El Shaddai: il gioca jouer del catechismo (e una serie di cose della Bibbia poco chiare)

Salutare! Autostop!

No, bello El Shaddai: Ascension of the Metatron. Graficamente sublime, El Shaddai. E che soundtrack, El Shaddai. E che storia, El Shaddai. E che DUE COGLIONI. Quando è uscito in Europa (lo scorso settembre), questo gioco Konami che parla di Dio, di telefonini e di angeli tamarri, ne avevi letto un po' di recensioni in giro e ti eri ripromesso di comprarlo solo quando fosse sceso considerevolmente di prezzo. Poi a un certo punto è sceso TALMENTE di prezzo che quelli di Capanna.com te l'hanno mandato assieme a dei soldi. Ti prego, prenditelo, c'era scritto su un foglietto nel pacco: prenditelo. E così è finito in fondo alla pila del Poi magari un giorno e sabato ti ci sei fatto qualche ora. E beh, è difficile persino descrivere che noia pazzesca sia questo gioco con la grafica bellissima, la colonna sonora che mescola in una stessa cassettina BASF da 90 minuti carmina burana, elettronica burina e ritmi africani, e ore e ore di gente da picchiare sempre uguale e con le stesse due mosse in croce. Divertente quanto una maratona di gioca jouer di 72 ore presentata da Cecchetto in persona in cui si esplodono dei tappi di spumante all'indirizzo dei propri maroni ad ogni pausa. "El Shaddai", in ebraico, significa Onnipotente, ed è uno dei tanti nomi di Dio. Qui Dio non si vede, però parla in continuazione con Lucifel, ossia Lucifero/Satana/Moggi. Al telefonino. Lucifero è un tizio emo e funge da punto di salvataggio. Il protagonista, Enoch, l'Enoch biblico, quello rapito in cielo e campato trecentossantacinque anni, padre non a caso di Matusalemme e nonno di Noè, è un Brad Pitt con i blu jeans e un'armatura da Cavaliere dello Zodiaco fatta di polistirolo. E' così difficile, dicevamo, descrivere la noia di questi livelli interminabili, visivamente bellissimi ma sfrangimaroni oltre ogni limite di sopportazione umana, di queste fasi platform in 2D pensate solo per farti guardare lo sfondo, di questo gioco che quando pensi non possa romperti le palle più di così ti tocca sulla spalla e ti dice Aspetta, vieni, beh, è così difficile che parliamo d'altro. Per esempio, di un paio di cose che non ti sono mai andate giù dell'Antico Testamento. Cioè, anche per gli standard di questo avvincente libro fantasy pieno di sesso e violenza [...]

LA GENTE CHE CAMPAVA NOVECENTO ANNI

Ora, ti sta bene tutto. La separazione delle acque del Mar Rosso (il grande miracolo della bassa marea), la moglie di Lot che diventa di sale perché sulla TV grande del salotto si guarda la finale di Champions e non ci sono cazzi, il Titolare di lassù che, siccome erano altri tempi, se la prende con i nordafricani (le piaghe d'Egitto) e i gay (partita di Asteroids su Sodoma e Gomorra). Però, dai, su. Oggi se uno supera i cento anni finisce in collegamento dalla D'Urso con tutti i parenti, mentre questa gente campava secoli. Tremila e cinquecento anni fa, senza averci nemmeno l'aspirina e il tachifludec.

Mosè, spentosi poverino nel fiore degli anni. CENTOVENTI

Enoch (il protagonista di El Shaddai) visse TRECENTOSESSANTACINQUE anni. E poi fu "rapito in cielo", non morì, perché non c'era proprio modo di farlo schiattare. Ma comunque ancora guaglione rispetto ad altri patriarchi antidiluviani come
Lamech = morto a SETTECENTOSETTANTASETTE anni
Kenas = OTTOCENTOQUARANT'anni
Enos = NOVECENTOCINQUE anni
Set (il fratello non scemo di Caino e Abele) = NOVECENTODODICI anni
Noè = NOVECENTOCINQUANT'anni 
Iared = NOVECENTOSESSANTADUE anni. Secondo in classifica dietro
Matusalemme = NOVECENTOSESSANTANOVE anni. 969.

Siamo lì.

GLI ANGELI

Nella tradizione popolare, uno immagina che angeli e arcangeli siano fatti tutti più o meno così:

Per i nerd così:

(Per te così:)

Nei videogiochi giapponesi, come El Shaddai o Bayonetta, alcuni ordini professionali angelici del Signore, come i Troni, i Cherubini e i Serafini sono ritratti come creature mostruose.

Dice: ah, questi giapponesi, e che fantasia, e che perversi, sempre pronti a tirar fuori mostri e tentacoli per studentesse discinte. Solo che, sapete una cosa? Se vai effettivamente a leggere nella Bibbia (ma per far prima va bene pure Wikipedia) le descrizioni di questi cori angelici, beh, ERANO DAVVERO dei fottuti mostri. Tempo addietro stavi scrivendo un raccontino su Uriel, l'arcangelo castigatore, che era costretto a cambiare lavoro (tranquilli, non lo leggerete mai). Così hai fatto un po' di ricerca e hai scoperto che, ad esempio, i Cherubini, non sono descritti come adorabili angioletti con le ali, 

(Raffaello, scusa, scansati un attimo)

ma come creature con quattro ali e quattro facce, ovvero una di uomo, una di cherubino, una di leone ed infine una di aquila (Libro di Ezechiele I, 4-28). Cioè:

I Serafini, invece, sono nominati una sola volta nella Bibbia (Libro di Isaia, 6:1-3) e descritti così Ognuno con sei ali, e due di queste ricoprivano il loro viso e due i loro piedi, mentre con le ultime due volavano. Cioè:

(quello al centro è il Principale). Non è finita. A completare la prima sfera nella gerarchia angelica ci sono i Troni. Manifestazione della Giustizia divina, sono descritti sempre da Ezechiele come ruote intersecate ad altre ruote, delle quali una si muove avanti e indietro, e l'altra si muove da un lato all'altro. Queste ruote sono dotate di innumerevoli occhi. Cioè:

Lovecraft non si è inventato un cazzo

La seconda sfera (Dominazioni, Potestà, Virtù), casomai ve lo stiate chiedendo, è invece tutto un brulicare di raggi di luce, esseri invisibili e "vapori nebbiosi dai tanti colori". Come una festa in discoteca, in pratica, ma con meno droga nei bicchieri. 

O con più droga nei bicchieri. Dipende dai punti di vista

I DUE LIOCORNI

Cazzo di fretta c'era, Noè? Ok che ai tempi del Diluvio avevi già SEICENTO anni, ma non te l'avevano insegnata la canzoncina ai boy-scout? Eh?

ONAN

Personaggio minore del libro della Genesi, dal cui nome derivano i termini "Onanismo" e "Onanista". Al che uno che non lo sa pensa che Onan fosse tipo un campione mondiale di pugnette. Il grande Pippero giudaico, o qualcosa del genere. E invece il povero Onan era solo uno che era stato costretto a sposarsi la vedova del fratello Er, non voleva avere figli da lei e perciò praticava il coitus interruptus. Tutto qui. Un grandissimo atleta del salto della quaglia. Dio comprese la situazione e con grande bontà lo fece morire, tah, così impari a fare il furbo, Onan.
E' che a volte a uno gli dice sfiga, e per quanto non abbia fatto niente di male, per quanto si sia impegnato in vita per farsi gli affari propri, il suo nome finisce con l'essere associato millenni dopo la sua morte ad altro.

Tito Flavio Vespasiano: in soli dieci anni riportò la pax romana nell'Impero, conquistò Gerusalemme e la Britannia, risanò l'economia romana. Viene ricordato per i cessi pubblici.