Perché Frank Miller è uno stronzo

Non ci volevi credere. Non ci volevi credere che Frank Miller ti fosse diventato un alfiere dei luoghi comuni più beceri, di quelli che riempiono il petto dei repubblicani d'America mentre si ingozzano di tacchino la domenica. Un alfiere mezzo fascio e tutto stronzo. Anche a chi ti sbatteva sotto gli occhi quanto fosse destrorso, di fondo, tutto 300, continuavi a ripetere che no, non era possibile, senti. Ché oh, ciccio, come altro vuoi renderla l'epica guerriera di un popolo virile come gli Spartani? Era di Frank Miller che stavamo pur sempre parlando, attenzione: il Frank Miller che ti aveva mandato un Batman vecchio ad affrontare il Superman cagnolino di Reagan. Che in una mini di Sin City sì e l'altra pure se la prendeva con il potere corrotto. Era Frank Miller. ERA […]

Perché il nuovo Frank Miller è diverso.
ll nuovo Frank Miller è uno che, ad esempio, se la prende con il movimento Occupiamo Wall Street. Ora, qualsiasi persona sana di mente può magari discutere dei modi della protesta, ma sa che alla base gli Indignati d'America hanno ragione da vendere su una cosa: è una fottuta vergogna che l'economia reale, la vita di tutti i giorni di miliardi di persone, sia tenuta per gli zebedei da speculatori finanziari in maniche di camicia con la cravatta Zegna annodata male. Qualsiasi persona sana di mente tranne il nostro Frank, visto che SUL SUO SITO PERSONALE scriveva settimana scorsa di come il movimento Occupy non sia un'espressione del Primo Emendamento (la libertà di parola), ma solo, occhio che si quota, "UN BRANCO DI ZOTICI, LADRI E STUPRATORI, una massa indisciplinata spinta solo dalla nostalgia per i tempi di Woodstock e da un senso della giustizia schifosamente falso".
Rileggete un attimo, per piacere.
Soprattutto la parte dei LADRI e degli STUPRATORI.
Chi proprio se la sente, chi stamattina si fosse svegliato con il collo intorpidito e volesse scioglierselo un po' agitando la testa da destra a sinistra in preda allo stupore e al disgusto, può anche andarsi a leggere il resto, tutto il "pensate piuttosto alla guerra in corso con al-Qaeda e l'Islamismo, perdenti pippaiuoli!". Il che ci porta dritti-dritti a quella brutta, brutta faccenda che è Holy Terror.

Il nuovo Frank Miller è infatti anche uno che se ne esce con una porcheria a tutto tondo come questa graphic novel che hai pagato venti carte su amazon. Queste 120 pagine che per tre quarti sono tutte splash e che sì, insomma, si leggono in tipo quattro minuti. Pure tre. Holy Terror è un fumetto che doveva essere un fumetto di Batman, chiamarsi Holy Terror, Batman! (capita?), e presentare un Batman che prendeva a pugni Osama Bin Laden. Solo che poi l'editor Bob Shreck è stato licenziato dalla DC e si è portato via sotto il braccio, assieme alla piantina di ciclamino e alla cornicetta portafoto da scrivania, anche il progetto e Frank Miller. Non che a Miller sia cambiato qualcosa.
Perché Batman è diventato The Fixer, Catwoman si è trasformata in Natalie Stack, Gotham City è ora Empire City

e ciao, cì

La storia, oltre ad essere un casino pazzesco in cui ti sei messo lì per dei bei secondi a cercare di capire cosa diavolo stessi guardando in molte tavole (senza riuscirci), cosa ci fosse nascosto là in mezzo alla fantasia e al disordine poetico di Fabio Volo, è anche, ti si passi la metafora junghiana, una colossale puttanata. Una puttanata pucciata nella bieca propaganda, per giunta. Che al-Qaeda sia il male e il terrorismo, quale che sia l'ideologia a cui è appeso, una piaga dell'umanità lo arriva a capire anche tuo nipote che fa la primina o un qualsiasi ministro dell'ex governo Pernasconi. Non ci piove. Tuo nipote magari un attimo prima. 

basta poco, che ce vo'

Solo che, senza voler spoilerare niente a nessuno (hai visto mai che vi prude di buttare 20 euro nel cesso?), da una graphic novel interamente incentrata sull'argomento ti saresti aspettato un concetto di base un minimo più evoluto di: facciamo fuori tutti questi maledetti selvaggi con un turbante in testa prima che vengano a romperci le palle, fuck yeah! O di: tanto tutti questi arabi sono degli animali, te lo dico io. Un concetto peraltro sostenuto - dalla citazione iniziale di Maometto fino alla dedica finale a Theo van Gogh - da una finezza retorica e da una forza delle argomentazioni tali da trasformare in un esperto delle relazioni internazionali qualsiasi sessantenne scorreggione razzista dell'Alabama col triplo mento, la terza elementare, il fucile nel furgoncino e un'esistenza carburata a birra, telepredicatori e rutti.
Sinceramente, Frank? Col bene che ti si è voluto in tutti questi anni? 
Ma vaffanculo, va'.