Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione II, parte VI): aprile 1980

La mazzarella spaziale? Sei sicuro?

Dunque. Nell'aprile del 1980, si diceva, facevi l'asilo in Piemonte. Dalle suore mustazze che ti chiamavano con grande affetto Il Terroncino e ti rifilavano ogni giorno bacchettate e polenta. Polenta con qualcosa sopra. Bruciando così alla radice ogni minima possibilità di farti diventare un giorno leghista. Ma nell'aprile del 1980 usciva anche questo Topolino n°1273  (20 aprile 1980, 500 lire) e lo Zimbabwe conquistava la sua indipendenza. Oggi ci andiamo a vedere le pubblicità da genuino momento emozione© del Topolino; dello Zimbabwe magari parliamo un'altra volta, ok? Ok. [...]

Ve le ricordate le astronavine degli eroi DC del Nesquik? E i fischietti spaziali? Ve li ricordate i fischietti spaziali del Nesquik? Vi ricordate quanto erano fighi? No, perché la spada-mazzarella degli amici di Superman invece era una bella minchiata

I Micronauti, i fratocugini di Jeeg, erano bellissimi. I loro nemici, questi figuri qua sopra, insomma. Fosse stato figo, Antron con quel nome poteva diventare minimo la mascotte ufficiaNTE del blog. Ma è un coso orribile. Peccato, ciccio. Non sai che ti perdi

E sempre a proposito di Micronauti, la Micronite, la palla che non solo rimbalza, ma "rimbalza za za za!!". C'è una certa differenza

Ma qui, attenzione, arrivano le lacrime napulitante. Chi come te c'era, se lo ricorda il Ciocolino Nestlè. Un cioccolatino a forma di Eroi Marvel della Corno. Cioè, oggi magari sembra una robina da niente, occhei, te ne rendi conto, ma allora il Ciocolino, questa cosa del poter staccare la testa a morsi a Hulk, Destino e, uh, Spyderwoman (sic) era l'EPIC WIN dell'EPIC WIN incartato in un doppio strato di EPIC WIN, prima ancora che l'inventore del concetto di EPIC WIN nascesse. Quasi, e dici quasi, ai livelli di EPICWINNITUDINE del gelato di Mazinga

I pupazzini di Guerre Stellari della Harbert e... 'spetta un momento. "Boba Fett... IL NUOVO EROE SPAZIALE DEL PROSSIMO FILM?"

Ma, non dimentichiamolo, con tutti i robottoni di Nagai in diretta TV e le croccole di Capitan Harlock nel banco frigo dell'alimentari sotto casa, erano anche anni di una tristezza infinita. Cioè, non solo per te, per quella storia delle bacchettate e della polenta, ma anche per la pezzenteria intrinseca di tonnellate di giocattoli tristi. Guardateli, i classici pupazzini a molla della Tomy, nonni dei cazzetti saltellanti da bancarella di oggi. Guardateli, e poi guardate la disperazione, la risata isterica del bambino. Voleva Mazinga, gli hanno regalato il Topolino Lauffiguren (don't ask) e l'orsetto tamburino.
E gli mancano almeno dodici anni per andarsene da casa

Il club delle Giovani Marmotte. Che ti iscrivevi e ti mandavano il gioco dell'Oca (Nonna Papera?), i distintivi col pellicciotto e il famigerato "OROLOGIO DECODIFICATORE per decifrare i messaggi segreti". Qualcuno di voialtri debosciati ce l'aveva? E se sì: a) ha mai capito come diavolo funzionasse? b) non si vergognava a girare con quel coso al polso?

Il Telepocket Max, "la tua televisione tascabile". Se c'hai i jeans di Ferrara

Ma ecco il vero motivo per cui sei andato a ripescare proprio questo Topolino. Un vero documento dell'epoca, un articolo sul successo dei robottoni in Italia. Robottoni come Mazinga, Goldrake e, ehr, DragUn, guidati da un "umano". Con le virgolette. Ché Actarus era un alieno e quel Ryo Kabuto vai a sapere. Ah, DragUn è il Getter Dragon di Getter Robot/Space Robot: perché l'hanno chiamato Dragun?

Non ne sei sicuro, ma probabilmente è perché qui si parla dei Jumbo Machinder Popy, i pupazzoni giganti della Bandai (quelli che vediamo sui nastri di questa simpatica, suggestiva fabrichetta Bandai fuori Tokyo di fine 800), che venivano venduti in America come Shogun Warriors. Dice: scusa, ma che c'entra? E' che il Getter Dragon degli Shogun Warriors si chiamava per l'appunto Dragun. Sì, insomma, c'hai come il sospetto che abbiano letto da qualche parte di questi pupazzi che si vendevano una cifra negli States, e ci abbiano tirato fuori un articolo con foto delle operaie giapponesi compite e tutto. Sì, ma che ci guadagnava la Mondadori a parlare di Maz... ah, ecco. Lo sapevate piuttosto che il papà di Goldrake era Tadanao Tsuji? No? Manco Goldrake

Una di quelle meravigliose pubblicità della Fanta (la Fanta Amara!) tutte fantasia e acido lisergico

Qualche segno di interpunzione no, ché pareva brutto

La pista matchbox più amata da tutti i ragazzini VILLANI

I giochini Master Mind. Una volta una tua zia te ne ha regalato uno. Le hai tolto il saluto

Un anno più tardi tuo padre avrebbe comprato una fiammante (credici) Fiat Ritmo, in un TERRICANTE color NOCCIOLA. Ogni volta che gli chiedi, a distanza di trent'anni, come andava la Ritmo, scuote la testa e ti dice UNA MACCHINA FIAT MAI PIU' NELLA VITA NEANCHE SE MI AMMAZZANO TE LO GIURO

Parlare di "giocattolo degli anni 80", nel 1980, per una lavagnetta magica, ti sembra un attimino esagerato. Ma oh, ognuno

Questa pubblicità della Milchi Primodente Migliorati l'abbiamo già trattata nella precedente stagione delle Pubblicità Fuorvianti. A termini di regolamento, quindi, non avresti dovuto postarla. Ma siccome il regolamento l'hai scritto tu, e quella battuta ti faceva ridere da solo come un cretino, la ricicliamo a tradimento, che ce ne frega:

Per fargli spuntare i dentini, a Milchi Primodente, devi PREMERGLI FORTE IL BRACCINO. Non osi immaginare cosa la Migliorati chiedesse di fare a questo punto al povero Milchi Tombolino. Giù per le scale a calci in culo?

Vestito come Fantozzi quando va a caccia con Filini, Big Jim affronta la tigre. Ovviamente qui si fa tutti il tifo per il grande felino

Altro genuino momento emozione©. I soldatini Atlantic. 1.000 lire a scatola. Gladiatori contro tedeschi contro fenici, perché sì

Pippo Rossi non hai idea di chi diavolo fosse, o se davvero facesse davvero "sbellicare dalle risate" quando te lo trovavi a tradimento dentro magliette, calzoncini e gonnelline. Mai capitato. Di comprare gonnelline, intendi. Solo ti faceva simpatia quella scritta a fondo pagina. Nei migliori negozi? NO, nei "più qualificati negozi".
Suor Delfina?
Dimmi.
Quello del Gigi giù in piazza a Borgosesia è mica un più qualificato negozio? 'Nduma fora di ball, Terroncino, o prendo la bacchetta.

Una misteriosa pubblicità del Das Adica Pongo in cui si prevede il fattaccio dei tre falsi di Modigliani avvenuto QUATTRO ANNI DOPO. Chiamate Giacobbo

Sei partito per scrivere, con la solita spocchia da precisino della fungia, della grande tristezza dell'orologio Happy Day (senza la S), che ti regala il disco di Happy Days (con la S), che non c'entra una fava. Come quei due CALCIATORI SUDAMERICANI AL CENTRO DEL QUADRANTE, del resto. Poi però ti sei ricordato che te ne avevano regalato uno, di questi orologetti. E ti piaceva pure un casino

La chiusura, come sempre, è affidata alle pubblicità dell'Algida. Non quella del Cucciolone. Quell'altra. Qui tutta orgogliosa della sua nuova Credenza. La Credenza di Barbie, in cui "ogni cosa è al suo posto" e, uh, "c'è un posto per ogni cosa" (la creatività dei creativi Mattel di allora ti lascia ogni volta più sbalordito, ti lascia, la creatività, dei creativi Mattel). La credenza di Barbie, dicevi: piena di cassetti e pratiche antine. Che, taaac!, tavolo ribaltabile, taac!, tovaglia metro, taac!, tovagliolo extra strong, taac!, vino cartonato e contorno surgelato.
Non c'è bisogno di dirvi chi ci finisce al pronto soccorso, vero?

Tutte le altre Pubblicità Fuorvianti, taaac!, di Topolino