Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione II, parte XIV): marzo 1985

Un'altra bella carrettata di pubblicità molto fuorvianti da Topolino 1529 e 1530/31 (marzo 1985, 1200 lire cadauno), molto into the groove, abbastanza wild boys, e soprattuttamente noi, ragazzi di ieri, noi. Il treno dei ricordi è in partenza dal binario ventordici (e mezzo), vetture A, B e C da qualche parte, si prega di attraversare la linea gialla solo con stile, in tuffo o facendo le penne con la BMX [...]

Qui il fatto meraviglioso non è tanto che per venderti delle cassette vergini ti ci infilassero dentro dei cartoni Disney. Ma che le stesse, oltre che in VHS, fossero disponibili in Betamax e Video 2000. Formati migliori del VHS, ma che hanno fatto la fine che hanno fatto per i motivi che sappiamo. Tira più, eccetera. Il Video 2000 di Philips, in particolare, scalciava cooli e tirava giù nomi, ma non se l'è incoolato nessuno. Peccato.

Oh, il Commodore 16: "nuovo, grintoso, portentoso... e niente costoso". E l'italiano CIAO, è stato un piacere. Di buono, il Commodore 16 aveva solo la scocca dai colori stilosi, ma per il resto era una fregata di proporzioni colossali. "E ti dà una mano a risolvere un sacco di problemi": tranne quello di esser preso per i fondelli da tutti i compagni di classe che hanno un Commodore 64 o un 128.

Abbiamo detto e ripetuto tante volte che se c'era una cosa di meravigliosamente meraviglioso, nella pinocchiatissima linea di pupazzini di Big Jim, erano i veicoli. La solita agenzia pubblicitaria scoglionata che tirava fuori le peggio meenchiate per Mattel si è dovuta quindi sforzare tantissimo per uscirsene con questa roba qui. Lasciamo stare il fatto che, al solito, si parli di uragani, piattaforme, salvataggi e si veda solo uno sfondo celestino fatto con un bristol comprato in cartoleria. Il problema, qui, è che il pilota dell'elicottero sembra una vittima di Shpalman. E non si capisce bene cosa stia facendo con quella mano destra.

Queste, invece, erano tra le pubblicità più arrapanti che circolassero ai tempi. Ti piaceva tutto, di queste pubblicità Gig dei Trasformer senza la N: il logo, la silhouette al neon del veicolo in stile Automan e poi, ovvio, i modelli. Prowl/Pantera, bellerrimo sia come robot che come Nissan Fairlady 280ZX della nippolizia. 

Oppure Hound/Canguro, la jeep militare con i cannoni. E sì, anche se Canguro era un nome del piffero

Ma nella linea Trasformer Gig infilava allora tutto quanto fosse sfornato da Takara di trasformabile. E se P38 e 44 Magnum per chi giocava con i pupazzini dei Transformer potevano pure avere un senso, per quella faccia da gran pistola di Megatron...

 ...diventava già MOLTO più difficile giustificare i microgiochi trasformabili. Il robot-roulette...

 ...il robot flipper...

...e il robot-slot machine. Quest'ultimo ce l'avevate in casa per qualche motivo, diremo, ma giuri che non te l'eri fatto comprare te. La prossima volta parliamo del transformer robot-catenaccio per la bici. No, sul serio.

In quel numero doppio 1530/31, e te lo ricordi come se fosse ieVENTISETTE ANNI FA, c'era in regalo una Pencil Pops

la caramella che fischia, scrive, colora. E ti ramazza pure la stanza se te la infi...

Angolino Masters: la Cittadella del Serpente. Che alla fine, ad analizzarla, era una meenchiata, con il microfono per fare la voce da maniaco, e quelle facce da cugini cattivi dei Muppets. Per il te stesso di nove anni e qualcosa, però, era una pheegata astrale totaleglobale come praticamente tutti i playset dei Masters.

E arriviamo al p0rnografico Fisto. Non bastassero il nome inquietante, i baffi a manubrio e le "origini vichinghe" (su un pianeta lontano? Fin dove arrivavano questi cacchio di vichinghi?), leggiamo che è "il dominatore degli scontri corpo a corpo". Ecco, appunto.

L'insopportabile, odioso Orko. Nella tua banda, ai tempi dei Guerrieri di Villaggio Europa (chi ha letto Inseguendo un Super Santos sa), avere Orko tra i propri Masters era il modo più veloce per esser presi a sputi e resi oggetto di ostracismo subito dopo il guidare una "bici da femmine" (concetto dai confini fluidi in cui rientravano tutte le bici non sufficientemente da ragazzo sportivo di metà anni 80). "Non sono un buffone!", dice Orko. Aspetta.

Scivoliamo via veloci oltre quest'altro giochino inutile del Nesquik, le macchinine da F1 tutte uguali

Ma lasciamoci in fretta alle spalle, prima che l'antrista Sam venga a tesserne nuovamente le doti, anche l'insulsa cagnolina Poochie e i suoi accessori da bambina antipatica figlia di farmacista. Prego notare, piuttosto, come una madre premurosa regali alla figlia, che tende a perdere le chiavi di casa, un borsellino piccolissimo in cui le chiavi non sono attaccate ma tenute così, sciolte, assieme alle cinquecento e alle cinquanta lire. Laddove per "premurosa" intendi naturalmente "totalmente rincoglionita".

Rainbow Brite Iridella, con i suoi folletti sempre allegri che portano il colore nel mondo mettendo la droga nei bicchieri.

Un aperte virgolette accurato chiuse virgolette reportage sull'arrivo di Space Ace nelle sale giochi. Si parla di "avventura spaziale a tre dimensioni", che è una poottanata, ok, ma quella definizione di "motoretta-jet" ti piace tantissimo. Nello spazio nessuno può sentirti urlare mentre fai le penne davanti al bar.

Maradona, il più grande di tutti, quello che se Messi avesse un decimo della sua grinta non farebbe cagare ogni volta che gli mettono addosso una maglia diversa da quella dei Precisini d'Europa, era in Italia già da qualche mese, nella sua prima stagione con il Napoli. Topolino chiede conto del carattere del campione ai baffi di Marino Bartoletti, che allora conducevano la Domenica Sportiva

Naturalmente il fatto che DUE pagine dopo ci sia una pubblicità del pallone di Maradona (non quello che si faceva esplodere a Natale, quell'altro, quello tamarro della Mondo) è soltanto un caso. Ma torniamo all'articolo

Diego viene dipinto grossomodo come un catechista, si parla dell'amicizia del campione argentino con Bruscolotti e del fatto che guidasse, tenetevi, una RITMO ABARTH ROSSA.

E parlando di macchine disastrate, una Lancia 037 non già con le gloriose livree del Team Martini Racing, ma con quelle nazionalpopolaringuardabili del Totip

Pubblicità di un modellino Bburago in scatola di montaggio incentrata su un gioco di parole. E ci sta

 Qualche pagina dopo: "Kit vi parla". Già non ci sta più

Ricapitolando: le Cabbage Patch Dolls erano le bambole da adottare. Con il loro passaportino, per abituare le bambine che non avrebbero avuto figli da grandi alle gioie dell'adozione internazionale, regalando soldi a enti spietati di paesi poveri. E fin qui. Solo che le Cabbage Patch Dolls potevano adottare a loro volta le minidoll. E così via, fino ai Cabbage Patch Spermini. Ora provate a leggere il testo di questa pubblicità senza farvi esplodere il cervello.

L'Esercito vuole far arruolare i giovani lettori di Topolino, anche se c'hanno tipo solo nove anni: cerca supergiovani da far accomodare su un trono vestiti da giocatori di football americano

Ma anche l'Arma dei Carabinieri vuole quei lettori, e li tenta con elicotteri, moto da Chips, acrobatici caramba sciatori

La Marina Militare, invece, non vuole nessuno. Stanno già a posto così. Non è facile, grandi responsabilità, ma chi cacchio ve la fare, lasciate perdere, se vi arruolate Topolino non ve lo facciamo leggere più.

Le merendine Mister Day, per vincere le magliette di Isidoro e una BMX dai colori allucinanti che se non vivevi a Parma o Verona era un NO-NO, proprio

 E... no, è che... lasciamo perdere. E' meglio. Magari sei solo tu.

Un grande classico: il DAS model fish sistem (con la i). Padri amanti della pesca regalavano il kit ai figli per inculcare nelle loro giovani menti la passione per la pesca della fario e dell'iridata in torrenti sperduti e appendere orgogliosi il manufatto artistico in salotto. Solo che il risultato non sembrava mai una trota come sulla confezione, ma un bello stronzo grigio verniciato.

Chiudiamo, come ai vecchi tempi, con un paio di pubblicità dell'Algida Stronza. Barbie pezzente, che per pagare i suoi debiti al fisco ha venduto tutto e deve dormire in ufficio come brunetta in gioventù

E Barbie con i vestitini profumati (fragola, cioccolato, liquirizia e... cola? Vabbè). Particolarmente indicati, visto che la poottanazza adora farla annusare al povero cristo Barbie ama esser sempre affascinante.


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