Super Mario Zelduty of Warfare 3D

The Legend of Zelda: Skyward Sword. Super Mario 3D Land. Call of Duty: Modern Warfare 3. Tre giochi, tre piattaforme, un week-end. Ma anche: due titoli parecchio scimmianti e una mezza delusione […]

ma chi diavolo gliela fa fare, ogni santa volta?

SUPER MARIO 3D LAND

Perché, diciamolo subito, dopo qualche ora di gioco con Super Mario 3D Land, il videogame che non ama la PETA e i suoi procioni, ricambiato, ti sei rotto le scatole. Eri al quinto mondo quando ti sei chiesto cosa diavolo ci facessi lì. Intendiamoci: è, Super Mario 3D Land, un gioco ben fatto? Sì, certo. Ma saltare in testa a tutta quella cumpa di Goomba è pratica che ti spunta al fastidio già da anni. Dopo l'improvvisa, inattesa infatuazione per Super Mario Galaxy 2, un'estate fa, non c'eri che tu, ritrovarti nei micromondi senza pianetini da percorrere a testa in giù in questo Super Mario 3D Land ti ha lasciato addosso un enorme senso di vabbè. Qualche idea nuova c'è, ma perlopiù si ravana in archivio. Un Super Paper Mario qualsiasi, per dire, l'hai trovato - almeno concettualmente, ché dopo un po' ti sei scocciato pure lì - molto più interessante. Dice: oh, ma che ti aspettavi? Beh, un Galaxy portatile e i suoi mondi, mica il mondo.

Se esistesse una scala Wilde oggettiva, sarebbe un classico esempio da quattrocinque. Ma purtroppamente non esiste. Per te? Per te è un tre e mezzo su cinque

CALL OF DUTY: MODERN WARFARE 3

Del fatto che una buona fetta dei membri originali di Infinty Ward abbia levato le tende, se ne sia andata facendo sbattere la porta dal proprio avvocato, ad Activision gliene frega un'infiocchettatissima, ché tanto il gioco vende uno sproposito uguale. Ma se chiedi in giro, se ti affacci su un forum qualsiasi (anche Mamma oggi o Pesca alla trota salmonata.forumfree.it), ti diranno che i Call of Duty sono tutti uguali. Tutti uno script tira l'altro, un botto, un'esplosione, un qualche velivolo che precipita, le missioni dei cecchini, gente che salta, col fischio o senza. E, beh, è VERO. Solo che Modern Warfare 3 prende i suoi soliti, quattro ingredienti e li infila nel Bimbi assieme a Chuck Norris e Michael Bay, dà al tutto una bella frullata e poi lo serve caldo, dopo giusto una scottata di napalm e plutonio. Se Uncharted 3, si diceva, è un bel circo, Modern Warfare 3 è l'atteso team-up tra il Cirque du Soleil e la famiglia Togni al gran completo, con una comparsata veloce degli elefanti di Moira Orfei. Sullo skateboard. In una decina di ore di gioco con la campagna di Modern Warfare 3, una campagna in cui finalmente si corre il rischio di capirci qualcosa, te ne succedono di ogni

per dire

e ti trovi a sparare da/su/verso ogni tipo di veicolo, velivolo, mezzo nautico inventato dall'uomo. Una montagna russa piena di russi e lanciata a velocità smodata in cui ogni missione è diversa dall'altra, non fai materialmente a tempo a romperti i cabbasisi e alla fine sparare diventa un aspetto secondario della faccenda. Quello che conta è far fuori quei poveri sgherri di Makarov (lì gli anni a chiedersi che minchia di fine avesse fatto) il più in fretta possibile, levatevi un po', per vedere cosa diavolo si siano inventati subito dopo gli sviluppatori. Un'esperienza cinematografica e fracassona più cinematografica e fracassona di molti film fracassoni. Un divertentissimo casino in cui, se non stai attento, quando segui nelle fogne un tizio della resistenza francese che parla come l'ispettor Clouseau, rischia di caderti in testa mezza Parigi

letteralmente

E poi c'è il multiplayer, e ci stai giocando pochino per evitare di rifinire nel tunnel della ddddroga. Sulla scala gerarchica ci si arrampica più velocemente, le nuove modalità sono pheeghe - l'uccisione confermata permette di inscenare delle imboscate meravigliosamente vigliacche - e gli odiosissimi minchietti francesi sui server, fortunatamente, continuano ad abbondare.

Quattrosucinque, via. E prima di veder fioccare i commenti inaciditi dei soliti nintendari trentenni bamboccioni - Ma come? Ti diverti di più con questa porcheria americana, moooaaar of the saaaaaaame, e non apprezzi l'ARTE di Miyamoto?!? - passiamo subito a

THE LEGEND OF ZELDA: SKYWARD SWORD

Da Zelda Skyward Sword, a parte forse la solita colonna sonora meravigliosa, non ti aspettavi invece proprio nulla. E invece. Hai visto la vita, alle volte. Parte da lontano, il nuovo Zelda per la console bianca tumulata sotto il televisore di casa; da lontano e molto lontano, in cielo lassù, dove il cielo è più blu, dolce mio mini pony. A metà strada tra Miyazaki e Avatar (non fate quella faccia), con un'incarnazione di Link e Zelda che da principio non sembra la solita incarnazione da cinque euro di Link e Zelda. E probabilmente non lo è. Ma Zelda Skyward Sword non sono solo le sue isole volanti - ché tanto il lavoro è giù sulla terraferma - o la grafica che ti spalma un effetto acquerellato sul paesaggio in lontananza per far di necessità (una piacevole) virtù. E neppure solo il Wii Motion Plus - mamma, guarda: ci hanno messo solo due anni a usarlo! - che ti permette di affettare i nemici con varie, precise combinazioni di colpi da chef Tony.

Sì, facile è parecchio facile. Ma lo era anche Wind Waker, e questo non gli ha impedito di diventare il tuo Zelda preferito di sempre

È una varietà di situazioni e livelli notevole sin da subito, Skyward Sword. Sei a un sette ore di gioco, e ti dicono che per altre 26-28 è sempre così. Senza un minuto di noia, a fare i conti solo con la meraviglia. E con la telecamera che è scassata e funziona da schifo, occhei, ma quello è un altro discorso. Dicono sia il gioco più bello di sempre per quella console lì, il mattoncino bianco sepolto dal tempo e dalle minchiate aerobiche per tutta la famiglia, prima che la famiglia si mettesse a guardare solo Amici di Maria De Filippi. Dicono sia lo Zelda definitivo, la sintesi perfetta di una saga lunga 25 anni, che poi Miyamoto e Aonuma possono anche morire felici, nella loro giapponesitudine di omini bassi. Dicono. E speri proprio che sia vero, perché se non è vero, guarda, giuri che fai una strage.

Troppe poche ore ammaccate una sull'altra mulinando la spada per potersi esprimere. Ma se proprio dovessi, se proprio sulla base di quelle sette ore lì fossi costretto a pronunciarti con un Wiimote puntato alla tempia, diresti un cinque su cinque della scala Wilde. E ciao.