I Difensori fuori come un terrazzino di Kraft, parte II

Avevamo lasciato la più pezzente, ridicola, meravigliosa squadra di eroi Marvel mai esistita, i Defenders di David Anthony Kraft, alle prese con l'improvvisa notorietà portata dalla TV. Pucciati nel dramma di centinaia di eroi presentatisi davanti all'uscio del grande leader maestro chocolatier Nottolone per entrare in squadra. Seguono: contrasti! Lotte intestine! Soprattutto dopo aver bevuto il caffè della Valchiria! Hulk cameriere! Corsi di equitazione! Hellcat che fa la gatta morta! Nani! Leghisti! [...]

Eravamo arrivati, ricorderete, a questo momento altamente drammatico: Nottolone aka Nighthawk alias Caprimulgo o Succiacapre ha scoperto di esser stato tradito dal regista Dollar Bill, che ha venduto a sua insaputa il documentario sui Difensori alla tivù. Con grande sensibilità da leader, Nottolone lo butta fuori, LETTERALMENTE, a calci in coolo. BOOT! 

Ma il nutrito drappello di aspiranti Difensori in attesa davanti all'uscio non sembra apprezzare. Con il dovuto rispetto nei confronti del capo del gruppo nel quale vogliono entrare, cominciano a sfotterlo. A dargli del "testone", del "matto", a rinfacciargli i suoi "seri problemi caratteriali". Parte la scazzottata volante con Falcon, i dialoghi di tutte e quattro le vignette sono da Eisner Award e il traduttore Corno ci mette del suo, traducendo pedestremente i "man" di Falcon con "uomo" e continuando a usare i Cribbio di berluscò.

Nel frattempo, Hulk, Hellcat e la Valchiria scrutano la scena da dietro una tendina. Patsy è arrapatissima per tutti quegli uomini muscolosi, ai quali vuol far vedere la, occhiolino, cappa delle ombre, occhiolino. Hulk vuole distruggere gli uomini mascherati, ma la Valchiria preferisce tentare un approccio più gentile, e chiede a Hellcat di andare a preparare un caffè per gli ospiti. Se il pathos vi fa tremare i polsi, prendetevi pure una piccola pausa.

Solo che Hellcat è tutta interessata a dar via la cappa delle ombre, e perciò la Valchiria si trascina Hulk in cucina. "Hulk preferisce menar le mani!", dice Hulk, che sta per scoprire le gioie della professione del cameriere. Lo scambio di battute tra Hellcat, Paladin, Torpedo e Capitan Ultra è da giornaletto zozzoforte per camionisti della Squalo. 

Ma Torpedo, per quel "putroppo sono sposato" è già tagliato fuori, e non gli resta che andarsene a rosicare in un angolo. Si fa avanti così Capitan Ultra, che la butta lì tra il lusco e il brusco, mostrando il pacco. Nova, nel frattempo, va a "fare il cowboy" 

Con grande umiltà e spirito d'attamento proprio degli ultimi arrivati, gli aspiranti Difensori hanno però già deciso di SOPPIANTARE IL CIOCCOLATAIO NOTTOLONE, scegliendosi un loro capo. Per alzata di mano e grazie al decisivo supporto del celeberrimo Tagak il signore dei Leopardi, viene eletto Ercole. Ma come se la starà cavando il Nova cowboy?

MALISSIMO. Lui, Prowler, la Tigre Bianca e altri pezzenti riescono a stento a domare i cavalli e il proprio stomaco che fa flip-flop quando... 

...Nottolone e Falcon irrompono sulla scena ("Ti strapperò le penne della coda, Falcon = "Ti rompo il coolo, cretinodimmerda!"), facendo imbizzarrire di nuovo i quadrupedi. NUOOOOOO, ora che il gruppo aveva finalmente appreso i rudimenti della equitazione. 

Valchiria e Hulkameriere servono il caffè agli ospiti cospiratori, mentre Stingray si caga un attimo addosso

Niente zucchero o panna per Paladin ("Bevilo nero!"), dissertazioni sociologiche sulla "interruzione per il caffè", il Figlio di Satana che non apprezza

E non è il solo. E qui non aggiungi niente, per non rovinarvi il piacere di leggere da soli uno dei momenti più alti toccati nella storia del Marvel Universe

La pace tra il pantheon greco e gli dei nordici distrutta PER SEMPRE

Ma ai nuovi Difensori autoproclamatisi tali non basta aver defenestrato in contumacia il capo del gruppo ed essersene scelti un altro. Ora tramano anche per sbattere fuori Hulk: catturarlo è il loro "dovere come super-eroi", spiega Masaniello Torpedo

Sotto un alberello, Hellcat continua a fare la profumiera di Sephora. Capitan Ultra non apprezza l'intervento del Fante di Cuori, interessatissimo anche lui alla, uh, Cappa delle Ombre

Gli animi si scaldano, e come un vero troglodita abbonato a Ruttosport, Capitan Ultra spinge via la ragazza. Coglione, vestito malissimo e pure manesco. Complimenti 

Volano parole grosse con il Fante di Cuori, come "mezza cartuccia" e "Capitan Paraocchi". I due stanno per venire alle mani, e nulla sembra in grado di fermarli

Beh, TRANNE UNA CARICA DI CAVALLI IMPAZZITI. Sottofondo ideale per la lettura: il tema di Benny Hill. Pereppè-peperepe-pereppeppè, eccetera

Dopo aver riportato in cucina le tazzine con garbo, Hulk mugugna dietro un cespuglio. Vorrebbe distruggerli tutti, questi stronzi invadenti, "ma la ragazza con la spada ha detto di no", e perciò medita di andarsene. Al che uno dice: ma questi quattro coglioni vogliono davvero affrontare Hulk? E cosa sperano di ottenere?

 Ah, ECCO.

L'episodio successivo si apre infatti con l'attacco da vigliacchi suicidi a Hulk. Che si incazza come una biscia: non per altro, gli hanno fatto cadere la tazzina del servizio buono e si è scheggiata

E mentre volano i primi cazzotti, piomba dal cielo Iron Man. L'Iron Man postino con una lettera per Hellcat. E vabbè. Ma Tony ha anche delle brutte notizie: il documentario dei Difensori passato in tivù ha spinto orde di super-malvagi a proclamarsi nuovi Difensori, e ora "Manhattan è un macello". Il problema è: ce la faranno i Difensori (quelli vecchi) più i Difensori (quelli nuovi, portoghesi e rissosi) a fermare i Difensori (quelli che, sai che c'è?, intanto si stanno facendo i cazzi loro in città)? E Hellcat la darà davvero a qualcuno? Lo scopriremo solo nella terza, agghiacciante, inquietantissima parte. E sì, peggiora ancora. Di brutto.