Holly e Benji: perché ti stavano sui maroni

Venerdì, assieme ai soliti tre quintali, tre quintali e mezzo di fumetti e riviste, hai preso in edicola anche il primo DVD di Holly e Benji della Gazza. Ché, oh, costava un euro, e capirai. Holly e Benji. Quelli che hanno dipinto di eroica impossibilità le sfide col Super Santos di un'intera generazione. Quelli che - c'è scritto ovunque, pure nel libretto di questo DVD, e ormai lo sanno cani e onorevoli del PDL - hanno ispirato da ragazzini Del Piero, Nakata, Zidane e un sacco di altra gente più o meno jubentina. Quelli che li seguivano ai tempi anche le ragazzine, forse perché tutti quei nomi inglesi finti facevano molto boy band prima che piovessero boy band. Quelli che a te, ecco, stavano abbastanza sul coolo. Ma davvero. Serio [...]

Bruce BeppeBergomi

Li guardavi, chiaro. Come tutti. Ché se non lo facevi rischiavi l'ostracismo a scuola, l'esilio durante la ricreazione, ma per te che venivi da Shingo Tamai erano un trauma. Non erano atleti temprati nella sofferenza come Shingo, come Naoto Date, come Tommy la stella dei Giants, insomma come gli uomini veri: erano giovini minchietti con il sorriso sulle labbra. Non si allenavano come i liceali guidati da Matsuki sotto un diluvio apocalittico, ma palleggiavano felici e cose così. Una manica di maledetti smidollati. Anche la sigla, metti: di là la mitica, fischiettata, a tratti oliveronionsa "Arrivano i Superboys (Goal)", qui quell'odioso lalla-laralàlla dell'asilo. Non era cosa. 

Ma, soprattutto, trovavi, trovi, troverai a vita altamente insopportabile il personaggio di Oliver Hutton/Ozora Tsubasa. Con quella storia da Pomeriggio 5 con la D'Urso che il suo miglior amico era il pallone, che gli aveva salvato la vita. Sempre con quel sorriso da pirla, paradigma perfetto del precisino della fungia. Il Ciclope del cartone animato. Non a caso finirà a giocare (serie Road to 2002) nella squadra regina dei precisini della fungia, il Barcellona.

Di tutt'altro spessore, va detto, il portiere Benjamin Price/Genzo Wakabayashi, che c'aveva proprio tutti i numeri del bassista carismatico. Silenzioso, senza sorriso da ebete, tormentato ma molto meno sborone di quello zingaro di Ed Warner, il portiere karateka. Il problema è che all'epoca nessuno a scuola tua voleva fare il portiere. Nessuno. In porta, quando non si adottava la regola aurea del si cambia a ogni gol, ci finivano i ciccioni, gli infermi, addirittura le ragazzine: qualunque cosa insomma avesse due mani e almeno una gamba, ma non fosse arruolabile per la battaglia là nel mezzo. Non era socialmente accettabile finire volontariamente tra i pali, in buona sostanza, e quando pure si tentava di rimediare con i portieri volanti, finiva sempre con punteggi da pallacanestro, ché in porta non ci voleva stare COMUNQUE nessuno. Tranne il tuo amico Michele, che poi è finito a giocare anche in Serie B, si è fatto una barca di soldi e quindi era molto più furbo di tutti voialtri stupidi selvaggi terroni con la fissa del centravanti, ma non divaghiamo.

Ti sei visto tutti e sei gli episodi del primo DVD. Ma mandando avanti veloce, giusto per sentire il telecronista ubiquo universale Sergio Matteucci. Matteucci, praticamente la voce narrante della vostra infanzia: tipo che quando hai fatto la prima comunione c'era lui in fondo alla navata che gridava "Ed è gol!"

Il resto? Beh, il resto erano personaggi suggestivi, ma nei quali veniva difficile indentificarsi. L'esangue Tom Becker? Ma per piacere. I gemelli Derrick /Tachibana? Con il loro grave, incurabile problema ortodontico? E poi, sì, c'era Mark Lenders/Kojiro Hyuga, d'accordo. Ora, vi si risparmiano, visto che questi discorsi hanno fatto il giro dell'internetto seicento volte sin da quando l'internetto è nato, tutte quelle peeppe sul campo lungo più infinito, sulle impossibilità fisiche, su quelle altre robe che fanno ridere solo gli ingegneri. 

Il problema di Lenders non era infatti il suo tiro della tigre o le altre sboronate: è che c'aveva questo look da tamarro romagnolo all'autoscontro, con le maniche risvoltate, la carnagione scura e, non li hai mai visti ma giureresti l'avesse davvero, la marlboro sull'orecchio e gli zoccoli di legno del dottor scholl ai piedi. Non è un caso, per dire, che tra tante squadre sia finito proprio alla Jubentus, la carogna. Però Roberto Sedinho (Roberto Hongo) ti stava simpatico.

nonostante si fosse presentato la prima volta con un paralume in testa

Per quell'aria da vecchio maestro, ma ancora non incartapecorito come Miyagi. Perché ti ricordava il tuo, di maestro di vita e di arti marziali, il grande Maestro Gigino da Casavatore con il suo odio per le rosse. Perché aveva la voce di Roberto Del Giudice e quindi doveva essere in qualche modo, per forza, parente stretto di Lupin. Perché, hai sempre sospettato, con la mamma di Holly alla fine ce n'era. 

E te intanto ridi, pistola.

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