Inter - Cesena: 2-1. Oh, se proprio dobbiamo

Perché al terzo posto si era rinunciato, tipo, da mesi. Ma se quelli là davanti continuano a buttarsi dalla scogliera come i lemming, senza neanche bisogno che ci sia lì Walt Disney a costringerli con un pungolo elettrico, oh, a un certo punto uno ci prova. [...]
Il primo tempo di Inter - Cesena è un'amorevole gara del GIOCOLONE, con la squadra ospite che, nell'esatto momento in cui il telecronista di Sky dice "Il Cesena se la sta giocando", tira i remi in barca, li cosparge di alcol etilico denaturato e dà loro fuoco. Al 15° è gol del Cesena,

ma solo secondo Pellegatti.

La formazione di Stramacciò, piena di giovanotti più o meno volitivi, attacca e attacca e attacca come un'associazione professionale di posatori di piastrelle, ma un po' Pazzini continua a sgacciare tutto lo sgacciabile, un po' la mira di Wesley è sbilenca, e un po' - il resto - lo para Antonioli. Che ha tipo cinquant'anni e vorrebbe andarsene finalmente in pensione, il povero cristo, ma ha paura di finire pure lui tra gli esodati per quella brutta storia del ministro Frignero, e perciò ha deciso che giocherà fino alla morte. Alla mezz'ora segna di nuovo il Cesena, 

ma solo secondo Mauro Suma.

Quella storia del povero Antonioli, però, a un certo punto ce la dicono pure a Lucio, che è un uomo di cuore e prova a uccidere il portiere avversario rifilandogli una pallonata violentissima sul naso. Ma quello niente, si rialza: Fregné, ti sa che lo dovete abbattere. L'attacco del Cesena, formato da QUEI DUE - la pippa campione del mondo e quello che si è pippato mezzo mondo - porta a casa nel frattempo la bellezza di zero tiri in porta, dando un nuovo significato all'espressione popolare "gente che si ruba lo stipendio". Fine primo tempo, grigliata di asparagi e rosticini, Karaoke con i successi della Carrà.

Nel secondo tempo il Cesena, va detto, un po' ci prova. Cioè, giusto per non dimostrare che hanno giocato solo contro la Jube perché giustamente li schifano e li odiano nel profondo. Solo che Pippinta è Pippinta, e al 7° della riprese calcia sulla traversa un pallone che c'aveva scritto sopra "Spingimi, coglione". Al 12° il Cesena va in vantaggio con un tiro deviato di scapola da Nagatomo, ma la gioia della squadra di Raoul Casadei dura sessanta secondi, trascorsi i quali un altro tiraccio (di Obi) deviato si infila alle spalle dell'anziano nonno di Heidi. Entra Milito al posto dello spaesato Pippini, e la squadra verticalizza com'era prevedibile molto di più. Poi entra anche Zarate e te storci il naso e inarchi tantissimo il sopracciglio. Cioè, Zarate? Dai. E' il 26° quando però proprio sulla testa di Maurino l'Incompreso arriva un pallone che se quel gol l'avesse sbagliato sarebbe stato finito a sputi e pernacchie dalla curva. Ma non lo ha fatto. Lo ha piazzato di testa dietro l'esodando: 2-1.

ABBIAMO SEMPRE CREDUTO IN LUI

La partita a quel punto scivola via. Beretta si fa buttare fuori assieme a mezza panchina e a un paio di raccattapalle solo per essersi esibito in un numero da mimo un po' ermetico. Avesse fatto il fiore o il muro, come al solito, non succedeva. Finisce 2-1 per l'Inter secondo la razza umana, 8-2 per il Cesena secondo Suma e Pellegatti.
Si è lì, insomma. E' difficile, ma si è lì. Moratti ha confermato Stramacciò: il che significa che sta già sfogliando il suo albumino di allenatori pezzenti da rifilarci l'anno prossimo. La domanda a questo punto, antristinteristi, è: voi che fareste per questa benedetta panchina? No, Mou non torna.