il Pegasus Flash Fist. Le gambe di Sōma cominciano ad esser disegnate davvero dimmerda: guardate la destra

Pugno contro pugno, le solite cose, noia, se facevano il pugno incrociato alla Rocky Joe veniva molto, ma molto meglio, senti. Partita da onesto pareggio, insomma, solo che qui uno deve vincere per forza

Ma a un certo punto Sōma chiama a sé il potere del Lionetto e scaglia il suo Burning Fire, una nuova tecnica in grado di risolvere da sola la crisi energetica italiana senza farsi tenere per le palle da quegli stronzi di svizzeri

Yuna resta a bocca aperta, Ryūhō ha paura gli si arriccino tutti i capelli

Gigaesplosione termonucleare, fungo atomico, Kōga è morto, fine della serie, tutti a casa

Solo che no, niente. Mentre sta lì ad arrostire, pronto per esser girato dall'altra parte, Kōga ripensa infatti a quanto gli ha detto Geki la notte prima a proposito di Pegasus. Che non mollava mai, Pegasus. Che era proprio un tipo terribilmente stitico.

Kōga ricorda allora di aver già usato il Fulmine di Pegasus nella prima puntata, contro Mars. Anche se gli era uscito a coolo, come quando uno pigia tutti i tasti a Tekken e poi dice Va'! Va' che mossa che t'ho fatto!

Rivede perfino lo spirito di Seiya, con il suo sciarpone da visagista delle dive. Ed è insomma il momento di ritirar fuori le note di Pegasus Fantasy - l'unica cosa buona, lo ricordiamo, in tutto questo cacchio di cartone

Determinatissimo, Kōga è pronto a far vedere a tutti di che pastetta è fatta la sua raccomandazione col preside

Fulmine contro Burning Fire, mentre la resa grafica delle gambe di Sōma precipita verso il drammaticamente vergognoso

 Leoncino accappottato, rete del 2-1 e Pegasus Kōga in semifinale.

Appena gli si spegne la mano. Baci e abbracci tra i due amici-rivali sulle note dell'immortale successo "L'amico è" di Dario Baldan Bembo. Tutti con le braccia alzate e gli accendini, anche voi laggiù

Mannaggia al torneetto che c'ha fatto litigar. Pciù.
Vieni, appoggiati. Non troppo, però. 

Il preside con la maglietta dell'Adidas se la ride intanto sotto i baffi, pensando a tutti i soldi alzati col suo giro di scommesse truccate, quando a un certo punto il suo assistente gli dice che Athena sta arrivando con la sua scorta

Scorta? Athena? Ma non l'aveva rapita Mars? Eh. Cocchio volante nel cielo color lilla trainato da quattro cavalli magggici, e cliffhangerone à la Tonino Mutandari per il prossimo episodio. Cioè, mica pugnet…

vabbè.