Ken contro tutti (parte III)

Continuano, grazie alle scansioni della nostra Elisabetta, le tragiche avventure del ragionier Ken. Quali umiliazioni riuscirà a ingoiare questa volta il povero cristo? E qual è l'oscuro segreto del Mago Mirkos? Sapevamolo, sul numero 16 del giornalino di Barbie (giugno 1992, 4000 lire della miseria) [...]

"Cosa faranno i nostri amici riuniti a casa di Barbie? Parlano di vacanze, naturalmente". Perché questi non fanno un cazzo dalla mattina alla sera e vanno girando solo in Ferrari, lo sappiamo. Comunque: avvolto nella sua giacchetta improbabile, Ken inizia a parlare di isole tropicali e viaggi all'estero. Straripa entusiasmo, il Nostro. Ma quando l'Algida mette le mani avanti chiarendo che verrà pure Skipper, Ken sa che dovrà pagare per tutta la famiglia di stronze. E allora ripiega sul campeggio. Ché, oh, con quello duecentomila lire e te la cavi

Un'ottima pensata. Anche perché oltre a Skipper c'è pure un'altra ragazzina coi capelli neri che subito si infila a scrocco

Arrivati al campeggio, si fiondano tutte in spiaggia. Ci sarebbero da portare le valigie, ma è sottinteso a chi tocchi la sfacchinata

Così come non c'è da chiarire chi debba montare la tenda. "Sarà divertentissimo", continua a ripetersi il povero cristo, non sapendo cosa l'aspetta. Tre ore di sforzi sovrumani e sudate dopo, la tenda è pronta. "Abbiamo fatto proprio un buon lavoro!" se ne esce l'amica mora di Barbie, dopo esser rimasta a guardare per tutto il tempo. "Abbiamo". La faccia come il culo

Ma Barbie è stanca di aspettare i comodi del suo zerbino. "Propongo un tuffo in piscina", dice, lasciandosi dietro Ken

Laddove "propongo un tuffo in piscina" significa "Io mi faccio il bagno, tu indossi una canottiera traforata che neanche il cantante degli Alcazar e mi servi da bere, Kunta Kinte. Ma ecco unirsi alla comitiva Ronnie, l'animatore del villaggEHI! MA QUELLO E' IL MAGO MIRKOS!!!

Al torneo di Barbie, naturalmente, è la squadra di Barbie a vincere. Ora, a parte che erano tre contro due, e Ken doveva giocare con quella nana di Skipper, guardate la prima foto. Guardate con quale foga agonistica Ken tenta di stoppare la schiacciata di Barbie

Pubblicità. I cavalli di Barbie, cui una perversa declinazione del concetto di nomen omen imponeva dei look aberranti

e il club delle stronze. Se ti iscrivevi, Barbie ti mandava le sue lettere. Costringendo Ken a scrivergliele tutte, una per una. E se la grafia non era abbastanza convincente, lo percuoteva selvaggiamente con la sua penna col nome gigante tutto tempestato di diamanti

Ma torniamo al campeggio. Mentre viene escluso dalla merenda, il povero cristo tira fuori un'idea per la serata

"Che ne direste di un barbeque?". Nessuno se lo caga di pezza. Ma quando la malvagia si appropria della proposta e la rilancia, sono solo cori di "Ottima idea!" e applausi. Si potrebbe rilasciare un lasciapassare

Fervono i preparativi del barbecue. C'è del grande entusiasmo nell'aria, e le stronze fanno finta di dare una mano

Ma mentre Ken si occupa, ehr, delle salsicce, arrivano "Ronnie" e la sua amica. Della quale si disinteressa immediatamente, per rivolgersi alle ragazzine con la scusa dell'aranciata. E anche se non li hanno chiamati l'altra volta i carabinieri, quando si faceva chiamare mago Mirkos, sarebbe proprio il caso di farlo ora

Ma non c'è tempo. Perché piomba sulla scena un "simpatico cagnolino", che in realtà è un MOSTRO SCHIFOSO CON IL MUSO DI UN BORDER COLLIE E LE ZAMPE DI UN BANTHA. Sente l'odore, uh, delle salsicce, l'animale orrendo...

...e perciò salta addosso a Ken, provando a ingropparselo

Un'altra grande avventura finisce così, con il povero cristo un'altra volta con il culo per terra, i piatti accappellati in testa e oggetto delle attenzioni sessuali di una belva feroce. Gli altri, nel frattempo ridono. Ridono di lui. Sempre. Con gusto.

D'altronde. Lo mandavano in giro così, Ken, nel 1992

Oppure così. Vestito da parcheggiatore abusivo, con tanto di marsupio zingaro. Ora, ci si chiederà se la Mattel abbia potuto mai tirare fuori qualcosa di più umiliante per il nostro povero burattino senza pilu. Se le sue mille asessuate trasformazioni nel corso degli anni abbiano portato infine il fantastico zimbello lui verso un baratro ancora più profondo. E, soprattutto, se in qualità di membri fondatori del movimento dei Kendignados si possa fare noialtri qualcosa per lui, per rivalutarne una volta per tutte la vissutissima immagine agli occhi del mondo. Bene, la risposta a tutte queste domande è un roboante Sì in corpo 250 e a caratteri fiammeggianti. Dovete solo aspettare la seconda, apocalittica puntata del fotoromanzo Docmanhattan's Twisted Theatre. In prima TV su questo canale entro il ventordici di quaglio. State tonnati

 un gigantesco grazie, come sempre, ad Elisabetta per le scan

LE PUNTATE PRECEDENTI
Ken subisce ancora (parte I)
Il secondo tragico Ken (parte II)